快活林

亲戚

坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。”司机也没说车票的事，临下车了司机想着不对，问那个妇女：“咱俩哪一辈伙着一个爷？”妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。”

妻管严

有一个小男孩在院子里玩耍，听见大人们说“妻管严”，回到家就问爸爸：“爸爸，什么叫‘妻管严？”

只见爸爸悄悄地贴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

迷路了

英国举办了一场5000人的马拉松比赛，只有一个人跑到了终点。原因竟然是第一个人跑得太快了，第二个没跟上结果迷路了，然后就带着后面的4998个人一起迷路了。神马？这也可以……

喉咙疼

老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。

我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又琅琅上口。”

老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊……”

——呃，喉咙疼。

醉没醉

“交警同志，我没喝醉。”

“都醉成这样了，还没醉！把驾照拿出来！”

“给。”

“车牌号多少？”

“F4287。”

“车牌号不对！”

“啊！我说今天这车怎么开，都不顺手。”

怕老婆

女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。

女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”

我纳闷，女儿接着说：“怕老婆。”

都是骗人的

法官：现在开庭审理案件！

原告：我要告他们医院医疗事故！

被告：手术是经过你同意的！

原告：说好截大腿的，我小腿哪儿去了？

一百块钱

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

一星期

同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

尴尬

一个人去给老婆买文胸，结账后，随手把文胸塞进了大衣口袋。

坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时司机喊了一句：“小伙子，东西掉了！”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑。”

停止想象

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一只正准备吃你，你该怎么办？”

小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”

老师：“你出去！”