他们都是不完美的父母

豆瓣有一个非常有名的小组，叫“Anti-parents父母皆祸害”。小组有10万多个成员，Logo是剔骨还父割肉还母的哪吒同志。打开这个小组，光浏览标题，你就会感觉到扑面而来的怨念和杀气。理性点的，像：“谁在操纵你”“他们将孩子当作了‘物’而不是‘人’”“教你如何跟父母对峙”……不理性的，干脆就是“我跟我爸打架了…‘我妈骂我白眼狼”或者“我决定去死了”。

豆瓣还有个不太有名的小组，叫“反父母皆祸害”，只有区区2500个成员，非常不成气候。组里的论调基本都是“我和父母曾经吵架，如今一切安好”“和父母对调下角色才知道”“放下恨，是对自己的救赎”……怎么看怎么像居委会大妈卧底群。

这两个群代表了两种对父母的不同态度：愤怒和原谅。虽然从中国的历史传统看，后者要比前者正统得多，但现在，前者可比后者有理论支持得多，也有人气得多。

我觉得这几年心理学普及最大的成果之一，是能够让我们重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。副作用则是，父母不幸从备受尊重的家庭权威，变成了心理问题的替罪羊。经常有人跟我说：“我的问题来自我的原生家庭。”说这些话的人，大多读过一些心理学的书，这些书会不遗余力地宣传原生家庭对人格的巨大影响。（我瞄了眼书架上的《为何家会伤人》《热锅上的家庭》）他们当然是对的。“家庭是人格的制造工厂”，如果仔细回溯，你会发现，大多数人的问题，确实跟父母的争吵、忽视、溺爱、或明或暗的控制、严苛的要求、难以琢磨的期待……有着千丝万缕的联系。

省略号后面还可以罗列更多的形容词。这些形容词的背后，隐藏着某些极端可恶的坏父母，但更多的，是有着各种缺陷和局限的普通父母。他们受制于他们的时代背景、教育水平、成长环境和社会地位，他们中的很多人，并不是不想爱孩子，而是不会，他们甚至意识不到问题，伤害却已经实实在在地发生了。

这些伤害滋养了愤怒，而愤怒又承载了生活的其它不如意，在像“父母皆祸害”这样的豆瓣小组蔓延。

我有个朋友，是个500强企业的工程师，人很能干，事业也顺利。但他一直不太开心。他父母在一个单位的食堂做点杂事，没受过什么教育，只会跟他说类似“你要好好读书，见了亲戚要礼貌”之类的话。他们不太管孩子具体的学习，只看孩子的成绩。至于三观啊、职业生涯啊、人生理想之类的话题，更是无从谈起。

但他自己在慢慢成长。他考上了当地很好的中学，又上了一个很好的大学。上大学之前，他从来都是听话的孩子，没顶撞过父母。上了大学之后，发现原来除了成绩单之外还有很多东西需要在乎，可这些他父母从来没和他聊过，于是冲突开始大量产生，无论父母说什么，他都要反驳几句。那时候，他心里憋着一句话：“你们对我的教育有问题！”

这句话他怎么也说不出口，而愤怒和怨恨却在积压着。

父母当然能感觉到孩子的变化，他到现在也不知道他们是否知道原因，总归也是从来没跟他好好聊过这个话题，见面时会说：你要多关心爸爸妈妈了。但他并不知道如何回答，于是一家人在沉默中慢慢疏远了。他找了个离家很远的工作，也很少给家里打电话。有一年回家，父母照例跟他念叨，谁谁家的孩子，就在街口的药店工作，一家人天天都能坐一起吃饭，现在孩子都生了，多好。他心中有想爆发的感觉，但扯了扯嘴角低下头说：“你们小时候要我好好学习，将来考北京上海的大学，也不是为了让我天天陪你们吃饭啊。”

他话一出口，就觉得歉疚，父母没接话，他也不知道该说什么。想说声对不起，却怎么也说不出口，只好梗着脖子沉默着，始终没抬头。

这一次回家也没有风波，他回到了工作的城市。有一天他跑来问我：“你觉得我现在怎么样？”

“很好啊。”我诧异地看着他，“一路上好的学校，现在有车有房，事业也顺利。”

“那你觉得，我这些成就，全靠自己努力，还是也有父母培养的功劳？”

“啊？应该也有父母培养的功劳吧？”我愣了下，“你为什么这么问？”

“我就是想确认下，”他说，“这么多年来，我父母从来没有参与我的学习和生活。当别人父母为他们辅导功课，跟他们谈心的时候，我却只能自己努力。我知道他们理解不了，也做不到。现在，我就是很想确认一下，这么多年，他们是不是也在有意培养我。”

“如果是呢？”我问。

“如果是，那我就不是一个人，”他说，“我已经很久没有父母在我身边的感觉了。”

他的愤怒慢慢地消失了，隐藏在背后的悲伤，却开始显露出来。

我知道这悲伤是什么。一个我们很难承认的事实：我们没有能理解、支持和帮助我们的父母，没有别人都有的嬉笑打闹、无忧无虑的童年；当我们误以为“幸福美满的家庭”该是人生标配的时候，却发现上帝分配给我们的家庭，充满阴影和残缺。而最让我们难过的，是“父母已经尽力了，他们能提供的、能想到的，就是这样了”。

我们悲伤的是，父母和我们，对这一切，都无能为力。

假期，我那个朋友回了趟家。回来他说，父母都老了。

心理学家罗伯特库丝在研究人们怎么面对死亡时，曾经提出一个著名的5阶段模型：否定——愤怒——讨价还价——抑郁——平静。这个模型也被用来广泛地解释人们如何面对一切不如意的事，比如，面对一个不完美的父母。

该怎么面对一个不完美的父母呢？除了愤怒和原谅之外，也许我们还能悲伤。悲伤不是什么好的解决方案，但它最接近真相。悲伤能帮我们从愤怒中解脱出来。在悲伤中，我们不再是一个简单的受害者，而开始有独立生长的能力，在悲伤中，我们滋长了爱和同情，这种爱和同情，既给父母，也给那个曾经弱小的自己。

本文摘自微信公众号：动机在杭州

编辑/围子