和他的十三年

□ 妞 妞

和他的十三年

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终于泣不成声

没想到，13年后，我会和他的儿子在那样的境况下“狭路相逢”。

那是我第一次见到这个和他有着紧密血缘关系的男子。他叫陈源，二十七八岁的样子，眉眼和他有几分相像，气质和神韵却完全不同。

那么多年，在我的记忆里，他是温暖的和煦的儒雅的。而眼前的男子，却是骄纵的蛮横的充满愤怒的。他带着几个人，毫不留情地将我赶出了病房。

场景的混乱不是我能掌控，我唯一能做的，就是尽快结束这种混乱——我不是害怕他们，只是怕吵到他。

他一直喜欢安静。

所以，我飞快走掉了。走出住院部的地盘，走出那些暴躁的声音，一直走到医院的小花园里才停下来。

回头看高耸的病房楼，眼泪忽然就落了下来。然后，再也无法自已，蹲下来抱住自己的身体，终于泣不成声。

我知道这是他不愿意看到的，从查出肺癌晚期到现在，他一天比一天虚弱下去，在他面前，我从来没有哭过，甚至常常和他一起看下载的周星驰的老片子，然后一起呵呵地笑。

我知道那是我们在世间最后相处的时光里，想要留给彼此的——他想要给我留下乐观，我想要让他看到我的坚强。

但这一刻，我纵容了所有的眼泪和悲伤，在他看不到的地方。我这样地号啕，是因为我忽然害怕，害怕从此再也见不到他，见不到他最后一面。害怕和他今生的缘分，没有机会说一声再见。害怕内心为此留下伤痕，难以复原。

怕得无以复加。我知道他的儿子、前妻，还有他们这样那样的亲戚朋友，不会让我和妈妈再去见他。而他，已经无力阻挡这一切，他已经开始断断续续地昏迷。

蹲在那里哭了好久，暮冬的风依旧寒冷，那么多的眼泪让我整张脸几乎成了一块冰。

眼泪停止的时候，我开始慢慢清醒，然后决定去找那个眉目慈善的护士长谈谈，希望她可以帮我，让我在最后的时候，还能见他一面。

我还有话对他说，我想，他也是。

那一处有我想要的温暖

他是我的继父，我叫过他3天的陈叔叔和13年的爸爸。

13年前，我10岁，读四年级，中秋假期，和妈妈一起旅游的途中和他相遇。

那是爸爸离开的第四年，爸爸离开后，妈妈每年都会带我去旅行一次，就像爸爸在世时一样。我胸前的小小项坠里，是爸爸的照片。

第一眼见到他的时候，我呆住了——他有着几乎和我记忆中的爸爸一模一样的身材和气质，甚至眼神。

他背着一个简单的行囊上了大巴，从前门，慢慢路过我们身边朝着后面走去的时候，我差点儿脱口而出一声“爸爸”。

我就那样张着嘴巴一直呆呆地看着他坐到了最后一排靠窗的位置。

那排长长的座位上，只有他一个人。

好像留意到我的注视，他朝我笑了笑。他的笑，带着我曾经熟悉的温暖感觉。

漫长的路途，我总忍不住回头去看他。他是一个人，是那个团队里唯一的独行客。他就那么安静地坐在那里，一直看着窗外，在不与人对视的时候，眼神里，蒙上一层淡淡的疲惫。

妈妈也看到了他。后来我终于忍不住拉一拉妈妈的衣角，偷偷指一指他，说，他像爸爸。

妈妈没有答话，伸出手臂拥住我，紧了紧。

那一刻，忽然很想爸爸。我知道，妈妈也是。

那次的目的地是泰山，爸爸在的时候许诺，我10岁的时候会带我来。现在，我10岁了，但是他，在另一个世界。

乘车到中天门后徒步，我跟在妈妈后面，爸爸的小相片在我身前。我忍着极度的累，默默跟在大人后面登台阶。

在十八盘的中段，终于累坏，再也抬不起腿来。

妈妈拉我坐在险峻的台阶上休息，导游有些无奈，心里不满又不好说。我低头，打开项坠，看看爸爸的照片。

正是这个时候，他走过来，蹲在我面前，很轻很轻地说，姑娘，让我背你一段好不好？

我10岁，他叫我姑娘。爸爸也一直叫我姑娘。

我的心忽然充满一种暖暖的渴望，抬起头来，我看妈妈。

他也看妈妈，不说话，眼神里有诚恳的征求。

妈妈点点头。

就这样，我爬上他宽阔的肩膀，就像曾经无数次趴在爸爸肩上一样。他笑起来，姑娘，你太瘦，一点儿都不重，以后要多吃饭。

我不说话，把脑袋覆在他的肩窝，我知道那一处有我想要的温暖。

填补了我人生爱的缺失

就那样认识了他。他和妈妈话都不多，偶尔有简短的交流，我有一句没一句地听着，不知怎么，觉得他们像熟悉很久的样子。

我也像熟悉他很久的样子，丝毫都无陌生感。充满信赖，甚至不由自主的依赖。

之后的旅程，他一直和我们在一起，一起吃饭或者行走和休息。偶尔他帮我们拍几张照片。他姓陈，我叫他陈叔叔。

3天的短暂旅行结束，和他分开的时候，他拿出不知什么时候买的一堆小礼物送我，他说，送给你的小朋友们。

他和爸爸，真的很像。懂得如何娇纵我。

我看着他，恋恋不舍。

是的，完全不像影视剧里那些继父、继母的故事，抵触、对抗或者充满莫名其妙的怨怼。我对他，几乎是一见钟情的喜欢了。所以，大约两个月后，当妈妈问我“要不要陈叔叔做爸爸时”，没有任何犹豫，我说好。是喜出望外的口吻。然后，我问妈妈，可以吗？

妈妈笑着摸摸我的脑袋，点点头。

他就真的做了我爸爸，我们搬到了一起。后来大一些，我才知道，去爬泰山的时候，他刚离异，妻子嫌他一个小公务员“没出息”，带着儿子远去广州张罗她的生意。

他没有留住家人，中秋节觉得孤单，所以出去散心，没承想遇见我和妈妈。

等我到了恋爱的年龄，很多次想过，他和妈妈，是有爱情的吧？虽然他们仿佛就是那么平平淡淡在一起了，甚至一起的13年中，从没听他们说过一句情话，对话也不是很多。他们都不是多话的人。可是整个家庭气氛是舒适、安逸、温馨的。而更重要的，是他默默地、安静地给了我一个父亲能够给予女儿的所有的爱——给我买新衣，做我爱吃的饭菜，带我看电影，开所有的家长会，保护我不受任何顽皮男生的欺负。他以我为傲，也教育和引导我，从来不舍得发脾气。他坚持“女要富养”的原则，疼爱和纵容我。

和天下所有溺爱女儿的父亲别无二致。

最重要的，他会和我一起，怀念我的亲生爸爸。

妈妈说，他是个好人。或者妈妈想说，他是个好丈夫。就如我想说，他是个好爸爸。他的出现和存在，填补了我人生爱的缺失。

他们一起赠予我的人生财富

作为父亲，他也会默默地关心他远在广州的儿子陈源，独自做一些事情。比如提前给陈源快递生日礼物；比如买给我的音乐播放器、平板电脑、手机，总是一式两份……他在后来连升了几次职务，收入渐增。

有时会遗憾不能给陈源更多的爱，不能陪伴他。或者为此，他更加倍地爱我。

他是有爱的人，他的爱，需要付出。

但事实上，我和妈妈花不到他的钱，妈妈经营一家影楼，经济富足。

我们都不在乎这些，物质或者金钱。只是珍惜这半路的情分，珍惜一家人相亲相爱。

却没想到生命如此无常。半年前，他身体感觉不适，妈妈催了几次，直到3个月前他才去做彻底检查，结果肺癌晚期。

肺部的疾病，也是他家族的遗传病患，他曾以为能躲过去。

病情确定后，他没有表现出任何惶恐，他对我和妈妈说，我就是舍不得你们，舍不得……但是人不能贪心，能和你们一起生活13年，我知足了。

妈妈只是握紧他的手，什么都没有说。我站在旁边看着他们，心一阵一阵地收缩着疼，但是脸上，保持着和他们一样的平静。

我是他们的女儿。耳濡目染，这么多年了，我学会了他们的镇静、从容和坦荡。

那是他和妈妈，还有天堂里的爸爸，他们一起赠予我的人生财富。

其实我们是半路的亲人

他住院后，妈妈完全把影楼交由下属打理。我辞去做了两年半的工作。我们只想陪着他，在最后的时光。

一切都可以重新拥有，妈妈失去的顾客，或者我的工作。

除了他。我心里太清楚孰轻孰重。

那段时间，病房里所有病人和家属包括医生和护士，都给我们繁多诚恳的赞美。哪怕我们在一起不说话，外人也看得出来，我们是相爱的一家人。

没错，我们是。

没有人知道，其实我们是半路的亲人。我们13年前才遇见彼此。

我和妈妈，每天打扮得漂漂亮亮陪在他身边，他穿病号服，越来越消瘦，但依然洁净整齐。妈妈每天给他擦脸、洗手、洗脚、剪指甲，甚至学会了剪发。我负责一日三餐，在拥挤的充满消毒水味道的病房里，变着法子开我们的家庭盛宴。

3个人，常常头对头地为某个网络笑话或网友糗事一起笑。

某天下午，护士长这样对我说，因为我，她决定要在如今36岁高龄的时候再要个孩子，并且一定要个女儿，当小棉袄。

她说得很认真，不似开玩笑。

我有些不好意思，对她说，我所做的，不及他爱我的万分之一。

她眼里满是绵软的柔情。

这一刻，正是想起那份柔情，我才决定了找她。

永不和他反目成仇

折回去，我在护士站找到护士长。

方才的喧闹，她已知晓大概，所以我只简单诉说几句，她已明白一切。她问我，为什么？那么多年都不回来，现在又跑回来。

我苦笑，跟她坦白，我爸几年前购买了单位的一套平价房，面积不小。现在已经升值到数百万。

混蛋。她骂起来，先骂陈源，又骂世道，频繁地滋生这样没有素养、没有情感也没有人性的一群人……她问我，你想怎么做？其实是你该得的。

我笑笑，这也是我一定要再见他的原因，我会说服他更改遗嘱。我不需要他的房子，也不会和陈源去争。我和陈源所要的，从来都不同。我已得到我所需，现在，陈源要的，尽管拿走。而陈源是他的儿子，仅为此，我会忍让，永不和他反目成仇。

护士长摇头，叹息，感慨，唏嘘。最后握一握我的手臂，认真承诺，交给我。

于是，两天后的黄昏，我装扮严实，扮作护士的模样，在护士长带领下穿过陈源设置的重重人墙，再次来到他的病床前。

他已被他另外的家人转移至单人病房，那并不是他希望的，他在最后的时间，希望待在人群里。但现在，他已做不了自己的主。他已经上了呼吸机。

快不行了，护士长说，但是，那个下午，他的神志忽然清醒了。

护士长知道这种境况意味着什么，所以，带我进去。她找了严厉的借口将陈源和一个男子轰了出去，然后，默默退到一边。

我靠近病床，一把握住他的手。

清晰感觉他的手一抖。他感觉到了，这是我的手。

我微微用一些力气，握紧他，然后俯下身贴在他耳边，没有讲别的道理，我只对他说，爸，做了你13年的女儿，你知道我的。别为了那些身外之物，让我们的心灵都无法安宁。

他说不出话，也已经没有力气回握我的手，却终于缓缓流泪。

我对他说的最后一句话是，爸，我和妈妈，永远不会忘记你。永远。

其实爱深血缘浅

我离开病房的两个小时后，他离开人世。用最后的力气口头更改了遗嘱。为此，陈源和家人没有阻止我和妈妈参加他的葬礼。

我们得以送他最后一程。

我和妈妈都没有哭，在他们面前，在他面前，眼泪都不是最好的表达——没有必要哭给不相干的人看。而他在时，一直希望我们快乐。

所以听到这样的说辞，看，到底是半路的夫妻，到底不是亲生的女儿，没有真感情的，人都走了，连个眼泪都不掉。

我和妈妈装作听不见，相拥着慢慢走出去。路过陈源的时候，我抬头看了他一眼，只为他有着和他的父亲相似的眉眼。

我多喜欢那眉眼。

陈源亦看了我一眼，眼神里，带着微微的嘲讽和不屑，甚至有点儿洋洋自得和幸灾乐祸。

我感觉自己仿佛也轻轻笑了一下，他这样的表情，定然是因为他觉得我到了最后一无所得。可是他并不知道，我所得到的，远比他多得多。是他穷尽一生都不可能拥有的。

他的父亲，把最好的爱，给了我。

所以，看，其实爱深血缘浅。

抬起头来，那一日的天空晴得逼仄，空气已经没有了寒意，那一日，是立春。

所以，我轻轻地说，爸爸，春天了，我们一起去旅行。

（摘自《人生与伴侣》2014年第12期）