无力的跪倒！朕的本命年到啦！

前言：今年是玛门的本命年……去年的月儿本命年，因为吃了一桶方便面在医院躺了一周……所以玛门在买了一打的红色内衣内裤之后，依旧害怕的不敢出门，夜祺致电玛门：“你再不来上班，估计你本命年第一件惨事儿就是丢掉饭碗！！快粗来上班！”

唉……玛门拖着沉重的步子，仰天长啸：“本命年！有什么招儿，快使出来啊！！”

本期主持：玛门

亚瑟：本命年病魔退散！

今年是我的本命年，和熬过了本命年的夜祺一对比，我就满脸泪水。

夜祺那小子最近过得风声水起。

一边勾搭晨光文具的老板，一边和盘子女人坊的老板娘（……）打得火热。

昨天才领着三只美丽的小偏鸡（编辑）去拍了一套纯美古风写真，还兼职担起了摄影师，一边擦鼻血一边各种偷拍大尺度花絮照……

今天又带着穆迪浅仓出外景拍照了。美其名曰是去做导演，其实——

【外景现场直播——

镜头一

夜祺：“小仓仓你不要怕，扑过去抱住他，对，要狠狠地抱住才有感觉！看，就是这样抱住！”（夜祺用力从后面抱住穆迪……摄影师和小仓仓被这激情四射的一幕吓呆。）

镜头二

夜祺：“小仓仓你躺下的姿态要妖媚（……）一点，就是这样。”（一边帮摆姿势一边毫不客气地摸了一把……）】

果然就像粉丝说，夜祺殿下抖三抖，俊男美女入他手。（一把心酸泪……）

我就没有这么好的待遇。

前段时间雾霾暴发，长沙也变得灰蒙蒙阴沉沉，我实在适应不了这个气候，光荣感冒，每天晚上咳得上天入地（夜祺：成语不是这么用的！唉……学了三年中文怎么还是这个城乡结合部的水平咯？亚瑟：Get out！！）！

今天在网上查到一个中国人用来治咳嗽的方法，是用冰糖炖雪梨，看上去还很可口的样子。

决定晚上回去试着做一下。

本命年的尾巴上，希望我的感冒快点好起来。^ω^（本王会用表情了，萌吗？）

肉沫沫：我的本命年要来啦！

说起本命年，第一反应就是红色。

神马红内裤、红大衣、红袜子，总之是红色的就对了。想起身边的朋友本命年过生日时大家纷纷送红内裤红袜子还有红内衣的场景……简直不忍直视。

提起我的本命年，好基友已经开始摩拳擦掌替我提供各种“保命”法则。

比如——你本命年一定要穿够七七四十九天红内裤，才能避灾避难。（我：这内裤是开过光么？）

为了让我相信，基友A君还给我讲述了她一个惨绝人寰的例子。

A君：你造吗，我妈叫我本命年穿四十九天红内裤，结果我穿了七天就不乐意了。天天穿一种颜色的内裤也太没情调了！（←这不是重点好吗！）

我：然后呢？

A君：但是我没想到，杯具的事情就从我不穿红内裤开始了。上车会发现公交卡没带，上厕所会被水喷一脚，在公司加班居然还会被关办公室！这还不是最惨的，最惨的是，我出门逛街，竟然还被小偷光顾了！我钱包里才50块，他也不肯放过我！

我：……好可怕。

于是，我默默地点开了淘宝，开始搜索本命年红内裤。

最后，听说本命年是两个极端，要么超幸运，要么超苦逼。

所以，我决定去跟宇宙下个订单，保佑我本命年一切顺利，过稿就跟流水一样快吧！

（众人：你这是不打算给我们留活路么？我：……呵呵呵呵呵呵呵）

月儿：跪求本命年快点滚过去

我知道玛门是目睹了我本命年的杯具，所以才开这个话题的！2013年，我的本命年（咦……我是不是暴露了年龄？）我脑袋被撞1次，急性肠胃炎2次，食物中毒3次，被卡出版社的书多达十本……就这样活着终于到了年底，年终总结大会的时候，夜祺殿挨个表扬了一遍！终于轮到我了……好激动有没有！

夜祺殿：咳咳……至于月儿！表现还是很不错的！额……这个……比如……额……（哭……老大，实在说不出来编一个也行啊！）对了！本年度出了一本《大唐吃客》，虽然不及任天天的六本和玛门的三本……但是还是不错的！因为……你为组内的每一个成员牺牲了太多，付出了太多，你是最棒的！

接下来是要给我颁个年度最佳感人奖了吗？回顾我的“付出”，除了每天按时按点的侮辱玛门，刷黑主编，我也没干过别的啊……好忧桑，希望殿下在本命年的最后一点时间不要把我的将近都扣完……若是扣完了！那我们真的只能“坦胸相见”了……（夜祺殿：你这是在威胁我吗？！）

年叔——本命年就面目全非！真的好吗？！

今年我也是本命年！过完年之后，想如果本命年打扮的美美的，那应该会减少衰神的关注吧？在去超市买牛奶喝的路上，被一个小哥拉住的时候我想。

小伙子长得不错，大眼睛扑闪扑闪，头上一根呆毛格外蠢萌：“姑娘，我们美容院新开张，今天优惠哦，来做个美容吧！免费的哦！”

免费美容，还有一个软萌可爱的汉纸带路，简直把持不住啊！

但是第一次进美容院这种事情怎么能告诉呆毛小哥呢！

我敷着面膜，做着按摩，美滋滋的调戏着小哥……

艾玛，人生第一次捡到这样的便宜呢！心里忍不住得意了一下！

可是这个时候，小哥突然嗖的一声从背后掏出了一面镜子！！

“妹纸，你看，你皮肤除开有点黄，毛孔有点粗【以下消音……】其实都还好呢！现在购买套装，只要998哦！！”

我摸了摸我“红润”的小脸蛋，再摸了摸我羞涩的小钱包，我十分感动然后拒绝了他！

我就这样顶着没有洗干净的面膜膏回了家……

第二天起来一照镜子，啊啊啊！！妈妈！镜子里的那个猪头是谁！！！

过敏了啊！过敏了啊！脸肿得跟被人揍了三圈一样啊！（这样面目全非的我还能做夜祺怀里的小嫩草吗？！升职加薪感觉要离我远去了啊）

接下来是各路写手真诚支招——

沈六合：熬过本命年又是一条好汉！

嗯，作为一个成功渡过2013且红光满面精神抖擞的壮汉……（！！）

我必须负责任地给马年本命的小伙伴们讲一讲我的秘籍！

一个低智商神经病但是运气好到出奇的吉祥物闺蜜——七寡妇！携带此物，外出辟邪，回家避孕，实乃居家旅行、本命年的上上之选。

玛门：学姐……我觉得你可以讲讲你本命年因为腿毛太长吓坏一个相亲对象的故事……

我：快滚！！

丁萌主：本命年不宜说真话啊

其实萌主是一个年轻的妹子，上次本命年是十二岁，咳。然后萌主是一个早熟的妹子，初恋是十岁（太掏心掏肺了！）。于是十二岁那年，萌主和初恋还在柏拉图式热恋中，初恋非常羞涩地送了一条红色的手链，上面挂着个牌子，自己刻的字“爱你一万年”，表示可以保佑我们俩这一年不会分手。萌主热泪盈眶，洗澡都不舍得摘。

然后就被老师看见了。

老师：“这字是小H写的。”

萌主淡定：“不是。”

老师：“除他之外没人能写出这么丑的字！”

萌主：“谁说的，他的字明明比这还丑！这是他叫做牌子的大叔先写下来，自己描着刻的！”

……掏心掏肺是种病，刚出现苗头就得抓紧治。

然后，然后我俩就被找了家长，再然后……

初恋含泪：“就算你不喜欢我，也不应该直接告老师啊！都说一日夫妻百日恩，我们都处了两年……”（成语不对！）

不巧，班主任是语文老师。

不巧，她刚好路过。

然后在这个红手链保佑的本命年，萌主光荣而惨烈地结束了纯纯的初恋。

这件事告诉我们，本命年首饰什么的是好的，但如果你男朋友字丑得太有标志性，就让他学会用电脑打印吧。（重点不对！）

唉，我觉得我今天真是太掏心掏肺了。