二宝出生前后的家教关键点

刘律廷

主持人语：

如今想要二孩的家庭越来越多。对于大宝来说，二宝的到来是欣喜，也是挑战。看到小宝获得父母更多的关注与陪伴，大寶难免会吃醋、争宠、叛逆甚至捣乱。有的孩子还会行为退化、情绪不稳、无理取闹求关注、欺负二宝等。经验告诉我们，未雨绸缪能避免出现这些问题。因此家长们应及早调整大宝的生活习惯，积极培养大宝对新生儿的感情，尤其要注意一些关键的时间点。

怀孕期的时间点非常重要

（宋女士，34岁，全职妈妈）

在大宝1岁10个月时，我怀上了二宝。婆婆原本打算照顾我，可不巧的是，公公的健康状况突然出了问题，需要婆婆照顾、陪伴，我只好请求远在老家的父母到我怀孕中期时来帮我。

被我一手带大的大宝非常黏我，晚上不跟他爸睡。我身边有二孩的朋友都建议让大宝适应其他家人的照顾，纠正他一直黏着妈妈的坏习惯。

以下是我从自己写的《怀孕日记》里选取的关键时间点，在对的时机做对的调整，让我分娩后没有忙得晕头转向，两个孩子也顺利建立了亲密和睦的关系，一切都比我预想的要好。

怀孕头三个月：

老公跟我联手督促大宝洗漱、脱衣、钻被窝。讲睡前故事的任务交给爸爸，如果大宝半夜醒来，换成以爸爸照顾他为主。我希望二宝出生后尽量不改变大宝的生活习惯，就着手调整。比如大宝习惯每天醒来让我搂搂抱抱挠挠背再起床，我试着用“躺着一边听音乐一边喝瓶热奶”来代替。

我以大宝的角度来宣布怀孕的事：“你要做哥哥了，小宝宝在妈妈肚子里长啊长，等到秋天果子成熟的时候他就来了。”

怀孕第四个月：

老家的父母正式入住我家。大宝跟外公外婆感情不深，每到晚上就黏着我不放。我照着劳伦斯·科恩博士书中的建议，尝试跟他玩“不让你跟妈妈玩”的游戏。游戏时，我坐在沙发上，外公或外婆坐在我身边。当大宝要来找我时，老人夸张地拦住他，故意失手，让大宝经过努力才最终与我拥抱。外公或外婆故意不服气地说：“再来一次！”大宝乐此不疲，笑个不停，一次次欢呼着来到我身边。这个游戏能帮助孩子释放“无法靠近妈妈”的恐惧感。渐渐地，他愿意跟外公外婆玩了。过了一个月，他愿意跟他们一起睡了。

怀孕五个月起：

做产检时我都带着大宝，请他给二宝起名字，鼓励他听小宝宝的声音，让他亲吻我的肚皮。我常跟他说：“小宝宝又踢我了，你猜他需要什么？”“小宝宝翻了个身，好像还没睡醒呢……”我们一起讨论二宝的动作、感觉，帮助他将二宝视为有需求、有情感的人，产生更多的移情与更少的敌意。

爸爸给他讲有关兄弟姐妹友谊的故事，让他知道“有弟弟妹妹很不错”。

怀孕六个月：

老公去外地出差两个月，大宝基本习惯了由外公外婆照顾。我买了“娃娃之家”的玩具，跟他玩如何给娃娃喂奶、换尿布、洗澡。我跟他约定：“妈妈不在家的时候，你要照顾小宝宝！”我给他演示怎么抱才能让小宝宝感觉安全、舒服，怎么安抚才能让小宝宝不哭……

我加入了闺蜜一家的自驾游，连续3个晚上跟大宝分离。据外婆说，大宝第一天睡前很难过，夜里带着泪珠入睡。第二天和第三天，他适应了，还会代替我照顾娃娃玩具。

怀孕七个月：

大宝协助我给小宝宝准备放衣物用品的空间，将二宝的用品预备妥当。当我从储藏室里找出大宝小时候的衣服时，他很惊讶：“妈妈，我以前这么小啊！”

随着身体变胖，我无法长时间抱大宝。我用同理心跟他交流：“你希望妈妈一直抱着你对不对？其实我非常想一直抱着你。要不，我牵着你的手好不好？”让他获得安全感的同时，知道我仍然像以前一样爱他。

怀孕八个月：

跟我一起产检的邻居分娩了，我带大宝去探望。看到小宝宝，大宝惊讶地说：“这么小啊，怎么玩呢？一直闭着眼睛，不好玩！”我趁机告诉他，妈妈分娩时要在医院住三五天，但我立即向他保证：“然后我们就回家找你玩，二宝肯定想跟你在一起！”

正值暑假，外公外婆带大宝参团旅游了一周。大宝没有哭，只是晚上有点儿想妈妈。

怀孕九个月：

听从过来人的建议，我们对玩具进行了精简，因为二宝出生后我将顾不上天天收拾。我找出21件大宝最喜欢的玩具，又准备了一个带拉链和提手的塑料袋。每天我往塑料袋里放三种玩具，让大宝拎来拎去，一周不重样。其他玩具都收进储藏室，大宝也很快将其淡忘。事实证明这一步非常必要，在我哺乳二宝时，大宝总是打开玩具袋自娱自乐，又不会把房间搞得太乱。

分娩前：

我们全家隆重地吃了一次烛光大餐。餐桌上，老公用蜡烛做比喻，对大宝说：“爸妈对你的爱就像蜡烛，二宝出生后就像再点一根蜡烛。你看，蜡烛的火焰是一样的。”大宝点头。我们向他保证我们的爱不会减少！

二宝出生后，大宝健康快乐地成长着。

由于我们提前着手进行了调整，所以他适应得很快。尽管我给他的时间有限，但大宝坚信他的重要地位没有改变。他非常喜欢小妹妹，家里来客人时他会翻出自己小时候的照片，骄傲地对人家说：“看，妹妹跟我长得像不像？”

有二宝老大为什么会“退化”？

（方女士，35岁，全职妈妈）

我怀二宝后，老公被调到外地常驻，只在我分娩后回来陪了我一个礼拜。

怀孕时，我没给3岁的大宝进行生活习惯和心理方面的调整，所以，他带给我们的麻烦比新生儿更多。月子里，大宝死活不肯和住在隔壁卧室的奶奶一起睡。原本就黏人的他，经历我住院的几天分离后对我更是寸步不离，睡觉的时候也要死死抓住我的手。奶奶强行抱他走，他哭得肝肠寸断。最后没办法，只能两张床拼在一起，大宝、我、奶奶、二宝四个人一起睡。

二宝一哭，大宝跟着就会醒过来。我给二宝喂奶，大宝也要吃奶，奶奶就起来冲奶粉。睡在隔壁的公公被吵得无法入眠。月子里没日没夜的折腾，对大人们来说很辛苦，大宝也深受影响，瘦了一圈。

看到大家围着二宝，大宝专挑平时不允许做的事情来博眼球。他大小便失常，奶奶追着他换裤子，每天光给他洗澡洗衣服就累得够呛。他在墙壁上画画、在沙发上涂酸奶、把玩具丢得满厕所都是……看到大宝行为严重退化，我很心焦，无法好好讲道理，基本靠吼来让他听话。他则哭哭啼啼，说妈妈坏，接着又说弟弟坏。

一天，大宝一定要睡二宝的婴儿床。被奶奶强行抱开后，他爆发了，用手打二宝泄愤，被制止后又在地板上滚来滚去发出刺耳的尖叫。看到两个孩子一起哭闹，我简直要崩溃。

我的表妹前来探望。作为“过来人”，她告诉我这一切的麻烦终会过去。她说睡眠不足与家务加倍，会钝化妈妈的感觉，让妈妈在疲劳中无暇给大宝更多关注。大宝的任性与退化是暂时的，但需要好好调整。

表妹的抚慰让我稍感安慰，她跟我家大宝耐心沟通，教他用合宜的方式来表达自己的情绪，比如跟我说“妈妈，我需要你陪我”，而不是去搞破坏。

在表妹的鼓励和帮助下，我主动调整自己跟大宝的互动方式，每天无论多忙都抽出时间单独陪陪他。虽然大宝那段时间很不可爱，但我还是给他拥抱、亲吻，直到他的身体从僵硬变得放松。有时候我故意夸张地抓住他说：“我真想你一直待在我怀里……”这种游戏渐渐修复了我们之间的关系，让大宝感到了我的爱。

看到他尿床、口齿不清、到处乱爬时，我告诫自己不要太担心。我心平气和地跟大宝立界限，告诉他“故意捣乱”的行为是不被允许的。我承认他“求关注”的情感是正常的，但是不能以暴力、赖皮的方式博眼球，比如当他夜里尿床的时候，我不会责备他，但他打骂二宝时我一定严厉管教。

无论我多么努力，大宝都不太喜欢二宝，总会吃醋，经常说要把二宝送人。我告诉他：“我知道你希望回到以前，但是小宝宝会一直跟我们生活下去……你可以告诉我你的感觉，妈妈永远理解你。”吃醋的时候，他用哭泣来抗议，我抱着他安慰：“没关系，每个人都需要哭一下。”当他的不良情绪发泄以后，会向我求拥抱，对二宝也会温柔很多。

大宝经常因为我无暇立即陪他而生气，我会尽可能地对他表达关注，比如抱着二宝坐在他边上跟他说：“我就在你身边，我跟二宝都很喜欢你。等二宝睡了，我马上就来陪你。”

渐渐地，大宝适应了二寶的存在。二宝周岁时，我们一起搬到老公的身边，四口之家团聚了。在爸爸的陪伴下，大宝的退化行为和争宠表现渐渐消失，他也越来越喜欢二宝了！

如何帮助老大接纳弟弟妹妹

（周老师，早教中心资深教师）

一般来说，大宝对新生儿的感情是复杂的。大宝会对“大人们总是围着新生儿”感到恐慌，对“妈妈一直抱着新生儿”产生嫉妒，以攻击、挑衅、行为退化的方式表达其心理感受。如果家长能够未雨绸缪，提早进行心理干预与细节处理，就会取得良好效果。家长们需要注意以下几个方面——

尽量不要一家人都围着婴儿转。大宝无论年龄多大，都还是一个孩子。虽然新生儿会把家里的一切搞乱套，但家长还是要抽出时间单独陪陪大宝，哪怕只是十分钟的欢声笑语，也会让大宝知道父母心里有他。新生儿更需要安静地独处或自娱自乐，家长尽量不要给予过度关注。

分娩后，我们可将大宝拥抱或亲吻新生儿的照片发给亲友们，比如：“周晓宣告妹妹周芽出生！”“甜甜有了一个小玩伴！”家里来客人时，家长先介绍大宝，再让大宝介绍二宝。客人带来的礼物可由大宝拆开。当客人夸奖二宝时，把话题引到老大身上：“是的，他们兄妹都长着双眼皮！”“宝宝的鼻子像哥哥，真帅！”

为避免“以二宝为中心”的情况，家长可有意将注意力转移到大宝身上，比如对二宝说：“哥哥需要我给他检查作业。”“我给姐姐讲个故事，需要10分钟……”这能让大宝感觉到被关注。

学习以大宝的眼光来看问题，尽量保持身体的亲密感。比如：“妈妈抱着新生儿坐在椅子上喂奶”与“妈妈抱着新生儿坐在地板上一边喂奶一边看大宝搭积木”，这两件事对妈妈来说没啥区别，但对大宝来说意义却很不一样。

邀请大宝参与对二宝的照顾。“邀请”不是“命令”，大宝没有必须要照顾弟弟妹妹的责任，家长要把这种照顾变成乐趣而非压力。

爸爸可以在新生儿哭泣时问大宝：“你觉得他是要换尿布还是想要新玩具？”妈妈哺乳的时候可以请求大宝递纸巾、端杯水。不要忘记感谢和表扬他们的劳动，让他们意识到自己身为哥哥姐姐的荣耀。家长可以当着大宝的面告诉新生儿：“你好幸运哦，哥哥（姐姐）这么喜欢你！”

一般来说，婴儿都喜欢大宝来逗他。当婴儿以笑容来回应大宝时，家长要帮助大宝注意到婴儿对他的喜爱，这样能让大宝产生照顾弟弟（妹妹）的成就感。

家长切忌以新生儿的需求对大宝发号施令，比如：“弟弟在睡觉，请你保持安静！”“我没法抱你，我抱着弟弟呢！”家长可以换一种方式，比如：“我知道你很想玩电脑游戏，可弟弟要是被吵醒了，你就玩得不开心了。能不能我抱着你看会儿书？或者是戴上耳机？”“我很想抱你啊，宝贝儿，你能跟我靠紧点吗？”

进行及时的感情连接和心理疏导。第一个案例中的宋女士未雨绸缪，在孕期就开始着手建立两个孩子的联系。我们鼓励妈妈在怀孕的时候模仿胎儿的声音跟大宝对话，这是一种很好的情感连接。在新生儿出生后，家长可以做他们之间的传声筒，比如跟孩子说：“你觉得弟弟现在感觉如何啊？”“二宝，你哥哥现在不高兴，他需要跟我单独在一起了，所以爸爸将你放到婴儿床上喽……”这会让两个孩子建立情感连接，不至于产生嫉妒心理。

家长可以在做好监护的情况下，让大宝充分拥抱触摸新生儿，参与给新生儿洗澡和抚触。因为新生儿头部散发的信息激素会让大宝产生保护欲，充分的亲吻、拥抱、触摸会让孩子之间建立感情连接。

当大宝表达对新生儿的不满时，家长要用同理心承认其心理需求，并进行疏导，比如对他说：“你不喜欢我总喂宝宝，你希望我在你需要的时候马上出现是吗？”“和妹妹分享妈妈不容易。”“你这么难过，过来妈妈抱抱吧……”当我们与孩子建立情感共鸣之后，家长要重申规则：“等宝宝一睡着，我就来陪你玩游戏好不好？”“你这些作业先独立完成，等一下我给你检查。”

还要注意其他一些必要的小细节。从医院回家后，最好请老人或保姆把新生儿抱进去。爸爸妈妈一进门就要拥抱大宝，对他说鼓励、肯定和关爱的话。

在给二宝喂奶之前，妈妈最好能跟大宝互动一下，可以说说话，做做游戏，也给大宝一些他最喜欢的零食。喂奶时，最好能给大宝讲个故事，若大宝想依偎过来，不要阻止。

注意每天容易出现麻烦的时间段，重新调整安排。比如：如果大宝从幼儿园回家时恰逢你在哺乳，他会吃醋、捣乱。不妨安排家人带他在外面多玩一会儿。再比如：如果两个孩子同时起床让妈妈抓狂，不如错开起床时间，让他们在起床时都感受到妈妈的全身心陪伴。

〔编辑：冯士军〕