溺爱的父母最自私

明　天

都说父母之爱最无私，其实不然。

“如果你们不帮我转专业，我就去跳楼，我宁死也不当老师！”“我要退学！否则，我就去持刀行凶！”“我要去当兵！如果你们不将我弄到部队，我就去当强盗。”“你们为什么不让我提前退伍！难道非得逼得我断胳膊断腿才同意我回家吗？”

熊雄的妈妈将最近一年多时间儿子发给她的短信翻给我看。她说，每次看到这些短信，她都心惊肉跳。她说，如今儿子已经成了她的噩梦。

熊雄小的时候，我自认为我是一个非常称职的母亲。我对他照顾得无微不至，他什么时候起床,什么时候睡觉,什么时候吃饭,我都料理得井井有条。儿子也给我争气，身体好，学习好，又乖巧、懂事。周围的姐妹都羡慕我说：“你当妈妈咋这么得心应手呢？”我笑着说：“可能我生来就是照顾人的命吧。”

我们兄弟姊妹6个，就我一个姑娘，父母常说：“姑娘家就要会照顾人。”所以，我从很小就操心兄弟中谁的衣服脏了,谁还没吃饭,谁的裤子又破了，然后帮他们洗衣做饭补裤子。而我遇到什么事去找母亲，母亲总是让我自己处理，因为“太娇气的女人是找不到婆家的”。

也许是从小练就的做家务活和照顾人的能力，婚后，我把小家庭布置得整洁温馨，将儿子教育得乖巧听话，很有一种成就感。

直到有一天，我突然知道熊雄的爸爸在外面有了女人！那段时间，我们家天天发生“地震”，桌椅板凳都被摔坏了。最后我们办了离婚手续。

但从那以后，我发现儿子变了，他学会了撒谎，开始逃学，出入网吧，打架闹事，甚至还偷同学的钢笔。我意识到是我们害了儿子，我这个做母亲的没有在关键时刻保护好儿子，他现在的问题都是我造成的。所以，他再提出什么要求，我都尽量满足他，尽量按他的要求去办，算是抵消我们对他造成的伤害吧。

初二暑假，熊雄突然提出要学武术。武术学校在一个偏远的山脚下，而且收费很高，我们有些犹豫。熊雄在家里大发脾气，说我们不关心他。没办法，我们只好把他送去。然而，一个星期后，熊雄突然回来了。他说：训练太苦了，他逃出来了。几千元的学费打了水漂。熊雄嫌他就读的高中学风太差，要求转学。于是，我们花了一大笔钱，将他转到一所重点中学。没想到，进新学校半个月，他又开始旷课，说那儿的竞争太激烈，他适应不了。于是，我们又将他转到另外一所高中……上大学不久，他又提出转专业，然后又要休学，打工两个月后，又要去当兵。我和他爸求爷爷告奶奶的，跑断腿，磨破嘴，才满足了他的要求。

现在，他去部队一个星期就要“提前退伍”，这怎么可能呢？部队不比其他地方，不是你想去就去想回就回的，闹不好要背上“逃兵”的罪名。可是，如果我们不答应，保不准他会干出什么事。一想到这，我就不寒而栗。

我问她：“你准备让儿子控制到什么时候？”

她愣住了。

我又问：“如果这次‘退伍很容易解决，你们是不是就帮他搞掂了？那以后，他也许还会提出要到国外发展的要求，提出要成为万众瞩目的明星，你们都帮他解决吗？”

“他还真说过这些事呢。我们当然无能为力，所以他就抱怨我们能力差、不称职。”

“他说得对——你们不称职,”我说，“因为你们太懒惰，太不负责任！”

她愕然：“我懒惰？我不负责任？”

一个为儿子操碎了心，时时刻刻都在努力做一个好母亲的她，实在无法接受这样的评判。可事实上，从一开始，她就犯下了这样的错误。

小时候，她没有享受到父母足够的爱。所以，在她自己当了妈妈后，她把爱无限制地给予了儿子，其实是在无限制地给予自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己心底那个“内在的小孩”的缺憾。但是，这种溺爱，剥夺了孩子的自我思考和自我探索，会导致孩子迷失自己。由于熊雄当时还小，看上去“听话、懂事、成绩好”，但已经留下了“自卑、没有自我”的心理隐患。这似乎可以解释熊雄后来为何会突然发生翻天覆地的变化。

家庭不和、父母吵闹、母亲的歇斯底里的确会给熊雄的心灵带来一些伤害，但是更大的伤害还在后面——母亲对他放纵性的爱。当他突然萌发什么想法的时候，他就会提出来，而父母总会帮他去解决；当他遇到一点点困难的时候，他就会退缩，而父母总会想办法成全他。这就是放纵性的溺爱，是最懒惰的爱。因为，父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。

这位母亲看似是在爱儿子，其实是在补偿自己的愧疚；她使出浑身解数满足儿子的要求，其实是在努力让自己心里舒服。面对儿子提出的要求，她只是想：我去做，我要做一个好母亲。而根本不想：这个要求合理吗？有利于他的成长吗？回想自己为儿子所做的每件事，她充满了欣慰和自豪感，因为那些操劳抵消了她给孩子带来的伤害，弥补了她这个母亲“没钱没地位没温暖”的缺憾。所以说，这样的爱其实是自私的，她爱的只是自己！

现在，儿子很享受这种状态，因为他不必去努力，自有人帮他搞掂一切；母亲也可以偷懒，不必劳神为儿子去谋划未来，只是听儿子的指挥就是了，还可以以“好母亲”自居。

熊雄现在就像脱缰的野马，处于一种失控状态，母亲现在要做的是“怎样拉缰绳让他回到正常轨道”。

我告诉她，“你在心里怎样看孩子，孩子就会将自己当作一个怎样的人。你希望他是一个有责任感的成人，那你就要像面对一个成人一样来和他交流。你要给他选择的权利，也要给他讲明每一项决定所需要承担的责任。成长是他自己的事，遇到困难必须由他自己来处理，不能往别人身上赖。”

编辑·牛淑娟