内心瓦蓝，盛着莫名的悲伤

你还好吗？

不知道过去了这么多年，你赢弱的身体是不是彻底痊愈了。不知道现在你还记不记得我，就是坐在你前面的、被你调戏了三年的高中同学。不管你了，反正我仍记得你，记得你带给我的点滴感动，是我一直走下去的勇气所在。

高中三年印象最深的就是你的咳嗽，连续不断的咳，上气不接下气，咳得面红耳赤，仿佛下一秒就不能呼吸了。有时候老师上课上得好好的，会被你突如其来的咳嗽吓得哆嗦，便赶紧叫班长带你去医务室看看。

我从来都不敢不顺从你的话，比班上任何人都要让你三分。其实，说到底我是怕你的病复发，于是处处谦让你，这便让你认为我可以和你成为真心的朋友。我们分享所有的欢乐，也分担全部的悲伤。

你病好的时候，像一只母老虎，凶得不像话，一点也没有女孩的矜持。你总是站在我的右手边，对我指手画脚，一副女管家的姿态。有时候你还喜欢装腔作势，声音怪怪的，像捏着喉咙似的说，班上的饮水机没有水了，快去楼下搬水，总不能让一群纤纤细腰的女生去吧，还是不是男子汉……

每次你的话一说完，我就会成为全班的焦点，他们幸灾乐祸的眼神已表明立场。那个时候，心里是有点讨厌你的吧，不过却也只能笑着回应：就你也纤纤细腰呀，你也不看看你那张鞋拔子脸加上水桶腰，根本就没有女生的样子。

还没说完，你霍地抬脚一下踩在凳子上，用手指着我鼻子，爆粗口。我算是怕了你了，跑去扛桶水回来，心里的气还没有消，你又嬉皮笑脸地冲到我面前，一脸无辜地说：“你好厉害哦，你是人家的偶像啦，人家爱死你了。”真是十分尴尬，心里稍微鄙视你一番。

其实让你爱死的人从来都不是我。虽然还是在高中，但是丝毫挡不住那些暗藏心里的喜欢，或许只是单纯的崇拜与好感，可能都称不上爱情，但还是有无数人在喜欢来喜欢去。你也有喜欢的对象，只是对方对你无意。

因为你身体不好的原因，班上很多男生对你好，总是格外照顾你。这样被男生包围的你，想必我一定是排在最后面的吧，根本没有机会分享你的秘密。还是后来听别人无意中提及，我才知道你失恋了。怪不得，星期一升旗的时候看见你剪了利落的短发，我问你干吗剪短头发，你只是笑笑敷衍我说是不愿意再花太多时间去打理。

你不知道我心里多难过，我以为我们是知己是无话不说的朋友，原来最后一切都是我一厢情愿。我不知道是不是从那个时候起，我们就已经心生芥蒂。

我们隔了很久都没有过于密切的联系，虽然是前后桌，但你是女生中的拉拉队长，我是安静待在角落里读书的男生甲。大路朝天，各走一边。我以为我们就这样慢慢陌生下去，直到再也不说话。可是，未来永远是始料未及的，你走出失恋的阴影后我们的关系变得更好了。可能你只是需要一个人给你安慰吧，而我刚好可以。

天气转凉，快十一月。我在寝室磨磨蹭蹭到好晚才去班上，走进去一看，你正在黑板前忙得不亦乐乎，只见“祝宁永顾生日快乐！”在黑板上张牙舞爪地震撼了我。一时间我脑袋里不知道怎么思考。旁边还有你随手画的卡通画，大段大段的寄语，总之黑板上被你写得密密麻麻的。

然后，全班一起起哄，一起唱生日歌，你还特意跑到讲台上说要单独唱一首歌送给我。我已经被感动到不知道说什么了，坐在一边脸有点僵硬。心里却是窃喜的，因为这是我读书来第一次有人记得我的生日。

晚上回去的时候，班上很多同学送出了提前准备好的礼物，都是你提前跟他们说好的，只因为我说了一句“我没有过过生日，哪像你那么幸福”，然后你就全部记在心里了。

高三的时候我偷偷参加新概念比赛，也只有你知道。所以我才说你比别人更靠近我，毕竟我所有的秘密你都知道了。我还记得那天我们一起去邮局，你在公交车上咳嗽，我问你要不要去医院，你说没事，硬是跟我一起去了。

我在路上跟你谈及梦想，你从来不会打击我，只是鼓励。只是接下来，你又好多天没有来上课，我却也没有在意。后来我才知道你从邮局回来就生病了，在生病的时候竟然还写了一封长信给我，那信我一直保留着，之后我们就毕业了。毕业之前我们都来不及告别，你因为身体原因，提前走了。

再后来，听说你去读了出版专业，而我回学校复读。高四是孤独且孤苦的，内心悲凉无处说，只能拼命拿学习来充实自己。九月的时候，你发了很多信息给我，鼓励我也安慰我。“不求后悔，只求尽心。”是我记得最深的一句。

你说我总是那么较真的一个人，有时候要学着放过自己。这一句话在我们最后一次见面的时候你又讲过，后来我们就再也没有见过。或许我真的要放过自己了。

最后一次见面是十二月份，在南昌。我恰好去南昌参加艺术联考，考完给你发信息说我在南昌，你便让我去你们学校玩，并告诉我怎么坐车。在寒风呼呼的冬天里，隔了一年我又可以见见你了，心里暗暗高兴起来，完全不知道冷。

坐了一个多小时的公交车去到你们学校，你裹得像个球来接我，见面嘿嘿一笑，说我还是那么黑，然后就带我去吃饭。你还是那么瘦，利落的短发长了点。跟在你后面，我突然觉得明明我们近在咫尺，但怎么感觉隔了千山万水那么远。原来时间真的在悄悄更变着什么，只是我们并没有及时发现。

我问你的病有没有好，你只是说不能吃冷的食物，其他基本上没有事了。

之后我在你寝室待了两个多小时，其间你一直给我暖手宝让我不要冻到了。这就是你，平时粗心大条，有时候又细心得让人受不了。回去的时候，你坚持要送我。走在路上我说，让我听听你刚刚在寝室放的歌吧。于是你把耳机的另一半递过来，是牛奶咖啡的《明天，你好》。在那个寒风瑟瑟的冬日，我们内心瓦蓝，清澈透明地盛放着一些奠名的悲伤，谁也说不清。我们不说话，继续往前走。

偶尔在一些没有星光的夜晚想起你，便会想起我们并肩走着的场景，白色的耳机里清晰传来：曾经并肩往前的伙伴/在举杯祝福后都走散/只是那个夜晚/我深深地都留藏在心坎/长大以后/我知道奔跑/我多害怕……站在十二月的校园小道上，树木凋零，我们戴着厚厚的针织帽，你笑着说，不送你了，回去吧。然后我一个人站在公交车上，过了很久很久，眼泪才簌簌地掉下来。我想我们可能再也不会见面了。

后来，我们就真的没再见面了。你好像一夜之间消失在我的生命里。诚然如你所言，有些时间一旦过去，有些人到站便要离开，不需要较劲地问为什么。你终于在我生命里到站了，于是你选择离开。我也终于明白，只缘感君一回顾，使我思君朝与暮，只是一种怀念的姿态罢了。而我们都将奔赴更美好的未来。那么，再见，病弱少女，希望你身体健康，不要再逗留在过去的悲伤了。

我站在你生命的彼岸凝望你的背影，心里默念但愿人长久。