致长久爱你的时光(一)

2011-05-14 10:13唐扶摇
花火A 2011年3期
关键词:行云黑板报爸爸妈妈

唐扶摇

楔子

我在一片光明之中醒来。

没有房间也没有床,明亮得似乎无边无际。

我茫然地爬了起来,环顾四周,想要寻找一个出口。

接着我清了清嗓子,有些不确定地问道:“有人吗?”

没有任何回应,在我的意料之中。

我想这肯定是一个梦,我得慢慢寻找,等我找到出口,外面不是一片花海就是车水马龙,或许我还会走上一艘小船,卫行云同志变成了艄公替我划桨。

想到这里,我笑了起来。

我下意识地想要理一理自己的长发,这是我的习惯性动作,不管在哪里,都会不自觉地摆弄自己的头发。

手抬起来,没有触碰到任何东西。

我惊讶地低下头,再次用手触碰自己的头发,然后,我看见我的手,缓缓地穿过了我的长发。

人们说,在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想要掐自己一下,可是,我的手穿过了我的手臂。

整个世界突然陷入昏暗,然后,我终于想起,我已经死了。

是的,我不是在做梦,我是真的,已经死了。

对不起,我爱你们

2010年4月3日星期六阴

我是夏淼淼,我正在参加自己的葬礼。

照片上的我在阳光下笑得明媚无比,脑袋傻乎乎地歪着,两只眼睛弯成了两道小月牙。对于这张照片我深表欣慰,我想这肯定是图图和小群建议的,因为我曾经在她们面前对葬礼上那种免冠正照表达过无比厌恶。

这里的每一个人都悲痛欲绝,男的女的老的少的,我熟悉的或不熟悉的,我认识的或不认识的,除了卫行云和我。

当然,我已经不算是一个人了。

卫行云木然地站在那里,他的面前是我的棺木,有人送来了一千支向日葵,我知道那是谁送的,虽然他今天没来。我曾经跟他说过,我最喜欢的花就是向日葵,因为它们永远灿烂,永远对着阳光。

我的身体就躺在一片花海之中,不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳,我看起来还跟活人没什么两样。我当然有试图躺到自己身上,期盼着奇迹出现,我重新睁开双眼,吓倒这里所有人。

不过,人的一生大概就只有一次奇迹出现的机会,在我短暂的二十二年的生命中,已经出现过一次奇迹,所以,理所当然,我无法回到自己的身体。

在不久之前的某一天,我还在跟卫行云讨论有关“世界末日”的话题。

“如果2012年真的来了,你怕不怕?”我问他。

卫行云背对着我正在上网:“不怕。”

“你不怕死吗?”我凑到他身旁。

“不怕。”

他看起来好像不是随口敷衍,我想了一下,环抱住他的腰:“嗯,我也不怕,反正到时候有你在。”

可是现在,我死了,卫行云却不在我身边。

我好害怕。

我能回忆起我死前发生的每一件事,甚至连一些小细节,都依然历历在目。可唯独想不起来,我是如何死去的。

我还记得那个傍晚,淅淅沥沥的小雨飘散在窗外,天空有些阴暗,连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺,太多的事压在手上却无法完成;跟好友小群闹了别扭,快半个月没有联系;丢钱包丢手机,让我恨不得想像在大学时代一样,写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……

我想我必须积极一些,乐观一些。

卫行云本来就非常沉默,这段日子我情绪低落,我们之间的交流越发减少。我努力地摆出笑容,让语调更加轻快,想让自己看起来轻松一些。

清明有三天的假期,虽然不长,但也算是难得的一个小长假。我跟他提议,去近一点的地方玩两天,凤凰或者桂林,去散散心,然后在假期的最后一天晚上回来。

他正在吃饭,停顿了一下,说:“可能没有时间。”

我抿了抿嘴,虽然有些不高兴,还是努力地笑了一下:“没关系,那我们五一去也行啊。”

他不愿意的事,我都尽量不勉强他。其实这么说只是给自己找个台阶下,谁知道五一的时候,天气转热,我还愿不愿意出去呢。

可是他抬起头看着我,认真地同我说:“五一估计也没有时间。”

虽然我知道他向来诚实,可他连敷衍都不愿敷衍我一下,直接拒绝我,窗外密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。

然后我们共同沉默了下来。

他吃完饭,站起来收拾好碗筷,犹豫了一下,问我:”出不出去走走?”

平时吃完饭,我总要拉他出去散步,大部分时候他都不情不愿,这时他突然提出,我知道他是一片好意。可是,不知道是因为窗外的雨还是我的自尊心作祟,我突然爆发,不依不饶。

我数落他只关心工作不关心我,不把我当女朋友,总是无视我的存在,不肯花时间陪我,老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声,这让我越发生气,怒火中烧,最后终于吼道:“你根本就没爱过我!卫行云,要是你真那么不情愿,你不用这样勉强自己。”

他无奈地看着我:“夏淼淼,你不要无理取闹。”

我越发愤怒,终于夺门而出。

连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发,我跑到好友图图家哭得惊天动地,却终于再说不出之前那样的狠话,我有些恐慌地看着图图:“怎么办,要是卫行云真不要我了怎么办?”

图图无奈地看着我:“淼淼,你别这么杞人忧天成吗?你放心,睡一觉,明天保证好。”

我哭着哭着,终于还是睡着了。

后来的事,我就不记得了。

我是怎么起床,怎么回家,路上遇到了什么,又为什么会自杀,我完全想不起来。

我性格向来倔犟又冲动,喜怒溢于言表,然而会做出自杀这么愚蠢的事,连我自己也没想到。

看着卫行云沉默而英俊的面容,我想,或许他此时正在后悔为什么会跟我吵架,为什么没有拦住我,为什么第二天没有呆在家里……又或许,他心中还会隐隐有一丝解脱,夏淼淼这个大麻烦终于消失了。

我知道,我从来都知道,卫行云不爱我。

想到这里,我觉得我要哭了,可是鬼是没有眼泪的,我哭不出来。

不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边,它一定会看见,我的表情比哭还要难看。

“淼淼,你真傻,有什么事不能跟我们说出来,我们大家一起解决,你偏要选这条路……”我大学时候的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这么精致的裸妆,我觉得她的表演会更加真实一点。

我们的关系向来一般,她看不惯我横冲直撞的性格,我瞧不起她娇柔做作的姿态,之前我们还作为竞争对手争抢着一个保研名额,最后她赢了,而我一怒之下连考都不考了,干脆直接去找工作。

没有人附和她的话语,或许她是真的为我难过,可是真正的悲伤从来都无须言语。况且她哭得那么假,以前我就告诉过她,她这个人不适合演戏。

她旁边的我的室友兼好友小群和图图已经哭到无法控制,小群哭倒在她男友怀里,其实之前的几天我们一直在闹别扭,我怪她太重色轻友,为了男友几乎把我们完全忽视,她怪我对她占有欲太强,对友情的要求太高。

可是此时此刻,我对她的不满已经烟消云散,我只想告诉她,不要哭,我亲爱的朋友,如果可以,我想让你知道,你们都是我心中,最珍贵的宝物。

谢翔,杨灿,卢敏然……曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里,男孩子们强忍着泪水,而女孩子们则早已痛哭流涕。包括我其实不怎么想见到的李雪。

我想拥抱他们每一个人,可是,我已无法做到。

卫行云的妈妈和我的妈妈都哭得声嘶力竭。我妈妈哭倒在爸爸怀中,而我的爸爸,好像是我二十二年来第一次看到他在我面前哭泣,那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水,他抱住我的妈妈,可自己都已经快要站立不住。

我站在他们面前,想要伸手擦掉他们脸上的泪水,却怎样也无法触碰得到。

我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。

对不起,对不起,对不起。

对不起,妈妈。

对不起,爸爸。

对不起让你们这样伤心。

对不起无法陪伴你们终老。

对不起,我爱你们。

当我的身体即将被送去火化的时候,妈妈突然甩开了爸爸,发疯一般冲了上来,想要阻拦所有人。

她奋力地将我抱了起来,试图将我的尸体带离这里。

“淼淼,淼淼,妈妈带你回家。”

两旁的人都冲了上来,想要将我们分开,可竟然没有一个人,能将她拉开。

我的葬礼陷入一片混乱。

无数人穿过我的身体走上前去,我站在原地,张大了嘴巴大声哭泣,眼中却流不出任何泪水。

我永远,永远不会再有泪水了。

我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。

我,夏淼淼,死于2010年3月27日。我依然爱这个世界,爱我的父母,爱我的朋友……爱卫行云。

凌晨。

妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡,爸爸趴在她床边,过了一会儿,也逐渐沉睡。

我伸出手,假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。

传说中,死后的人可以走入别人梦中,我在他们身边站了好久好久,却始终无法找到入口,只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。

刚刚意识到自己死亡的时候,我还悄悄在心里安慰自己,没事的,夏淼淼,从今以后你不会再为生活有任何烦恼,不用再担心早上睡过头上班会迟到,不用再烦恼假期不够长没有旅行的时间,房价再向上攀升也不会跟你有任何关系,你也不用再在对卫行云的爱恋之中无法自拔,你自由了你解脱了……

然而此时,站在爸爸妈妈的床前,我知道,再多再多的好处也无法宽慰我内疚的心情。

他们将我抚养长大,他们教育我,他们给我全部的爱,他们是世界上最爱我的人。

我的亲戚我的朋友终究会将我淡忘,他们会在悲伤之中渐渐走出,继续自己的生活,只在某个时间,某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈,他们的余生将陷入日复一日的思念中,思念的痛苦将日日夜夜地折磨他们,直到生命的尽头。

就算全世界都会将我遗忘,可世界上最爱我的人,我的父母,永远不会忘记。

如果可以,我希望自己从未来过这世界。

我注视着他们一直到凌晨,终于无可救药地再次想起卫行云。

在之前很多个夜晚之中,我都曾无数次地想起他,可没有哪一次像现在一样,我刚一想起他,便已出现在我们家门口。多么神奇,又多么让人想要骂脏话。

我穿过防盗门,走到客厅,一直向前走,右转,来到我们的房间。

卫行云倚在床上,床头烟灰缸中的烟头已经满了,有的掉到地上,有的就掉在床上。他一手拿着一支烟,另一只手拿着一个烟盒,缓缓地摩挲着。

他的双目红肿,布满血丝,下巴上也已冒出胡楂。

看到他这个样子,我突然发现,原来人死掉了,变成了鬼,还是会心疼。

这种心疼不同于曾经活着时的那种痛,心脏的部位仿佛空荡荡的,难过却突然蔓延开来。

我太爱他,爱了他很多很多年,一直到这种爱已经变成习惯,深入骨髓,连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。

我之前说过,人一生只会出现一次的奇迹早已出现在我的生命中,而我那唯一一次的奇迹,便是卫行云。

每个女生在小学的时候,大概都会喜欢这样一个男生。他眉清目秀,斯文有礼,家世良好,品学兼优,老师们喜欢他,每周一的升旗手是他,学校里的大小活动也有他,同样,他也是家长口中的“好榜样”……我那时候喜欢的,就是这样一个男生。

那个男生当然不是卫行云,虽然我们小学六年一直都在一个班,可我那时候讨厌他讨厌得紧。

如果有一个男生,他相貌普通,沉默寡言,毫无特长,人缘也一般,却偏偏在学习上胜过了你喜欢的小男生,让他的完美有了一点缺憾,你会不会讨厌他?

我想大多数人是不会的,因为这种原因而讨厌一个人,实在太过无聊。

可我就是这样一个无聊的人,虽然那时候我学习不好,但我偏偏对我们的小班长崇拜得不得了,而他学习上的对手,每每与他并驾齐驱或高了他一两分的卫行云,自然让我视为敌人。

那时候,我虽然学习不好,但因为性格活泼,整天嘻嘻哈哈地跑来跑去,踢毽子的时候有我,跳皮筋儿的时候有我,长得又有几分可爱,连老师也比较纵容,于是乎,我的人缘自是极好的。

小孩子讨厌一个人会用的方法非常简单也非常伤人,那便是孤立。

我不跟他说话,也不许自己的好朋友跟他说话,他走过我面前,我一定视而不见,别人同他讲话,我便怒目而视。连我喜欢的小班长都来问我,为什么那么讨厌卫行云。

当着他的面,我当然答不出个所以然来,最后只得说:“讨厌就是讨厌,哪有那么多为什么。”

久而久之,除了一两个调皮的男生,班上真的很少有人跟他说话了,他的存在感越发薄弱。

只是成绩还是一如既往地好下去,别的班上学习最好的总是女生,唯独我们班,第一名和第二名永远都是两个小男生。他成绩越好,我自然越发讨厌他,于是便这样恶性循环下去。

我对他做过最过分的一件事,是在小学五年级。

那时候,每个班每个月都要在教室后的黑板上办一期黑板报,于是老师安排我们以小组为单位,一个小组七个人,轮流办黑板报。

轮到卫行云那个小组的时候,因为他画画得不错,便由他来画画,其他人画格子写字。那一个星期,每天课外活动的时候,卫行云都留在教室里面,认真地在黑板上涂涂改改,有时是他们一个小组的人,有时就他一个人。

那幅画其实非常漂亮,他画了蓝天白云和碧绿的草地,小朋友们在上面快乐地奔跑,然而,在大队部检查的前一天,我伙同几个小伙伴,偷偷地擦掉了黑板报上所有的画。

后来的很多个夜晚,我都曾为我当年对卫行云做的这些伤害辗转反侧,后悔不已,尤其是当回想到他看到图画消失了的那一刻的表情,我都恨不得打自己一拳,告诉自己,他不爱我,都是我罪有应得。

那天早上,我早早地来到学校,幸灾乐祸地等着看他的反应。

每一个进教室的同学都被没有图画的黑板报吓了一跳,他们小组的人更是气急败坏,四处询问到底是谁干的。我当然有些心虚,心中却还是倔犟地想,谁让你们倒霉,跟卫行云一个小组。

当卫行云走进教室的那一刻,教室里突然鸦雀无声。

他愣了一愣,随即看到了教室后面的黑板报。

随即,我生平第一次理解了“怒发冲冠”是什么意思,他整张脸都涨得通红,双目恨恨,毫不犹豫地向我冲来,上来就给了我一拳。

我“哇”的一声哭了出来。

然后,我听见他说:“夏淼淼,世界上怎么会有你这样又丑又笨又坏的女生?”

下一秒,我感觉到有温热的液体从我的鼻腔中流了出来,

在别人惊恐的眼神中,我摸了摸鼻子,当看到手上鲜红的血液的时候,我晕了过去。

从那以后,我就有了晕血的毛病。

这件事的后续就是,我们都被请了家长。

因为我那一晕,原本有理的卫妈妈小心翼翼地拉着卫行云向我和我的父母赔礼道歉,而我的爸爸妈妈又心疼又生气,又连连向他们赔礼道歉,已经回家换过衣服的我躲在爸爸妈妈身后,害怕地看着卫行云和他妈妈。

他虽然心不甘情不愿,但仍然在他妈妈的督促之下走过来,同我说了一声“对不起”。

我向后一缩,躲到爸爸身后。

其实我就是个傻大胆,一出事,马上变成了小绵羊。

他的妈妈走到我面前蹲了下来,轻轻地拉住我的手:“淼淼,阿姨也跟你说声对不起,你能原谅行云吗?”

我在爸爸妈妈威胁的目光之下不敢不主动承认错误:“阿姨,是我不好,是我错了,我不应该偷偷擦掉他的画。”

她微笑:“真是个可爱的小姑娘,阿姨知道你这是个小小的恶作剧。以后,你跟行云还能是好朋友,好同学吗?”

他没有告诉他妈妈他在学校被孤立的事,我看了一眼卫行云,不知道为什么,脸一下子红到了耳根,在他妈妈期待的目光之下,缓缓地点了点头。

“真乖。”她摸了摸我的头,站起来继续同我爸爸妈妈寒喧。

时光流逝,我的身体已消失在这个世界。我回想起那个午后,年轻的爸爸妈妈和卫妈妈,站在她身前的卫行云和躲在爸爸身后的我,时间的魔力让我惊叹不已。今天,当时的我们重新汇集到了一起,我的父母和他的妈妈都已老去,卫行云已经长大,我已经死去,身体躺在棺木中,只剩下灵魂在注视着他们。

天将大亮,卫行云已经躺倒在床上,只是双目依然注视着天花板,不知道在想些什么。

我静静地躺到他旁边,等待着灵魂消失的那一刻。如果我的身体都已经火化,那么,灵魂也将被传说之中的牛头马面带走吧。

再见,我的爱人,我曾经说要爱你一生一世,而现在,我真的做到了。

青春仿佛因我爱你开始

2010年4月4日星期日多云转晴

我跟卫行云一起迎接了黎明的到来。

出乎意料的,没有人将我带走,我依然在这里,躺在我的爱人身边。

我转过头看着他,他已经睡着,然而面容却十分憔悴,眉头也拧成了一个“川”字。今天是星期天,他不用上班。

如果在平时,再过两个小时他就会起床,玩他永无止境的游戏或做他永无止境的研究,而我则会在赖到不能再赖的时候爬起来,对着卫行云软磨硬泡,拉他一起去逛街。

他会无奈地看着我问:“夏淼淼,你就不能想点除了逛街之外的其他活动,这样有意思吗?”

“有意思,当然有意思了。”我搂住他的脖颈笑得谄媚,“只要是跟你在一起,做什么都有意思。”

他顿时丧失说话的能力,终于沉默着任由我将他拉出家门。

或许我们并不相爱,可那个时候的我们,同世界上的其他情侣别无二致。

请了家长的那天以后,我再没有对卫行云做过什么。

虽然我还是不跟他说话,可我却不再阻止别人同他讲话,他走过我面前,我不再昂首假装视而不见,偶尔我也会小心翼翼地看他一眼,他却没有任何反应。

可是,虽然没有我从中作梗,他和其他同学的关系也并没有改善多少,他依然沉默,依然没有伙伴,学习依然非常好。

我偷偷观察了他好几天,发现他也就那样,不管是上课还是课间都单调至极。上课的时候认真听讲,下课的时候除了上厕所就是坐在座位上看书,只有体育课才会见他在操场上跟其他男生踢一踢球。几天之后,我就放弃了观察他,将注意力重新转回到了我的小班长身上。

那时候所谓的“喜欢”其实很简单,几个小女生在一起,不交流一下喜欢的人是不可能的,但那时候大家的审美观都很一致,所以,几个小伙伴喜欢的对象都相差无几,大家一起喜欢一个人都是常有的事。

几个小姑娘没事就聚在一起讨论那个喜欢的人,每到最后,还煞有介事地纷纷发表一下对他的“爱的决心”。

即使过了很多很多年,每每想到这件事,我还是会羞愧得无以复加,恨不能把自己的头塞进马桶。

而当时,喜欢一个人的举动也很简单,无非是下课一起玩,体育课上一起做游戏,放学一起走回家。

那时候我最羡慕我们班那几个跟小班长住在一起的女生,每到放学,他们都可以名正言顺地一起走回家,为此,我还不止一次跟爸爸妈妈建议过搬家,当然,这些建议无一成功。

事实证明我从小就是个长情的人,我的小伙伴中,大家喜欢的对象变了又变,唯独我,一直喜欢小班长喜欢到了小学毕业,并且,在毕业的时候,我做了一件让就算让我把头塞进马桶都无法掩盖我的羞愧之情的事——我红着脸送了小班长一张贺卡。

虽然卡片上无非就写着一些诸如“一帆风顺”、“心想事成”之类的祝福语,可是,卡片的封面是那部曾经红遍大江南北又名《拿什么拯救你我的私生女》的电视剧——《还珠格格》。每每想到这个,我都有种不寒而栗的感觉。

当时我还在心中默默地发誓我会爱他一辈子,然而一个暑假过后,我已经将他忘到了九霄云外。这就是为什么我一直没有提到他的名字,因为我连他到底是姓“谭”还是姓“唐”都记不清了。

后来,我升入初中,很不幸地又同卫行云分到了一个班。当时的不幸在之后被我看做最大的幸运。

后来的后来,我陷入一场巨大的单恋的旋涡,再没能爬出来。

下期预告:

夏淼淼依然捉弄着卫行云,卫行云找夏淼淼进行了一次正式的谈话。两个人就此握手言和,但是夏淼淼却因此对卫行云产生了特别的感觉,而少年时光饱受夏淼淼捉弄的卫行云,却始终与她保持在一个安全的距离内,似乎对夏淼淼的示好视而不见。

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