逼格再高，也怕菜刀

前言：我们桃夭最近加入了新成员，在新人来之前，我们就已经做好准备，决定要在新人心中留下伟岸的形象！从此以后，我们指东，他们不敢往西，我们吃肉，他们甘愿喝汤！（夜祺：也是想得美！）

新人来的那天，男编辑个个正装，女编辑难得都穿得比较得体（肉沫沫：穆迪你几个意思啊？我们平时也穿得很得体好吗？穆迪：如果穿背心、穿拖鞋算得体的话……）。

果不其然，新人一来就被我们震住了！一定是因为我们的阵仗有气势！

然而到了中午，行政部陈主管突然来叫我帮忙，去把大家的午饭扛上来（公司的饭盒都是放在一个个箱子里的），原来是电梯出了问题。

这种时候，当然要让我的肌肉发挥作用！我二话不说，脱掉外套，露出我里面穿着的老头背心（……），一口气将箱子从一楼扛了上来！

等我回到组里，发现大家看我的眼神都怪怪的。

我偷偷问肉沫沫，肉沫沫翻了个白眼，说：“说好一起装×一起飞，你却在西装里面穿老头背心。这就算了，背心还破了个洞是什么情况？”

我低头一看，我的背心不仅有洞，上面还有油……

我感觉，我在新人面前无法立威了！（哭丧脸）

主持人：心很伤的穆迪

玛门：健身房真的不是直男装×的地方

哈哈哈！看到这个话题就好想讲一个直男の痛的故事啊！

公司对面新开了一家健身房，负责办卡的是个美女，她诱惑我的同事们说：“这几位帅哥，看你们这么威猛，都可以来给我们做代言了！不如我给您打个八折，您有空的话，就来我们健身房秀一下肌肉好吗？”

这下还了得？我的六个男同事立刻就纷纷办了卡，决定每天下午，一起去健身房大秀肌肉，装装×。

然而现实是残酷的。

同事A第一天去健身房，就被gay搭讪了，从此再没去过健身房。

同事B今日去游泳，突然见到一大胸美女，他情不自禁地看直了眼，等到终于看够了，准备一睹对方的芳容的时候，发现那竟然是一个有着满脸褶子的大妈！B顿时呛水了，号称“游泳健将”的他，第一次尝到了溺水的滋味。

现在他回来一个小时了，情绪还是相当低落，坐在沙发上，发呆发了一个小时，怎么办？在线等！急！

穆迪：别怂啊，扛把子！

读高中的时候，有次同学们都下去做课间操，我却躲去了厕所休息（肉沫沫：为了逃课间操，你也是蛮拼的！）。没想到里面还有一个男孩纸！

我一进厕所，他就掏出一根烟，叼进嘴里，然后把打火机塞给我，让我给他点烟。其实，一开始让我点烟，我是拒绝的，但是他号称是我们学校第一扛把子！我也是只能跪着（并不）给他点火。

也许是我的服务（什么鬼！）取悦了他，他又掏出一根烟递给我，让我抽。

我（哆哆嗦嗦）：“不……不了，被老师发现了不好……”

他（翻了个白眼）：“怂包，这有什么怕的？发现了就发现了，还敢拿我怎么样？”

话音刚落，我们俩就听到门外气吞山河的声音：“谁在里面？！”

啊！居然是教导主任！

我两腿发软，只想躲到角落，还没来得及挪步，就看到教导主任冲到了男孩纸面前，瞪着他问：“你在这里干什么？”

只见那个男孩纸站直身体，一动不动，双唇紧闭，却没能憋住，白烟从鼻孔冒出来（……），然后我听见他弱弱地说：“老师，我正在生气……”

“你以为你是牛啊？！”

教导主任一把揪着他的耳朵，出了厕所（甚至遗忘了我），接着整层楼都能听到他的哀求声……

少年你为何这么软，说好的×中扛把子呢！

浅仓：那是德芙吗？

前段时间我出了一趟国，走之前，夜祺殿拍了拍我的肩膀，微笑着看着我，我以为他会说：“去吧，皮卡丘！请假工资不用扣！出国记得好好玩儿！”结果他甩出一张长达一米的代购单，温柔地说：“隔壁调总要你带的哦，如果带不回，你也别回了！”（有异性没人性，难道发胖被嫌弃！）

虽然我总是购买一些高端大气的东西，但是对于从未涉及过的领域，我是完全不懂的，比如巧克力，我并不喜欢吃零食，但是这一米的代购单上，至少有一半，写的是巧克力的牌子，而且全是英文名字。

因为嫌弃那代购纸不符合我的气质，于是我用我的天才大脑秒记后就出发了。

美丽的X国，梧桐树下，我却在疯狂地寻找零食店和免税店。即使巧克力再漂亮，在我眼里却是一样的，可能我迷茫如小鹿斑比的眼神，被导购小姐看见了，于是她朝我走来，问我是否需要帮助，倔强如我，果断拒绝了她！

嗯，这个包装上带有粉红色的标志的巧克力好像是调总要的！

那个包装上带有玫红色带黑边的标志的巧克力好像也是！

买买买！

我带着满满自信，提着大包小包，骄傲地走出免税店。

“什么？这不是德芙吗？！你叫浅仓来见我！”回到公司后，调姐吼道。

我：“……”

唉，高估了大脑能力也是虐啊！

那边笑我的年叔你站住！不就是我不认识巧克力牌子吗？要知道哥可是穿阿尼玛衬衫的男纸！

（年叔：确定是阿玛尼吗？肉沫沫：并不是，山寨，你懂的。）

百川鱼海（桃夭作者）：小公举，你吃花生咩？

虽然逼格这个词近些年才引领了潮流，但是装×界从来不缺乏高手！

初中的时候我有一同学，她是纯正的城里人，公认的小公举！据说她初二暑假去了夏令营，地点是某特色山区，回来后说是觉得开阔了眼界，似乎逼格比我们高了一万倍。

正好是体育课时间，三五个女生聚在花坛边聊天，小公举压住炫耀的狂喜之情，十分淡定地装×：“你们知道吗？花生其实是长在土里的！你们都没见过吧？肯定都以为长在树上的吧？”她一转头，正好看到花坛里有一节神似花生壳的东西，连忙捡起来，“这里有花生！”她又指着一棵半米高的杂草，“看，这就是花生树！”

一群小姑娘觉得长知识了，小公举得意极了，忽然一个男同学插嘴：“×××，你拿着狗屎干吗？”众人震惊，男同学又补刀，“我家狗拉的屎干了后就是这样的！”

小公举以后还吃不吃花生我不知道，我只知道她哭着洗了一下午的手。

蜡笔小樱：跟我装什么装！

大家好！我就是传说中的新人。他们说新编辑要上杂志露脸，一开始我是拒绝的，毕竟一想到要在杂志上po我的小（da）脸美照（并不），我还是有点小害羞的！

结果他们告诉我，露脸的意思是写个互动段子，所以只是穆迪要凑段子吗？！心好累，感觉再也不会爱了！

算啦，我还是来跟你们讲个故事好了。

大二的时候，我的室友找了个富二代（并不是）男朋友。那货是个装×能手，就算带着女朋友逛了趟屈臣氏，也要没节操各种显摆！（肉沫沫：显摆啥？搞活动买一送一吗？）

有一次，我和他们去吃饭，正好跟一个大叔拼桌，在等菜期间，那位大叔总是忍不住偷看我室友。

以前我那貌美如花的室友被人偷瞄时，她男朋友忍忍也就过去了。但这一次，他偏不忍，突然“啪”的一下，把刚买的阿迪达斯衣服袋子往桌上一放。对面大叔低头一看袋子上的logo，也是蛮受惊的。

就在室友的男朋友以为他震住了大叔时，对面大叔也开始往桌子上放东西。大叔先是“啪”的一声，放了个迪奥的袋子，然后阿玛尼，香奈儿，最后一堆袋子他都摔桌子上了……

室友的男朋友也是看傻了眼，连饭都没吃，就拉着我室友灰溜溜地跑了。

留下我，呆若木鸡地听到那大叔操着一口陕北方言：“真是的，跟我一个洗衣店送货的装什么装！”