旅游与移民等

旅游与移民

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱开开眼界。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里住一天，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来，并派了个美女招待他。

第二天，他回到天堂。过了不久，他又请天使准许他去地狱。一切如同上一次，他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子，他对天使说他要去地狱永久居住，说完不听天使的劝告，坚决地离开了天堂。

他到了地狱，可这次接待他的是一个蓬头垢面、满脸褶子的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了？”他问。“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另一回事了！”魔鬼答。

伟大的游说

我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以向老公骄傲地说，我上大学时比班花还漂亮呢！”

迷你裙

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一家洗衣店，该店老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对老板挥挥手：“干你的活去吧！”而老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？”

神奇化妆

晚上露天演出前，工作人员及部分演员一起用便饭，每人分配一杯冰镇啤酒消暑。某女士不胜酒力，只喝一点儿就面红耳赤。演职人员集合时，刚刚赶到的化妆师问：“你的妆怎么化的？”

木腿

有着神奇接腿医术的英国植物学家、作家约翰·希尔因为未能被批准加入皇家学会，一直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他写到一个神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3天内他的腿就恢复如初了。

学会看到来信如获至宝，马上召开大会进行认真讨论。谁知，过了不久，学会又收到约翰·希尔的来信，说：“我上封信忘了说明，那条断腿是木头做的。”

代劳

电话铃声响了。“喂，洛林先生在家吗？”“对不起，他不在家，您有什么事需要我代劳吗？”“是这样的，以前我曾向他借过500法郎，麻烦您代我还给他吧！”

陷阱

一只在花丛中游戏的虎斑蝶对忙着工作的蜜蜂大发感慨：“你们这么操劳图的是什么呀？”

蜜蜂：“没办法，蜂王需要我们养育。不过，我们也有我们的业余爱好，到蜂房去参观一下吧。”

虎斑蝶来到蜜蜂的家后，只见墙上钉满了各种蝴蝶的标本。这时蜜蜂大叫：“兄弟们，快捉住它，又多了一个标本。”

忘词

青年牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引信徒的注意力？”

老牧师答道：“你可以说，我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”

青年牧师吃惊地看着老牧师。

老牧师得意地说：“然后你说，她就是我的母亲！”青年牧师觉得这招不错。

在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”

大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“嗯……可是……我却记不起她是谁了。”

助听器

老头子买了一个助听器，又怕老伴儿批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下厨房里水开了都能听见，半里地外的汽车发动声也能听清了。”

老伴一个劲儿地点头，问他：“多少钱？”

老头子看了看手表说：“两点一刻。”

按错了号码

老赵的手机欠费停机了， 他就在街上买了张充值卡。充值时，老赵一不小心按错了个号码，话费竟然充到别人的手机上了。

老赵没办法，只好又重新买了一张。等充值成功后， 老赵就试着去拨刚才搞错的手机号码，可一连拨了几次，都无人接听。

老赵不死心，就一直拨个不停，最后，终于有人接听了，是个男人的声音：“你找谁？”

老赵忙说：“师傅，我充值按错了号码，把话费充到您手机上了！”

“你怎么这么笨啊，”那男人骂骂咧咧地说：“我正纳闷呢，年底要债的人多，我都故意欠费停机好几天了，你不是害我吗！”

冠军感言

记者围住汽车大赛的冠军问：“您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？”

车手哆嗦着说：“我……我……我刹车坏了！”

周到的早餐

鲨鱼看着一个风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

英雄守门员

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，队友被邀请来家祝贺。正当大家喜气洋洋地称赞这个孩子时，孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

在淘宝上买手机

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，放在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：老板，什么手机最耐用?

卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。

买家：为什么?

卖家：你见过谁家有祖传的手机?

买家：晕……

买家：请问你们售出手机之后用什么方法保证质量?

卖家：祈祷。

买家：有用吗?

卖家：不好意思。我只卖手机!

编辑 孙玮