暖男四大酷刑

甘北

我受够了暖男的苦。

第一桩，夹菜。你要是没经历过，根本没法想象那种折磨，一桌子菜，又不是够不着，可他偏偏要夹给你。先是一块肥猪肉，好不容易吃完，人家又笑嘻嘻地递来一只大鸡腿，你说不要不要，我不喜欢吃鸡腿，人家当没听到，说多吃点肉好呢！你还能怎么样，硬着头皮吃呗。谁想，噩梦还没结束，这回是要命的肝脏……相信我，此时此刻，你恨不得将心底万马奔腾的动能，转化为动感光波，把对面那人甩到窗外。然后，世界终于安静了，烛光点起，音乐响起，一顿好饭现在开始。

第二桩，惊喜。根据我的经验，这事最后变成惊吓的概率挺大的。有一年生日，正巧在邻市出差，酒店房间都订好了，人家打电话来：亲爱的，我在你家门口了。一时间，啼笑皆非，于是只能连夜麻烦接洽单位，派车送我回去。还有一回情人节，给我送了只近两米高的熊，救命，那时我住学生宿舍，一米八乘以一米二的床铺，熊大爷摆床上，我就得睡地上，可六人宿舍转身都能碰到墙，不摆床上，又能放哪儿呢？最后宿舍老大给支了个招，喏，床边不是有个大梯子吗？把头卡进去，做个吊死鬼得了！这可好，一吊就是四年。

第三桩，较真。春天里想吃草莓，死活不让我在外边买，说是打了激素，不好。于是两个路痴摸了几里路，晒得手臂都变了色，才终于找到传说中的农场，好家伙，比外边足足贵了五倍！交往第三年，大病了一场，原本康复了也就没事了，人家却不依不饶，从此雷打不动，每天早上五点给我电话，把我拖下楼跑步锻炼。你可以想象隆冬腊月从被窝钻出来有多痛苦，可任凭我撒娇也好，撒泼也罢，人家就是不买账，第二天催命如常。

第四桩，嘘寒问暖。暖男一磨叽，唐僧都自杀。按时吃饭了吗？被子够不够暖？胃还痛不痛？晚上睡觉记得要关窗户，早晨的蜂蜜不能用热水泡，还有我买给你的热水袋呢，怎么不用……大哥，你当我四岁小孩？

当然，以上所有，都抵不过跟暖男分手的后遗症。

吐苦水？想都别想！亲戚也好，朋友也好，只要你一开口，大家就会异口同声地说，你个白眼狼，女版陈世美，那么好的人你都不珍惜，活该孤独终老。

这还不是最惨的，最惨的是，你明明受不了暖男的温度，可不管后来交往了谁，遇上个刮风下雨、变天换季，总是会犯贱地念起他的好来。比如我吧，写这篇文章的本意，是想讨伐下这位暖男的，可行文至此，才发现我真是想念他呀！

（王传生摘自《Vista看天下》2015年第1期，图/向美丽）