如何对孩子说“不”

[美]戴维.沃尔什

“不”，不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。通过说“不”，可以帮助你的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质，帮助孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，从而培养孩子处理问题的技巧和观念。

说“不”的重要性

8岁时，一听到冰淇淋车发出的美妙声音，我就会以最快的速度奔回家。让妈妈给我一些钱买冰淇淋。通常情况下，母亲会微笑着以平静的语气回答：“戴维，今天不行。”她的声音里既没有生气也没有吝啬。我试探道：“妈妈，我会买最便宜的那种，有10美分一个的冰棍。”

“不，今天不行。”她的话还是没有变。

“妈妈，求你了，你就不能通融我10美分吗?”

我还记得她的回答：“戴维，不是钱的问题。我要让你学一些重要的东西：你不可能总是得到自己想要的。”这句话对8岁的我没有任何意义。然而现在我能理解她的明智之举。也对她的用心良苦心存感激。因为学了这一课的人似乎是最能得到满足的。

当然，父母也不应该总是拒绝孩子的愿望。如用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”，這样才能让“不”发挥作用。帮助孩子控制他们的强烈需要和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。

用积极的语言描述你希望孩子做的行为

除了说“不”，其实拒绝还有另一种做法——给孩子一个选择。比如当杰克问妈妈，放学后他是否可以玩电脑游戏，妈妈会说：“在你玩半个小时游戏之前必须做完作业、打完工。”当15岁的艾妮丝想去文身，可以这样说：“我知道文身很流行，你可以先使用那种洗得掉的文身，或者一直等到18岁，当你可以决定是否需要永久性文身时。”

尽量用积极的语言描述你希望孩子做的行为。特别是对年纪小的孩子。你可以说“说出你内心的声音”而不是“不准大喊大叫”，可以说“把食物吃进嘴巴”而不是“不准把食物扔掉”。

有很多种方式可以表示不同意而用不着说“不”。肢体语言、语音语调以及眼神等等都可以达到这样的效果。当艾琳还很小的时候我会用两种语调叫她名字。“一般我听到的是重音在前。”她告诉我。“当我听到重音落在第二个音节上时，我就知道那意味着不可以或不能再继续。”孩子发脾气怎么办

哭闹和发脾气都很正常，不会对孩子造成伤害。很多家长害怕孩子发脾气并尽可能避免。其实有时孩子需要感到沮丧或气愤，因为他们得学会如何处理这些感受。

仔细观察找出孩子发脾气的导火索，有助于阻止一些大爆发，比如不要让孩子做超过他耐心的任务或活动。说出你认为的孩子的感受，“等待很难熬对吗?”“你正在生你兄弟的气，是吗?”或者还可以说：“凯文，当你冷静下来后用言语来表达。我要和你谈谈。”然后开始倒计时：“5，4，3，2，1。”如果你数到“1”时孩子还上着火，那他需要一段时间安静，直到恢复控制为止。一旦他冷静下来，试着找出他发脾气的原因。如果他生气时违反了规矩，那就执行相应的惩罚措施，告诉他：“我知道你很生气，但你打破了规则，所以你不能再玩了。”

对孩子发脾气不要屈服，除非你想导致孩子更大的脾气。如果你觉得孩子发脾气只是想让你改变主意，那么你可以选择视而不见，然后说：“我很遗憾你选择了发脾气，但那并不会改变我的想法。”

孩子撒谎怎么办

首先不要惊慌，孩子撒谎的原因和我们一样：为了避免伤别人的心，为了被社会接纳，为了逃避惩罚……

我并非建议宽恕不诚实的行为，而是觉得要尽量做到客观。比如学前儿童会把想象与现实相混淆，如果你听到4岁的孩子向他堂弟讲述一次从未有过的冒险，无须为如何掐断撒谎的苗头而发愁，在观众面前孩子总是想夸大自己的才能。

孩子爱幻想或对朋友吹牛，可能因为他情感上有一些需求没有得到满足。5岁的肯尼对小朋友说，爸爸将给他买辆新自行车，然后父子俩一块儿骑遍整个国家。肯尼的爸爸单身，他知道肯尼吹牛背后的原因。他对儿子说：“肯尼，我知道你很孤单，你希望我有更多的时间陪在你身边，骑着自行车游遍整个国家将是个很棒的旅行。但现在是冬天，外面非常冷，我们做些其他适合现在做的事情好吗?”肯尼希望被关心的需要得到满足，他也知道爸爸没有对他的谎言生气。

对孩子的谎言发火只会产生消极的效果。布莱德是我的学生，最近3次作业都没交。当我告诉他父亲查里这件事时，查里非常生气地瞪着布莱德：“你对我撒谎?我告诉过你不准撒谎，我受不了骗子。”

我让布莱德先离开，过了一会儿才对查里说：“如果你能更冷静地对待布莱德，效果会更好。你当然可以让布莱德知道你对他撒谎很失望，但必须保证你们之间可以交流。那样他就不会害怕告诉你真相。”我还告诉他如何控制自己的情绪，“你可以做几个深呼吸，从1数到10，然后试着冷静地和布莱德谈谈。如果做不到，告诉他你太失望了，你会在自己冷静之后再找他谈。”

后来，查里为他的失控向布莱德道歉：“很抱歉我刚才发了火。我很生气你骗了我，但我希望以后你要认真做作业，而且我们应该开诚布公地交流。”

(文心摘自《如何对孩子说“不”》华东师范大学出版社)