别让内疚感压垮了孩子

妈妈无意识的感情流露

在商场，一个5岁左右的小女孩对妈妈说：“妈妈，我要那个娃娃。” “不可以，你已经有那么多娃娃了。” “我想要嘛！”女孩央求道。“你什么都想要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。” “我就是想要！”女孩哭闹起来。“妈妈买不起啊，你爸爸都没给我们钱。”妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭不负责，越想越伤心，忍不住流下泪来。女孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反倒不哭了。她走到妈妈面前，伸出小手帮妈妈擦眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要娃娃了，你别哭，等我长大了，赚好多钱给你买很多很多的东西。”

小女孩并不明白妈妈为什么哭，她只是觉得自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，她从心里感到内疚，不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，反过来照顾妈妈的情绪。妈妈擦干眼泪，温柔地说：“宝贝，你真乖！你是一个懂得疼妈妈的好孩子。”说完，妈妈在小女孩脸上亲了一下。小女孩开心地笑了，她满足了，因为她的懂事和体贴，妈妈奖赏了她。

从此，女孩有了一个思维模式：放弃自己的愿望，照顾妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这才是好孩子，才能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子。

为什么女孩会得出这个结论？因为妈妈的话使她感到内疚。与愤怒、害怕、恐惧、哀伤等情感不同，内疚是经过我们的内在道德判断后产生的，属于道德情感的范畴。这种受道德谴责的感觉让人很不舒服，像是对自己的惩罚。

人类行为的动机一般有两种：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是，女孩压抑了自己的愿望，并撒谎说自己不想要娃娃了。

内疚只能是因为“犯了错”或者没做到该做的事情，这个女孩却承担了本来不属于她的内疚感，尽管她的妈妈也许是无意识的。

我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，就不会“坏”到哪里去了。如此內疚似乎是一种良性情感，因此很多时候，我们会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。这种“良性情感”却总让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会做很多并不是自己想做的事情，甚至因此被内疚牵着鼻子走。

妈妈有意识展现痛楚

我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说：“妈妈，我帮你做吧。”通常妈妈会说：“不用，只要你听话，妈妈累点儿没关系，妈妈所做的一切都是为了你。”这些话逼得孩子只能继续埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他必须去报答那个使他内疚的人，但他想帮妈妈干活的权利已经被剥夺了，于是他只能想：我要为妈妈努力学习。

孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为——孩子听话地去做功课了。这在心理学上叫内疚感控制。

内疚感控制的结果往往是：孩子经常性地去做取悦或者报答父母的事情，而不是原本他想去做的事情。因为内疚而努力学习的孩子，看起来很乖很听话，事实上，孩子的学习动机已经不单纯了，因为那是在内疚感的控制下，为了父母而学习。

父母或许因为孩子听话而心里舒服了，可他们没想到，孩子已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。

别拿内疚感“绑架”孩子

我们的传统似乎倾向于这种“孝顺”的培养，而这个培养过程往往就是给孩子制造内疚感的过程。这个过程带来的后果，或许就是培养出只为“报答、补偿”的愚孝子，失去自己；也或许是另一个极端——彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。

当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。

适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。