粗绳
有一天哥们在学校外面洗衣店,气冲冲地对着洗衣店老板说:“你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作!”
说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说:“同学,这粗绳很好啊!”
“粗绳?”哥们几乎要爆炸地吼道:“我送洗的是条被单!”
扣工资
“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”
“他们算得太精确了!上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来,厂长却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活!”
不能说谎
牛奶商对雇员说:“看到我在做什么吗?”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不,不,我是在把牛奶倒进水里,如果有人问你我是否把水倒进牛奶里,你要如实回答说没有,”牛奶商说,“作弊已够糟糕,要是撒谎可就更坏了。”
叮嘱
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上的那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”
永远走在前
有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”
他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的?”
“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么?”
“手表。”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。”
老板忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时候,他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
停电
一位舞女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视,看
见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。”
推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。
局长:“怎么样,问出点什么了?”
警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油烟机,两台冰箱和四个电吹风了。”
给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁,怕没面子,便小小声告诉甲员工:“帮我顶一下,给你加薪。”
甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”乙员工也照着做了。
谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声地答道:“我的!我的!那是我的屁!”
连带关系
参议员新雇了一名男仆。
“在我这里,要绝对服从命令!”他吩咐道:“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!”
过了一会,他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”参议员问。
“先生,你没有另外吩咐。”
“脑筋要灵活,饭与菜有连带关系。”
有一天,参议员患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”
“都是哪些人?”
“嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板,还有熟手老到的掘墓工……”
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观的一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米的对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”