挣脱受害者的囚笼

文/游小挺

挣脱受害者的囚笼

文/游小挺

他挥舞着抱怨的大棒四处出击，而把自己全然置于无辜、可怜的受害者角色，他们如此沉迷于这个角色，直到彻底丧失了生命的主动权，而这些抱怨加重了他们对生活中负面事物的关注度。

抱怨是受害者最有力的武器。

在我们身边，不乏这样的人，他们抱怨环境，抱怨领导，抱怨父母，抱怨同事，抱怨爱人……他们就像《云图》里的克隆人，吞噬着自己的抱怨，以此为生，陷入了一个又一个的轮回里。

受害者的角色看似不“轻松”，其实不然，他不为自己生命中的任何事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。如果有什么他该做但是做不到的，他会说：没办法，我就是这样。只要你在抱怨，不管是口头上抱怨出声，或是心中沉默地抗议，多少都是受害者心态在作祟。

更多的人，心理深埋的受害者模式更隐秘，更无辜，但这些无形中都在磨蚀自己的能量，也许我们是从受害者模式中得到一些受益，但长期沉溺于此，丧失得更多。让我们先来看一个真实的案例。

受害者的困局

小A是个自由职业者，先生事业也很顺遂，但她总是对先生很不满，总觉得他不够关心自己，过于粗放，情商低，几次吵着要离婚，又觉得自己离不开他，同事关系也不好，和父母关系也如此，总是很多纠结和不满。

任何模式背后都有原因，小A从小和父母分离，由奶奶抚养长大，而爷爷在她小学期间对她有过性骚扰行为，虽然后果不严重，却给她留下了不能轻易抹去的阴影。而这些，也让敏感的她陷入了受害者模式，觉得这个世界都欠我的，都应该对我好，而稍不如意，便对对方心怀憎恨。同事关系不好很自然，但最大的障碍是和亲人的关系，爱她的妈妈多次被她刺伤哭泣，不知如何是好。

她总惦记着大家对她不好的那面，也不知道如何回应别人对她的爱，活脱脱是现代版的林黛玉。她虽然因此获得了很多关注和爱，但心里有深深的不满足感。她就像赖在地上的小孩，抱怨的是这地怎么绊了我一跤，你们怎么还不过来扶我，却没有想到凭自己的能力就可以站起来。

还有诸如此类的受害者模式，比如怨妇模式，面对出轨的老公，把错误都推给对方，却没有想到自己的过于依赖和不安全感，已经把对方控制得无法呼吸；面对有控制欲的父母，孩子威胁说，你们再管我，我就死给你们看，而事实上她内心改造父母的欲望和父母的控制欲一样强烈；面对不识好歹的人，忧伤莫名，我对你都这么好了，你却不领情。却不知道隐藏在好意之下的控制欲，已经让人退避三尺了。

有受害者模式的人，拥有悲剧与自毁的个性。他们最常见的动作就是叹气和摇头。他们的生活主题就是“因为别人、世界、过去，所以我……”他们喜欢聚集讨论别人的短处，喜欢抱怨自己的悲惨，喜欢感叹世界的不公平，却很少为这些事情做些什么。因为好像只要这样子，就能够收获旁人的关注了！

受害者模式的底层，是一种定位的错误，如果将自己定位为虚弱的、无助的、只能被哺育的，就只能按照索取者的角色脚本走，而如果要名正言顺地索取，就只能让自己成为受害者，采取受害者模式的战略部署。

受害者这堵墙是如何建成的？

受害者模式在我们内心筑起了厚厚的一堵墙，我们不禁要问这种心智之墙是什么时候建成的？这也许会追溯到很久很久以前。早到也许当我们有自我意识的时候就开始了。一旦出问题，我们第一反应往往就是找到一个借口。然后指责他人，这样可以减少自己的内疚感和不快。

中国的文化也在很大程度上助长了受害者倾向，我们的民族文化倾向于同情弱者，这也意味着对受害者特别的有好处。

“受害者”模式受家庭的影响非常大，您会看到非常类似的模式在您的父母身上发生。

它会给我们带来什么好处呢？

每一个人都需要深切的关注与被爱。“受害者”模式在我们很小的时候就已经运行——如果摔倒，我们会通过大哭表达自己的不满，吸引家长的注意力——如果没有人看到就自己玩去了。

“受害者”模式在糟糕的外界环境下，可以很好地帮助你接受外界残酷的现实，获得让自己喘息的机会。对于那种生活在自认为无可改变的世界中的人，的确不失为一个生活下来的好方式。

当然更多的是坏处！

“受害者”模式的最大限制是让自己丧失生活的控制权与力量。因为一旦你把自己置于“受害者”的角色，你也就放弃了自己去改变些什么的能力和希望。你的快乐、幸福和福祉也都放到了他人的手中。这也是为什么受害者经常有一种生命无力掌控的感觉的原因。

拆毁受害者之墙

当我们意识到自己处在这个模式中时，怎么才能走出来？首先要恭喜你，当你意识到自己处在受害者模式中时，这代表着你已经走出了至为关键的一步，有了这个觉察，这堵心智之墙将会灰飞烟灭，你会越过这堵墙的灰烬，看到更加广阔的天地。

让我们看看另外一个个案。经过一段心理学的学习，小卫觉察到他的内心有三个最核心的阻力点：第一是缺乏信心；第二是让自己陷入不良故事的模式很顽固；第三就是抱怨的模式。

缺乏自信是因为自己常常聚焦在自己不够的一面，拿自己的弱点跟别人的优点来比较。从而忘记自己一直以来无论在学习上和工作上都是很优秀的。

小卫容易让自己陷入不好的故事，每当看到一些不平的事，立刻就会产生很抗拒的情绪。同时会将自己当做事件受害的当事人，在想象中经历那个事件。因为小的时候常常被周围的一些人看不起，受到了一些不公平的对待。当时自己对于别人的冷眼感到无能为力，只好默默忍受。这是一个非常损耗能量的活动，很多时候经过一段时间的想象，身体和情绪都感觉非常疲惫。然后小卫才醒悟到自己真的是没事找事，杞人忧天！

抱怨的模式也是从小养成的。开始是受到家庭境况的影响，认为自己的一些不愉快，是跟自己生活的环境相关。而周围的人也喜欢聚焦在现状的不如意上。

当他不断地聚焦在他不想要的那一面，他就吸引来更多的证据，证明现状还有很多的不如意。这些匮乏的信念和想法越积越多，然后就促成了自己不想要的人生。

小卫决定对自己的人生故事进行重编，首先是消除将自己陷入不好的事情的惯性。即使它偶尔激活，他也能很快觉察，只需会心一笑，重新释放掉。少了这些能量的对撞，人也轻松了很多！第二是抱怨的惯性，随着他不断地接受现状，认清现状。现在的他已经接受了自己，接受了他要为现状负责任的事实，抱怨自然就少了。自信这个盲点，也有了很大的改观。他让自己看到，由小到大，他有自己的特长和优点，也常受到别人的称赞和鼓励。虽然有时他仍存在对现状的抗拒，信心有所摇摆，但是面对自己的阻念，他有越来越敏锐的觉察，而发现问题就是解决问题的第一步。

就像上文的小A，当她从受害者模式中站起来后，有过一个振聋发聩的内心直白：我从来没有发现过，原来自己已经长大了，即便我具有婴儿式的心理发育缺陷，但我同时具有成人的力量感、理智以及思维，我完全可以反哺自己，这一点一直是被我忽略的。

不是有意如此，而是一旦一开始选定了人生的底色，而又不知道自己已经做了选择，就只能在这个底色上发挥，除非我重新开始意识到：一开始的定位错了，我可以调整选择！因此，我很孤独。因为定位的错误，所以我无法跟别人真正相融，我以一副婴儿的姿态执著于索取，以一副受害者的姿态累积索取的权利，排斥别人的爱，同时也放弃了爱别人的可能。没有爱的世界，是这么的空虚与孤独。

所以，让我们跟随以下步骤，觉察下在你内心深处，是否也埋伏了“受害者模式”这个定时炸弹。

1. 找到自己的最受害，最无力的情景，您最容易抱怨什么人？在什么时候？

2. 很多受害者喜欢一次次地重复受害经历，留意到这个倾向，并停止它。

3. 好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受你的控制？

4. 在生活中间尝试留意一下：有没有和你一样境况的人，却有不同的反馈模式？

5. 积极寻找下一步你可以做的事情，而不是关注那些你不能做的事情。

6. 找到一个安全的方式来宣泄自己的情绪，散步健身和保持睡眠都是很好的方式。

“我若放手，便无人能抓住我；囚禁我的没有别人，只有我自己。”温柔地觉察，不要陷入下一个轮回，放下自己的受害者模式，这就是轮回的终止。

编辑：成韵 chengyunpipi@126.com