那棵树向我的黄昏跑来

2009-08-04 09:21孔银姣
文学与人生 2009年7期
关键词:过火熊熊燃烧山色

孔银姣

在黄昏的微光中一排排树向我跑来,它们与我擦肩而过。那时,我一个人在林间小路上奔跑,暮色四合,与我同时奔跑着的那些树,也像在逃避着什么,它们疾步如飞,跑向与我相反的方向,跑向我的身后。

我的身后是一场熊熊燃烧的大火,烟雾弥漫在那个黄昏的树林里,还有树枝炸裂的噼啪声,夹杂着松毛和落叶烧焦时刺鼻的香草味。我在以后慢长的岁月中固执地贪恋那种香味。我的睡梦中无数次出现那样的场景,在醒来时常常是大汗淋漓,无数次反复出现的梦境会变为真实,我努力搜索着记忆中有关那次事件的细枝末节。

天罗山总是在秋天进入宁静澄明的状态,它的干净和果实的芳香与天高云淡辉映成趣,仿佛一个走进中年的生命,因为淡定和睿智而更加迷人。秋风在树林间轻扫落叶,如一个忠实的仆人,仔细收捡着山中的一草一木。松毛红了,风把它吹到地上,在地上铺成地毯;枫叶红了,风让它在高高的树枝上猎猎飘扬。山中有很多野果,这是谁都知道的,秋天会开出许多蓝色的小花,它比红色的花更美,更与秋天宁静的气氛相配,大凡在山边住过的人,都应该知道,秋天的山色远胜于春天,天罗山在秋天极尽风流。

我写秋天的山色是因为想到那场大火,天罗山的秋天似乎生来就是那样美,我无须刻意想起,因为它一直就是以美的姿态存在于我的记忆中。我已经无力再抒写秋色中的天罗山了,我在山中度过了青少年时代,那时候虽说也在上学,但寒暑假总要回到家中,对于山的美已经了然于心,或者说审美疲惫。我不满足于像现在这样坐在远方的电脑前去回忆它,也并不想像一个城里人一样,以审视和探寻的目光徘徊在山脚下去欣赏它。我想一个人独自回到山中,躺在那树林中的草地上睡上几天,让斑驳的秋阳照在我的身上。

那个黄昏一直像谜一样缠绕着我的梦,使我无数次在大汗淋漓中醒来,关于那场火我问过祖母和母亲,她们都表示我们的天罗山从未失过火。因为太小了,我已经不能确定那时我几岁,为何一个人在黄昏来到山上,只记得我一个人在山中玩耍,大概我的祖母就在附近的山地里劳作。那场火是我用火柴点着的吗?我想应该是的,这是我后来分析得出的结果。我偷来祖母的火柴,然后一个人往山林中跑,点着了一丛红色的松针,落叶也在顷刻间翩翩飞舞,幻化成无数精灵,当一场大火在我面前势不可挡地熊熊燃烧时,我从通红的跳跃中嗅到了它刺鼻的香味,最初的时候我有一种神秘的快感,并没有意识到它的危险。但很快便惊慌失措,我在张皇中拼命朝山下跑,我没有跑向祖母,而是直接跑回家,我跑到院子里,本能地把院门关上,惊吓稍定的我,再转身开门朝山中眺望,却见那里平静安详,没有任何起火的迹象。

我在很长时期以内不敢向人提及那个黄昏,也没有向人谈及那场火,直到许多年以后,有一次我装作不经意地问过母亲,她说自打做童养媳进得门来,我们的天罗山就从未失过火。那时候祖母已经过世,很显然祖母也从未向母亲提及过此事。

那场火一直折磨着我,我不知道它的真实与虚幻,我不知道是谁去扑灭了它。一场火会自动熄灭吗,还是它只是在我的臆想中燃烧?它在燃烧的片刻该是多么辉煌。所有的火到最后都会熄灭的,所有的燃烧都会成为灰烬,只是熄灭的时间和方式不一样。那场火一定也给那片山留下过黑色的疮疤,只是我在很长时间内不敢去看它,我有好几年不敢到那片树林里去,后来我渐渐长大了,再去时那里已经和别的地方没有区别,都是满目葱郁。是不是我的祖母扑灭了那场火,抑或是守林的老头?为什么他们从没有提及,祖母想要掩盖它的真相吗?祖母想让成长中的我心中不留下任何疤痕?

关于那场火一直是一个秘密,它不光是我的,也许还是另一个人的,抑或是祖母的,多少葱郁的背后曾经是满目疮痍。岁月已经把我磨砺得粗糙不堪,曾经的恐惧已经成为令我神往的记忆,我是多么渴望再次见到那场大火,再次回到那个黄昏,可是它们已经逝而不返。就像那个黄昏的树,它们向我跑来,与我拂面而过,匆匆而逝,它们跑向我的身后,永远不能回来。

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