远离“羞辱”文化吧

袁坚 王俊

父母参考·育儿误区大起底

不知道你有没有仔细审视过自己教养孩子的方式和方法，其中有多少是经过深思熟虑而选择的，有多少是下意识地延续了曾经的经历与经验，又有多少其实是来自于外界影响的？其实，那些潮流追逐的教育热点，那些众口一词的“教育理念”，有问题的、不适合自家的，多了去了。

敏感、胆小、好动，许多家长都为孩子的这些特点而烦恼。因为在外在评价体系中，这三项都是缺点，应该被矫正，甚至，常常成为孩子被“羞辱”的由头。

“好孩子”的标准形象

我在网上做家庭教育咨询，很多家长讲述的问题在我看来都不是问题！但他们又真的为此而苦恼。后来我整理了一下最容易被问到的话题，发现孩子敏感、胆小、好动，这三点位列前三。

在我看来，这些并不是什么“缺点”，称之为是孩子的“特点”会更合适。而且从积极面看：敏感的孩子往往有丰富、细腻的内心世界，富有艺术气息;谨慎（让我们给略带贬义的“胆小”换个词儿）的孩子懂得判别危险，逻辑性往往很强;好动的孩子体力充沛、活力无限，行动力和勇气占优。怎么看，这些都是挺好的特质！为什么到了有些家长那里就成为苦恼，到了学校就成为问题？

后来我发现，这事儿或许得从大环境去理解：不管是学校、还是周围人群，对于什么是“好孩子”似乎一直都有个标准形象。不符合这个标准，那就等着被批评、被贬低。

敏感的孩子，会介意别人的态度，而我们的外部环境对小孩子又是相当粗糙、不够体贴的，然后别人就会说：这孩子怎么那么“小气”？这有什么好介意的？谨慎的孩子，有什么事害怕不敢去做的话，就会被人笑话，至少也会被别人说：你怎么就不能再大胆一些呀？好动的孩子，没办法一动不动地坐满30分钟，老师就会说：你怎么不像别的小朋友那么安静听话？

写到这里我们已经可以发现：中国传统上默认的“好孩子”的标准形象，其实就是听话、不惹事、不会提出任何反对意见……简而言之，就是个“顺民”。只要孩子偏离了这个标准，就会被打压。有时候打压来得很直接：批评、惩罚;有时候相对隐蔽：比较、羞辱。

“羞辱”文化如影随形

羞辱在我们的环境中一直存在。比如老师、家长都会不假思索地对孩子说：“你怎么就不能像谁谁一样呢！”这种比较，很明显就是抬高某个孩子、来打压眼前这一个。

大人们似乎毫不在意地、随口就对孩子给出各种负面评价：傻、笨、胆小……如果在一个集体中，某个孩子的行为与其他人、或与这个集体的公认标准（而这标准是由掌权者比如班主任发布的）不同，毫无疑问就会被群起而攻之。

在口头上，我们都已经懂得说“要尊重孩子”，但落实到具体的每一个时刻、每一个问题的处理方式时，却仍延续着古老的、大有问题的行为模式。这种模式隐含的教义是：如果有什么问题，那都是你的错。

我再举个例子：有个朋友全家移民去美国，女儿进入新学校，最开始有点害怕，不敢自己去上厕所。美国老师每次都不厌其烦地随机安排一个女孩陪着她去，做妈妈的很感动，而老师不以为意：“小孩子敏感点可以理解。敏感是好事。等过一阵子她熟悉了就好了。”

但跑到周末去念的中文学校里呢？老师也很亲切，但老师亲切地鼓励：“你为什么要害怕呢？你看比你小的孩子都自己去呢！”这并不是人品的差异，而是思维方式的不同。

事实上，“羞辱”文化是从我们的成人世界延伸而来。比如，每个带孩子出门的家长肯定都经历过这样的情形，但凡孩子看起来跟“好孩子”的标准有所不同，周围肯定会冒出声音说“这孩子怎么这样”或“你做家长的怎么能这样”。这些声音未必都有恶意，但他们的确是不假思索地接受了某种标准化的观念，自己首先被束缚，然后又不假思索地以此来打压别人。

给孩子多点“体贴”

当我们阅读《了不起的盖茨比》时，小说开篇就借叙事者父亲的口告诫说：“每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

延伸而来，我想说的是：我们需要时时谨记在心，每个人都与你不同，会遇到与你不同的困难，会给出与你不同的反应，会有与你不同的侧重与选择……这些，只要在正常范围内——我的意思是：不会伤害到自己和他人，都需要被理解和接纳。如果能够心存这样的前提，就不会有僵硬的“好孩子”标准，更不会据此去评判、甚至打压别人。

反过来对我们自己的孩子，即便无法改变大环境，至少我们要对孩子心存体贴，要将他视作是独立的、与众不同的个体。孩子绝对不应该由于他的个性特点——或敏感、或谨慎、或好动，诸如此类，就被打压，被怀疑：“我的孩子是不是有问题？”不！我会很肯定地回答这样来提问的家长：你的孩子没有任何问题。你所描述的无非是他的特点，哪怕这个特点并不如你所期望的（或许你更想要个大胆的孩子、或安静的孩子），也不符合外部环境的标准化要求，但，这就是他。作为父母，我们需要首先接纳他，积极地去看待他的个人特点。