爆料

2009-01-20 02:48
爆笑show 2009年12期
关键词:防弹衣莎莎先知

走运

一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。

事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”

汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。”

不必久等

在一家酒吧里,有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠,高声叫喊着找他们打架。

其中一个老头子说:“来吧,小伙子,咱俩打一架。你先出去,假如我5分钟后还没有出来,你就先开始打吧!”

逃避

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。在路上,她忽然看见电线杆上有个工人正在做工。

“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊!”她生气地对着那工人喊道。

药缸

一艘轮船上的医生一贯偷懒,船员们生病了,他往往胡乱给一瓶海水,谎称是药水。终于有一天,这位医生不小心跌进了海里。船长听到水声,问水手这是什么声音。

“没什么,船长。”水手回答,“我们的医生跌进药缸里了。”

小鸟穿着防弹衣

一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”地一枪打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。

问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?

答:在跳脱衣舞。

抱着姑娘击球

一个男人得了棒球执着病,心理医生正为他治疗。

“事情坏透了,我完全睡不着。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。

“你为什不试着幻想拥抱一个美丽的姑娘?”医生说。

“你疯了吗?那我怎么击球。”

遗失声明

一个人来到报社,要求刊登一份“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员,上面写:“本人遗失人民币一张,号码是TH7D027583,现声明作废。”

称体重

女人:称一次体重多少钱呀宁

小贩:可能2元,也可能40元。

女人:为什么?

小贩:称一次2元,把秤压坏了40元。

爆笑趣事一担挑

回忆录

一位作家正在写回忆录,他的同学打电话问他:“你的回忆录写得怎样了?”

作家说:“感谢你的关心,快写完了。”

同学问:“你回忆起我在1 0年前借给你3000元这件事了吗?”

喝醉了

大约凌晨两点半,6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉跄地走着。他们笑着、唱着来到一座房子前,其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上一户灯亮了。

这个人作为代表大声喊道:“这是史密斯的家吗?”

“是的,你想要干什么?”

“你是史密斯太太吗?”

“是的,你想要干什么?”

“你能下来将你的丈夫挑出来吗?我们好回家。”

自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”

船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”

船长说:“那好,你祈祷吧!其余的人都快套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

下一上三

一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说:“售票员搞错了,可惜来不及告诉他了。”

朋友问:“怎么回事?”

“刚才他还对人说车子给挤满了,可是我一下车,他就说:‘里面还可以乘3位。”

搞笑语录

1每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是就有了长城。

2地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

3我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却让我学会了游泳。

4爱我的请举手,不爱我的请倒立!

5不要把银行卡密码设成女友的生日,不然总要换,多麻烦!

停车位

帕迪驱车前去开一个重要的会议,没想到,路上堵车堵了一个多小时,他急急忙忙赶到会议地点,来来回回兜了好几个圈子,却怎么也找不到停车位。

他急得衣服都湿透了,无奈之下,他抬头仰天说道: “上帝呀,请可怜可怜我吧。如果您为我找到一个停车位,我以后每个星期天都去教堂做礼拜,并且戒掉威士忌。”

立刻,不可思议的事情发生了。一个停车位出现在他面前。帕迪急忙又抬起头来仰天说道:“不劳您费心了,我已经找到一个了。”

爆SHOW妙贴

邻居:“你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛!”

莎莎:“哼,二虎相斗,三头遭罪。”

邻居:“都遭啥罪了?”

莎莎:“我爹被我妈骂得狗血淋头,我妈被我爹气得浑身发抖,我吓得做不好作业,今天上课被老师批得满头大汗。”

邻居:“那可是五头遭罪啊!”

莎莎:“还有两头是谁?” 邻居:“我和你楼下那家人,一夜没睡。”尴尬,又见尴尬

先知的想法

一个男人在露天游乐场闲逛时,走进了一个“先知”的帐篷,想找点乐子。

“我看见,你是两个孩子的父亲了。”先知盯着她的水晶球说。

“哈!那是你的想法。”那个男人轻蔑地说,“我是3个孩子的父亲。”

“哈!”先知说,“那是你的想法。”

哪一个丈夫

丈夫是个生物学教授,当他接受了另一个城市的教职时,我们除了收拾平常的家用行李之外,还得包装他那一盆盆的教材——植物标本、化石及骨骼等。

在搬家的那天,我看到一个工人拿着一个大盒子,正准备“一、二、三”举上肩时,我不由叫起来:“喔,小心一点。那是我丈夫的骨头!”那工人停了下来,盒子还举在半空,然后他轻轻地放下来,颤抖着声音问道:“是哪一个丈夫呀?”

鸡窝里的瘟疫

“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦!”拉比沉思,随后告诉那人一个办法。那个人赶紧回家。

过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了!”

拉比又沉思,又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。几天后,他又来了,抱怨说:“拉比,您第二个办法也不灵!”

拉比说:“办法我倒有的是,问题在于你还有鸡吗?”

恭维

两位画家见了面。

“我昨天参观了画展。告诉你吧,唯一能看的,也就是您的那幅画!”

“老朋友,多谢了!别的画家的画怎么样?”

“我压根儿就没看!那些画前面全是人,挤不进去……”

梦话

导演罗杰在酣睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,真是爱得死去活来啊……”

说完这些话,他突然醒了,看见妻子正醋意十足地看着自己,罗杰立刻闭上眼睛,翻个身说:“好,就这样说,现在开拍!”

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