爱若改造 莫如分手

杨扬

圣母情结的娜塔莉 27岁

最初爱上男友是因为他高大、帅气，接触后，发现他的身世很可怜。父母早年离异，父亲再婚并生了儿子，留给他的爱就只剩下一点点；母亲有时会把他接来身边照顾，谈恋爱时就把他送回娘家。可能这张帅气的脸激起了我的保护欲，我和他同居了。但是，一年多来，我越来越难以忍受他。

我工作忙，每天晚8点下班，可回了家，他还在打游戏，等着我做饭给他吃。偶尔让他煮点馄饨，他就发脾气。我只能点外卖回来哄他，甚至他边打游戏，我边喂他！

他在工作上也毫不上进，三天打鱼，两天晒网，变着法请假、早退。最近，他甚至毫无情商地和领导吵了一架。

我试过和他讲道理，我的声调只要高一点，他就离家出走。我也看过如何走出童年阴影之类的一些书，尽量填补他心里的洞，可都败下阵来。闺密说我从小太幸福了，才有闲工夫陪他自虐。我到底该不该和他在一起？他能不能改变？

亲爱的小圣，爱上怎样的人，常常在不知不觉中泄露我们心中的秘密。用你闺密的话说，你的原生家庭太幸福了，你才会关注那个站在阴影里的“小男孩”。爱太满了，所以必须往外倾泻。

大多数人在成长过程中都有阴影。我们的父母偶尔吵架，我们发现人生不如意十之八九……我们会习惯隐藏悲伤，以微笑示人。我们知道不能用自己的烦恼去打扰他人，不能因自己的伤痕去伤害别人——这是最基本的社交礼仪和爱情原则。你的他却不懂这个道理。

如果你偏偏就爱这样的他，无条件地接受他，那也无可厚非。爱本身就是个人品位问题，有人喜欢白面书生，有人喜欢抠脚大汉，自得其乐就好。可问题是，你痛苦、你纠结，你辗转反侧，你想改变他。

爱情的确能改变一个人，但这种改变就像葡萄变成白兰地，把冰雪变成溪流，是润物细无声地蕴藏在时光之中的。

这种改变的另一个基础是对方的自觉自愿。打一个不恰当的比方，他若是汉尼拔，哪怕你的爱如监狱一般固若金汤，也改变不了他嗜血的趣味。

爱上了和自己想象中不同且不可改变的人，怎么办？这种情况并不鲜见。理想的伴侣只存在于理想之中。但是，我们可以尽量去寻找和自己契合度大的另一半，这种判断力是我们在一次次失败，一次次总结中学到的。

有时，你要勇于承认失败，友好地感谢你们曾经的相遇，然后清爽地分开，转身寻找那个正确的人。他也总会找到一个能无条件包容他，或者完全欣赏他的人，这才是两全其美。

热衷于改造对方，和宠溺对方一样，都是会带来可怕后果的恶习，你会陷入到恶性循环之中。

他就是这类人。你以爱为名义，要求他、管束他、改造他，哪怕你的出发点通通都是好的，你灌输给他的常识都是对的，他也有资格反抗。你大可以离开他，那他无论如何生活，都不会影响到你，他想成为怎样的人都不值得被你抱怨。他不懂爱情，那么今后的感情波折会给他教育；他不懂职场，那么社会会给他上宝贵的一课。你只需要告诉他你的底线，而不是当一个絮絮叨叨的妈妈。

当你发现你爱一个人原原本本的样子，尽管有抱怨，但你不想改造他，那么你才找到了真爱。