幽默

比八年抗战还艰难

老师：“同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？”

学生：“九年义务教育。”

黄海波改名

黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”

一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？”

朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”

区别

“生儿子和生女儿有什么区别？”

“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。”

打不过

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打過农药吗？”

小贩想了想说：“估计打不过。”

热身

运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了。结果热身的时侯把脚崴了。

没病走两步

今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”

我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”

“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

相亲

昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧。”

我心想这妹子还挺会说话的，遂回了句：“妹子还会看相啊！”

谁知道她笑了笑说：“非也，我就不信这年头有长得丑又没钱的还敢来相亲的人。”

不简单

今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”

听得我那个高兴，忙问：“这您也看出来？”

他回答道：“瞧你长得这熊样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”

碰瓷

收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：“都是这么暴露的衣服。”

我：“嘿嘿，保不齐我给你带一个外国女婿回来。”

我妈：“你是去旅游还是去碰瓷啊？”

（编辑/张金余）