孤独患者

苍苔

整理电脑文件的时候，我又翻到很多以前少不更事时写过的玛丽苏日记。对于我这样一个不太会表达的人来说，过往的很多小情绪我都习惯于通过文字来表达，有时候身边没有人，我几天不说话也没什么关系。

朋友常常开玩笑说，我有自闭症。我害怕社交，面对陌生人时，只是习惯性地逃避。以前上学的时候，别人说我文静乖巧，直到走上社会，身边的朋友才开始觉得我整日长久地沉默有些不正常。特别是到了谈婚论嫁的年纪，面对我整天死宅加自闭，她们总是痛心疾首地对我直言：你说你这样能嫁出去吗？

嗬，说得好像嫁出去不用看脸一样。

“你有本事跟相亲对象这样说话，跟你花痴的男神这样说话试试？”面对我的嘴贫，朋友一翻白眼继续嘲讽我。是了，想我一大好的姑娘，没有童年创伤，也没有什么心理阴影，却总是害怕跟人交流。虽然我跟老朋友可以癫狂到不顾形象，可一去到陌生环境，大家你一言我一语，我就永远在专注扒饭二十年。

其实我也并非有自闭倾向，我只是不习惯表达自己的真实想法而已，哪怕内心早已风起云涌，表面依旧高冷得像一尊雕塑，俗称闷骚。

高中的时候，我在运动会上对校田径队的一个同学一见倾心，此后，在学校有无数次跟他进一步搭话的机会，但每次遇到他，我都刻意地避开，心里明明在狂喜，想要进一步行动，表面上却依旧死撑，五米之内决不正眼瞧对方。

现在想想，多年前我就已经把作死行为表现得淋漓尽致了。

大学时我交了一个男朋友，是隔壁学校的。我们因为QQ群相识，第一次见面我就可耻地脸红了，他却觉得我可爱。爱情来得太快就像龙卷风，就这样，我们见面第一天就闪恋了。事实证明，闪恋和闪婚一样，往往是盲目而冲动的，不到三个月我们就分手了。原因是他觉得我太沉默了，喜怒爱恨都不会轻易表达，大多时候猜不透我的想法，就算我生气也只会闷在心底，更不会直接朝他吵闹发脾气，他觉得很累。

我觉得很沮丧，没想到有一天我会因为不会发脾气而被分手。

那之后，不知道是不是因为失恋，我在跟人交流上好像更加困难了，即使是在网络上。准备考研的那段时间，我在网上找了一些考研的小伙伴交流经验，有时候，即使是隔着电脑屏幕讨论着与学习有关的问题，我都感觉到莫名的尴尬，总是小心翼翼地措辞，害怕自己哪一句话就逾矩了。

我也曾试图改变，想在陌生的环境里变得坦然一点儿，跟人的交流自然一点儿，脸红的毛病却又总是第一时间让自己变得挫败。

去年同学聚会，几个老同学站在酒店门口接待，他们远远地就朝我打招呼。我走近他们，试图微笑，却第一时间脸红了。那一刻，我简直觉得自己弱爆了，保不齐不知情的还以为我是因为看到了喜欢的人呢。

事后，我安慰自己，大概是因为长时间没接触男生，所以面对许久不见的男同学才会不自觉地脸红。然而，事实证明，我的脸红症状并不会在遇到女生时就自动消失。

上周，有一个写手在没有告知我的情况下突然来了公司。她走过来拍了一下我的肩膀，跟我打了一声招呼，我就莫名其妙地脸红了。虽然之前我们在网上早已是相谈甚欢，那一刻我却窘得只想钻进地缝里。

我觉得自己没救了。

我曾经跟朋友不要脸地自夸：“我这么可爱又想法清奇的萌妹子，竟然没有一个男生夸过我有趣。”朋友往往只是嗤之以鼻地回应：“呵呵，你有给过人家了解你的机会吗？”

最近我常在想，或许我不是自闭，也不是闷骚，这一切也许只是因为我太过在意他人的看法，总想顾及他人，所以一直小心翼翼。或许我早该明白，我根本不需要讨好全世界，我只想把我说给你听。