那段被孤立的时光

阿杜

老师确实以为我不注意个人卫生，她只是想好心提醒我，没想到無意中伤害了我年少的自尊。

1

上初中那年，爷爷生重病，花掉了家中所有的积蓄还借了外债，最后还是走了。爸爸因为长时间照顾爷爷，精神状态不佳，工作中出了差错，给单位造成损失，要赔偿不少钱。妈妈只是个服装厂的女工，收入也不高。原本并不富裕的家一夜间更是一贫如洗。

为了谋生和还债，父母合计了一下，决定在菜市场开一家专门杀鸡鸭的小店。为了节省开支，增加收入，父母和我商量，把原来的住房出租了，一家人就住在店铺里。店铺狭长，父母专门隔了一间给我住，他们就在外间铺了张大床。

我很不愿意，但我明白生活的艰辛和父母的无奈，不得不同意。菜市场里总是弥漫着一股怪怪的味道，很难闻。而我家的杀鸡鸭的小店，更是充斥着让人恶心的味道。刚开始时，我一直想吐，但强忍着，久而久之，倒也习惯了。

2

在学校里，同学们不习惯我身上的味道，他们看见我后都避得远远的，仿佛我是一个传染病患者。

上课时，周围的同学都用手捂着鼻子，一脸嫌弃。我知道，是那股难闻的鸡鸭腥味。我也不喜欢，可我每天都洗澡了，还用香皂一遍遍洗遍全身。我不知道要怎么做才能彻底让自己身上清清爽爽的没有让人嫌弃的味道。

我不可能不住在店铺，不可能不在空闲时帮父母的忙。看着父母每天早起晚睡，一双手被烫水泡得苍白变形，我不忍心。家里欠着外债，他们不得不经营这种没人爱干的低成本投入、只要靠勤劳就可以挣钱的小生意。市场里人来人往，买鸡鸭的人很多，但纯粹用开水杀鸡鸭的只有我们一家，生意很好，但父母每天也累得连腰都直不起来。

我知晓父母的艰难，从不敢告诉他们，我在学校被大家孤立。我的成绩还不错，特别是作文，每次都能够得到很高的分数。我把自己的孤独和对生活的理解都化成文字，写在日记里充实自己寂寞的少年时光。

3

我并不是孤僻的人，也不是不爱说话，只是大家因为我身上的味道排斥我，孤立我，我没有了朋友。

同学们对我是避之不及，用同桌男生的话来讲就是，他和我同桌，倒了八辈子的霉。我听后，很难受，但不知道如何回应。只能常常在放学后，一个人回家的路上偷偷抹眼泪。回到市场里，面对父母时，我还要尽量掩饰，强颜欢笑，我觉得只有这样，父母才不会担心我。父母已经很累了，我不想他们再为我担心。

那段被孤立的时光里，我每天一个人来来去去，表面装作云淡风轻，其实很受伤。青春年少的我和大家一样，喜欢热闹，珍惜朋友，并不喜欢这种形单影只的生活。我很渴望和大家打成一片，渴望她们三三两两地玩耍时能够邀上我，渴望放学后和她们勾肩搭背一起回家。只是，所有简单的渴望在当时都只是一种奢望。没有一个同学愿意接受我，更没有一个人把我当成朋友。我想主动融入她们的世界时，她们集体对我抛“白眼”，用一种少年尖利的冷漠横亘起了让我无法逾越的鸿沟。

我孤单地坐在教室里，就像一个“恶臭物”，我害怕那些嫌弃的眼神，害怕这种孤立无援的校园生活，我一次次想过退学，一次次想过结束生命——这样活着，真是痛苦不堪。

4

班上的同学早就把我“浑身发臭”的事情告诉老师，希望老师能把我转到其他班去。

我猜想，那时老师也是从我身上闻到了点什么，她虽然没有明说，但后来有一次，我去办公室送作业时，她还是提醒了我要注意个人卫生。我听后，心里异常气愤，凛然地应了一句：“我是交了钱来上学的，至于我身上的味道，跟你们有关系吗？”

丢下这句话，我走了。忍了很久的泪，终是在我走出办公室时倾泄而出。

我逃了一天课，一个人躲在公园里，坐在树阴下，看着眼前绿意盎然的花花草草，泪湿眼眶。我憎恨可恶的上天为什么这样折磨我们一家人？憎恨班上的每个同学还有不关心我的老师，他们凭什么嫌弃我呢？我那么想和大家成为朋友，他们却都孤立我。我的父母有什么错，他们只是为了谋生，为了挣钱还债，那些恶臭味是我们喜欢的吗？我们也不喜欢，但生活那么艰难，我们有什么选择的余地？越想越伤心，我又禁不住哭泣起来。

我没想到，在斜阳铺满整个公园时，我的老师会和我的父母一起出现在眼前。我以为是幻觉，直到父母扑过来抱住我哭时，我才知道是真的。老师连连向我道歉，说她无意间伤害了我，希望我能原谅。

5

原来老师见我一天都没在学校，找了几个学生问到我家的住址，然后她去了菜市场找到我的父母，了解了我家的情况。

“希望你能原谅我，老师真的错了。我伤害了你，对不起！”老师又一次向我道歉。

她说话时，眼圈红了。

我能够感受到老师的真诚，在她并不了解事情真相时，她确实以为我不注意个人卫生，她只是想好心提醒我，没想到无意中伤害了我年少的自尊。当她得知我在班上被大家集体孤立时，她才感到她的失职。

6

我不知道老师和班上的同学都说了什么，在我回到学校上课时，我感觉到一切都改变了。班上的同学再也没有故意躲避我，也没有嫌弃，特别是同桌男生，他还真诚地向我道歉。

我在班上渐渐有了朋友，我和大家和平共处。老师也时常关注我，表扬我的作文写得好，夸我懂事和体贴父母。我的父母也终是收回了出租掉的房子，让我住回家里。

一切似乎都回到了最初，只是只有我自己知道，这段被孤立的少年时光是一场寂寞的欢颜。我已经学着长大了，学会了坚强和忍让，也学会了原谅和包容。谁的年少不曾犯过错，我又怎么可以对过去耿耿于怀拒绝自己需要的友谊呢？

我并没有因为那段被孤立的少年时光就不再相信人与人之间的真情和温暖，相反的是，在以后的人生中，我遇见不一样的人与事时，我会用心去观察和了解，始终保持尊重。我知道，再卑微的生命个体也是需要尊重的。

纪晓文摘自《做人与处世》2016年1月·下半月版