等风停

■离响

等风停

■离响

2014年7月18日傍晚，我一心等风停。

风停了能挽回什么，我不知道，但是我只有一个念头，等风停。

威马逊最猛烈的时候，我收到了一生里最坏的消息，我就要失去我爱的父亲，我甚至无法思考，分不清是真是假。

我躺在床上，感受着台风袭击下整座楼房的摇晃而不知害怕，我是没有思维的。我在风雨中等待着，等待着一个能翻转的结果，祈祷着爸爸坚持，坚持活着，祈祷着抢救爸爸的医生是个了不起的专家，祈祷着一切可以让爸爸脱离生死线的可能……我告诉自己这是可能的，爸爸一向健康，一生很少去医院，可是我在发抖，我甚至无法按动电话键，拨出一个完整的号码。当电话拨出后，我抖得更严重了，最终爸爸还是离开了，就这样永永远远地离开了。

我口里一直念着：怎么办，怎么办……大脑里一片空白。其实，我想着能听到千里之外的另一个电话，告诉我一切都不是真的，那只是个不小心开大了的玩笑，告诉我爸爸还在喝着啤酒啃牛肉干，说到在外的孩子时，不时露出老实诚恳的微笑，那是他近几年一贯的微笑……他感到了生活的幸福，真的，爸爸的要求一向不高，一向不高的。

我等风停，风停后，我要回到爸爸的身边，喊他起来，我要告诉他，我再也不会跑那么远，和他分开，我要陪着他无论在哪儿。

然而，风一直刮，更猛了，肆虐起来，我急了，感觉哭都无望。风雨更加狂躁了，我的心却安静了，没了声息，静成了悲伤的河流，在五脏六腑间穿行，吞噬我的心肺。

我想着爸爸的一切，什么年纪的影像都有，混乱的记忆分不清次序，但无疑都是一副憨厚老实的样子。我的爸爸一生没有大的作为，但终其一生不曾觊觎别人的丝毫，他珍惜着自己微薄而唯一的拥有——家，他执着而默默地用汗水养育了我们三兄妹。

我想到儿时他出门干活时的背影，我很小的时候就对这背影心生怜惜，因为我从背影里看到了生活的沉重与艰难……这么多年过去了，最难忘却是爸爸的背影。

朱自清先生父亲的背影是感人的，但是我的父亲的背影是不同的，那不是繁华后的萧索与无奈，那是对一生任劳任怨为家人付出的最深沉的宣誓，是让我心痛的。

在最艰难的岁月里，我曾有过怨恨，怨恨为什么父母要生下我，然而这心底的怨恨并不能消解我对父亲的爱和理解，无数次父亲出门后，我看着他渐行渐远的背影，眼睛湿润，心底流泪，这是我的无奈，那个年纪的我无法替父亲，替家里出一点力，从那个年纪，我就开始切身体会了人生的无力感，致使以后的时光中，我亦习惯了这般的无力感，等待时间的流逝来消解生活的困扰。

母亲说，那段过去里，别人家的孩子都是问父母，家里三餐有什么好吃的，而我家，父母都是问我，因为我基本上承担了家里的所有家务。是的，这么多年过去，我几乎都忘记了，还是我根本不愿想起那般沉重的岁月。

若是我知道时间最是无情，父亲会早早离我而去，即使在那样艰难的岁月，我也会心怀感恩，甘之如饴。毕竟，最伤我的是离别，何况是生死离别。

父亲是不善言辞的，然而他是包容的，迁就的，每每我倔强的时候，母亲总是预见了我倔强、执拗后的恶果，言辞激烈。父亲却总是静静的说：自己觉得对，就去做吧，别听你妈的。我知道他不懂一些“人生要活出自我”的大道理，他只是包容我，不愿我为难。

我流着泪，听着狂怒的撕心裂肺的风雨，蜷缩在床上，到处都是黑暗的世界，电早已断，床却在随着风雨轻轻的摇晃颤抖，我知道这温柔的摇晃，不是婴儿的摇篮，却是一艘随时可能沉没的小船，我却已经没有了害怕，我已经没有什么可怕的了。唯一的念头就是立即回到父亲的身边，抱抱他，告诉他我是多么的爱他，只要他活过来。

7月19日早上，台风威马逊走了，我一夜迷糊的痛哭后，一夜的黑暗后，天终于亮了，而我的心却没有一丝光亮，爸爸走了，爸爸走了……

我听到了汽笛的声音，还有人的声音，路上已经有了行人，是的，不论情况多么的糟糕，总要活下去，这是希望，也是生的意义，那就是好好活下去。而我只想回家，回到父亲的身边。

一夜风雨后，物非人更非，父亲不再是能说能笑的父亲，我也不再是以前的我。有很多次，我想，这场风雨本来该是我的灾难，它疯狂地摧毁这个海岛，绿叶红花两相瘦，本也应像风吹落叶雨打残花一样带走我的生命，是父亲太爱我……可是我从此再也见不到父亲了。

从那夜后，我一直等风停，然而我心里的风从没有停过，一直冷冷地刮着，纠缠着我的灵魂，而我也知道，这场大风是无法停止了，终我一生都不会停歇，它吹动我心里的悲歌，带着悔恨、爱与悲伤。

我无法对父亲承诺，我会过得更好，但是为了父亲，我愿好好生活，善待生命，善待生活中所遇的人，不辜负他的生与养。