婚姻里,你是这样的伴侣吗?

2016-09-13 12:47
婚姻与家庭·婚姻情感版 2016年9期
关键词:海峰张伟晚归

婚姻里,关注焦点放在另一半身上的表现有时候很明显,有时候很隐蔽。不妨对照看看,你是否中招了呢?

表现一:总是指责对方

阿乐刚发了奖金,阿美很开心,决定包饺子庆祝。锅碗瓢盆齐上阵,摆得哪哪儿都是,偏巧厨房又不大,阿美转不开身打碎了一只碗。

“人没事就好。”阿乐一边收拾一边说。“不包了!”阿美情绪很低落。

“怎么了这是,刚才不还好好的吗?”阿乐很纳闷。

“你还好意思说,刚才要不是你冷不丁地叫我,我能转身碰到碗吗?”

“我那不是问你电话响了要不要接吗?”

“就差那一会儿吗?真是的,没眼力见儿!气死我了!”

“我错了,好吧。消消气。”

“当然是你的错!你要是有本事买大房子,我至于连转个身都得这么小心翼翼吗?”

“一个碗而已,不要上纲上线好不好?”

“我上纲上线?你看看我们同事的老公,买了多大的房子,还有车,你呢?工作这么久,升职了吗?涨工资了吗?就知道惹我生气!”

“什么叫我惹你生气啊?我也没让你跟人家比啊,不比不就不生气啦。”

“你还强词夺理?你要是有能耐,咱家能过得这么惨吗?”

旁观这场争吵,你会发现,阿美对阿乐很不满。因为阿乐突然喊她,所以她打碎了碗;因为阿乐挣得少,所以她住不进大房子;因为阿乐不能让她住进大房子,所以她过得不幸福;因为阿乐……所以她……

这样的情形熟悉吗?婚姻中,总有人喜欢指责另一半,认为自己的负面情緒和不良行为都是对方造成的。丈夫喜欢干净,看见妻子随手扔衣服在沙发上,很生气,妻子觉得只是一件衣服而已,不必如此动怒,可丈夫却指着对方喊:“家里总是乱糟糟的,我的心情好得了吗?”妻子喜欢逛超市,疯狂地买买买,常常一不小心就超出了预算。每次结账的时候,她都很郁闷,然后对丈夫一通指责:“你挣钱那么少,我这钱都得算计着花。”

指责另一半,换句话说,其实就是把责任丢给对方,为自己的问题找替罪羊。因为无法控制自己的情绪,又不想承认自己的不足,但又必须为此找到原因,于是就把矛头指向了对方。潜台词就是:你要为我的情绪和行为负责。本来心情挺好的,结果你乱丢东西,搞得房间特别乱,我当然高兴不起来了。如果你能把东西放在该放的地方,房间整洁一新,我心情再差都能变好。

有人会说,你看,妻子一举一动影响着丈夫的心情好坏,她可不就得替丈夫负责吗?乍一听,还挺有理有据的。可是,你有没有发现,同样一件事对不同的人会引起不同的情绪体验呢?

我们仍以此事为例,这个丈夫想的是:“她明知道我那么爱干净,怎么还这么不注意?”所以,他很生气,以至于无法静下来做自己的事。如果换一个人,结果会如何呢?他的想法可能是:“她想怎么放就怎么放,她觉得碍事了自然会收拾好的。”所以,他就无所谓,该干吗还干吗。

我们常说,有前因必有后果,但很显然,同样的前因却产生了不一样的后果。为什么?因为从前因到结果之间有一座桥梁,这座桥梁就是我们对这件事的看法和评价。看法不同,结果就会不同。明白了这一点,你就会发现,让我们生气的不是妻子是否乱丢东西,而是我们如何看待这件事。当我们改变了看法,不再把焦点放在妻子身上时,结果就会发生改变。

当一个人习惯性地指责另一半时,一旦出现问题和冲突,他们从来不会认为自己有问题,而是认为“只有你改变了,我才会好”“只要你改变了,这个家才会变好”。其实,这个想法很有意思,为什么一定要让对方改变呢?说到底是为了不让自己改变。人类的天性就是倾向于改变别人,让自己过得容易些。尤其是那些成长中未完成的期待,那些来自原生家庭的伤害,你会一股脑儿地扔给另一半,自然对TA有很多期待。当TA无法满足自己时,你最想做的就是改造TA。

但是,你到底能改变什么呢?什么都不能改变。就算他们表面迎合,本质也不可能改变,能改变他们的只有他们自己。同样的,能改变你的也只有你自己,对方的变与不变,都不会成为你改变的理由。

最可怕的是,当一个人把自己的幸与不幸都押宝在另一半身上时,就必然会忽略自己的问题,进而失去了自我反省和成长的机会,而一个无法为自己负责的人是没有能力创造和收获幸福的。

表现二:总想控制对方

丽雅刚生完孩子,海峰就建议她辞职做全职太太。丽雅不同意,说:“不行,那样我会很快和社会脱节的。”海峰继续游说她:“怎么会,你还有我和孩子啊!再说了,我也不想让你那么辛苦。”

听丈夫这么说,丽雅也不好拒绝,于是建议:“要不我找个轻松点的工作?”这让海峰很生气,不由得提高了分贝:“你是觉得我没能力养活你们吗?”明知丈夫强词夺理,丽雅还是赶紧打了圆场:“当然不是,我是说……”

没等丽雅说完,海峰就抢着说道:“既然不是这意思,那你就听我的!孩子生了得有人带啊,等他上了学,你再去工作也不迟。”海峰如此强硬地坚持,丽雅只好点头同意。

3年后,儿子终于上了幼儿园,丽雅再次提起工作的事,海峰还是不同意,他说:“再等等,孩子上学得有人接送啊!”丽雅建议请保姆,他不同意,说:“把孩子交给别人,你放心啊?反正我不放心。”

就这样,丽雅不得不继续心不甘情不愿地做着全职太太。

观察海峰和丽雅的关系,不难发现,海峰一直试图控制丽雅。他认为全职太太合适丽雅,所以就强势要求她这么做,即便这根本不是她的想法。而且,为了实现这个目的,他想尽各种办法和措辞来说服丽雅。

这样的关系也很常见,只是表现方式会略有所同。有的很直接,最喜欢说:“我是对的,你是错的,你必须听我的!”有的人看起来很为对方着想,最爱说:“我可是为你好!” 这两种人都有明显的优越感,觉得“我对你错”“我强你弱”“我懂你不懂”,并希望通过控制对方来证明这一点。

和这种硬派作风的人不同,有的人表现得很脆弱和受伤,他们最常说的就是:“如果你爱我的话……”“你怎么可以这么自私呢?”“你能不能为我考虑考虑呢?”听他们这么说,伴侣往往会因为有愧疚感而选择服从。当然,如果以上这些都不奏效的话,有的人可能会直接放大招,对另一半不理不睬,冷漠以对,直到对方愿意妥协配合自己为止。

表现不同,但本质却是一样的,那就是不尊重另一半的意愿,不听取另一半的想法,凡事都想让对方按照自己的意愿来,而这就是典型的想要控制另一半。控制往往与自我价值感低、内心缺乏安全感有关。

丈夫海峰看起来很强势,但内心却很脆弱。他从小经常目睹父母打架,甚至有时不得不到别人家借宿,这些经历让海峰对被抛弃有深深的恐惧感。所以当他有了自己的小家时,极力想把妻子留在家里,以此来提醒她,“我是你最重要的人,你不可以抛弃我。”他要求妻子听从自己的安排,服从自己的命令,只有这样,他的安全依恋和感情依恋才有寄托,他心里才会踏实。

与其把这种行为叫做控制,不如说是缺乏自信、害怕被抛弃的不成熟表现。不成熟的人大都没有能力爱自己,只能向别人不断地索求爱;他们也无力去爱别人,只能通过剥夺别人的自由来满足自己的需要。

但是,有谁真的可以控制对方吗?每个人都是独立的个体,你是,伴侣也是,都期待爱、自由和尊重。而在控制与被控制的关系中,这些都是不存在的。就算你遇到了甘愿被控制的另一半,那也不过是对方为了滿足某种需求的妥协。有控制,就会有反抗,这样的“爱”越多,恨和报复就会越多。最重要的是,安全感是要不来的,只能靠自己的强大和成长来获取。

表现三:总想为对方负责

最近,张伟有些撑不住了,他已经被银行催贷的电话折磨疯了,因为妻子静静又一次把信用卡刷爆了。

张伟是普通的工薪阶层,养家糊口没什么大问题。只是,静静有一个很不好的习惯,只要心情不好,就喜欢上街血拼,而且几乎每月都会刷爆卡。闺蜜有时候会劝她量力而行,还不上贷款会有很多麻烦的,但静静并不觉得这有什么不妥,“不就是点贷款嘛,总会还清的!”

她说得轻松,却苦了张伟,因为她只管透支,想办法还款的从来都是张伟。为了还清贷款,他四处兼职,几乎能干的都干了。好哥们儿看不过眼,便建议道:“你啊,别打肿脸充胖子了,还不起就把信用卡取消了呗,何必这么为难自己呢?”张伟连忙摇头说:“卡绝不能停!”“停了能怎样,少买一件衣服又不会死人。”

本就是一个比喻,谁知,张伟却紧张到不行,“真的可能会啊!你不知道,她从小家境就不好,吃了不少苦,这么做都是为了弥补她童年的伤,真要停了卡,她会受不了的,我不能这么伤害她。”

结婚几年,不管静静闯了什么祸,张伟都不遗余力地为她兜底。静静不开心,他哄着;静静刷爆卡,他来还;静静不想长大,他就甘当她的父亲……总之,她很享受,而他却心力交瘁。

相信很多人都会觉得静静太不懂事,张伟太可怜了。但是,心疼张伟的同时,我们还需要看到,这是张伟主动选择的。他一直在为妻子的行为承担后果。

这种感觉像不像是父母对待孩子的方式?不管孩子闯了多少祸,父母都会无条件地为他们擦屁股,就像他们永远长不大一样。在另外一些家庭里,也有类似的情况。丈夫只管挣钱养家,家务一点儿也不做,每天回到家衣服袜子随处乱扔,妻子跟在后面挨个收拾,“他就是这么个人,我能怎么办呢?”丈夫喜欢赌博,每次输得精光都发誓再也不沾赌了,谁都知道这话信不得,可妻子却不停地给他机会,甚至想办法把债务还上,“我不管他,谁管他呢?”

处处以对方为中心,毫无底线地为另一半的错误行为承担一切后果,为对方负责,自以为可以拯救对方。有这样行为的人可能有强烈的“被需要”情结,伴侣找他帮忙,让他做事,他就会因为“被需要”而很开心。为此,他会努力工作,努力“被需要”,以此来获得存在感。如果他“不被需要”了,那么,就意味着他“不被在乎”了,这是最令人无法接受的。像 “我不管他,谁管他呢”这样的话,既有被拖累的无奈,同时也有被需要时的自豪。

你以为这是在成全对方吗?其实恰好相反。因为有你兜底和善后,另一半永远看不到自己行为本身带来的后果,永远活在快乐的结局中,没有机会反思和成长,可能变本加厉地闯祸,就像静静一次又一次地刷爆卡,还有那个丈夫一次又一次地复赌。而对方的不成长就意味着,你要继续帮TA承担责任。但一个人的能力终究是有限的,当你撑不住的时候,也就是关系破裂的时候。

做好自己,你可以这样做

你是否感到痛苦或愤怒,快乐或幸福,取决于“你的”而不是“对方的”态度。只有当你看到,这是你自己的问题,该由你自己负责时,你才能掌握事情的主动权,才有能力去改变现状。

为自己的感觉和情绪负责

妻子每天准时做好饭,等着丈夫回家一起吃,可丈夫就算不加班也会晃到很晚才回家,害得一家人都要等他很久,为此,妻子很生气。接下来,要怎么处理这件事呢?

宋嘉选择了不停地抱怨和指责,结果丈夫无动于衷,反而辩称:“我这么辛苦工作,还不是为了你和孩子。”宋嘉不依不饶,说丈夫没有家庭观念,对方只回了一句:“是你反应过度。”宋嘉把自己生气的账算在了丈夫头上,丈夫不认账,她继续指责,丈夫继续抵抗,这个问题也就成了死循环。

另一个妻子陈婷一开始也是这么做的,当然也受到了和宋嘉一样的待遇,丈夫甚至比她火气还要大。但是,当她意识到,问题的核心不是丈夫晚归,而是自己对他晚归的不满时,她知道,自己应该为本以为是丈夫带来的痛苦负责,而当她开始为自己的反应负责时,转变就发生了。

她开始学习不受丈夫的影响,不再盯着他的晚归,而是把目光转向了自己。首先,她选择了停火,不再指责丈夫,也不再为此而生气,因为那是无效的。然后,她开始检讨自己,“每次你回家晚,我都冲你大吼大叫,态度不太好,让你很心烦吧。”对此,丈夫表示认同。陈婷说:“今后我会试着控制自己的脾气,也许一开始做得不够好,能够麻烦你帮助我吗?”

随着陈婷的改变,丈夫晚归的次数也越来越少,即便偶尔晚归,陈婷也不再抱怨和指责,而是告诉自己,丈夫晚归是他的事,自己和孩子按照既定时间吃晚饭就好。而且,她还重新安排了很多个人节目,和孩子有更多的亲子互动,不再把焦点全部放在丈夫的晚归问题上。而这时丈夫不必再害怕面对每天气哼哼的妻子,他也会开始反思,尽量调整时间安排,尽早回家。为自己的感觉、情绪以及行为负责,让这对夫妻获得了双重的改变,也让他们的关系获得了重生。

你必须意识到自己是一个自由的个体,有表达和选择的自由,有说“是”和“不”的权利。遇到自己不想做的事情时,不要勉强,勇敢说“不”。只有当你拒绝了不想做的事,你才有机会去做你该做且想做的事。

不要做你不想做的事

在前面的文章中曾提到这样一对夫妻,丈夫总是把衣服、鞋袜到处乱丢,妻子不得不追在他后面收拾,对此,妻子抱怨:“他就这样,我根本没得选。”乍看起来真的很无奈,可是,她真的别无选择吗?

这个妻子“没得选”的关键就在于,她从来没觉得自己是个自由的个体,可以自由表达和选择,以便减少其受丈夫影响的程度。所以,无论丈夫做了不该做的或是没做该做的,她都觉得自己是个不幸的受害者。

事实上,谁也没有权利迫使你去做任何事,但前提是,你需要让对方明白哪些事是你想要的,而哪些是你不想要的。如果你什么都不说,就等于放弃了自我的主权。

这个妻子并不喜欢为丈夫“收拾战场”,那她完全可以选择不做,就让丈夫乱丢衣服、鞋袜好了。他是成年人,他要为自己的行为负责,如果他第二天找不到袜子,妻子也不用自责,这不是你的责任。而当妻子不再替代丈夫做他该做的事之后,丈夫才会做自己该做的事。

有位妻子就是这样改变的。以前丈夫只管不停地换袜子,她就不停地洗袜子。苦不堪言的她决定改变,不再为丈夫收拾烂摊子。两个星期后,臭袜子堆成了小山,丈夫没袜子可换了,便指责妻子为什么不帮他洗。她对他说:“亲爱的,对于你没袜子可换这件事我很遗憾,但这是你的事,我无能为力。”这时,丈夫才意识到,妻子并不愿意也没有义务这么帮自己,他必须要自己动手丰衣足食。

你自由的同时,也需要给另一半自由。这就要求你为自己的控制欲立界限,让另一半有权利做一个完整独立的个体,可以自由选择,可以说“不”,而不是受制于你。

为自己的控制欲立界限

第1步,明白“对方不是你”的道理。

你和另一半是两个独立的个体,对方的存在不是为了满足你个人的需要。

当丽雅提出想要去工作而不是做全职太太时,海峰要明白她和自己一样,是独立的个体,有着自己的感受和需求,也有自己的生活。不要急着用“我不想让你辛苦”这样的话来裹挟她做出决定,而是要及时对自己这样的念头说不,停下来,听一听她的想法和诉求,然后再结合家庭的需要做出最后的决定。

第2步,学会接纳另一半的经验。

只有放下自己的经验,了解另一半的经验,你才会有同理心,而不是只从自己的角度出发去看待对方的问题。

妻子说:“周末去乡下玩吧,我以前去过挺有趣的。”丈夫回:“那有什么好的,去古镇!”丈夫想当然地认为自己比妻子更有经验。他要做的就是,让自己进入到妻子的体验中去接纳她的感受,只有这样,他才能知道妻子为什么那么想去乡下,而不是直接否定她,用自己的经验来替代她做出决定。

第3步,给予另一半和你不同的自由。

每个人的感受、情绪、爱好、成长经历等都会有所差异,只有尊重对方的差异,你才会有更多的新鲜感。

妻子喜欢看电视,丈夫喜欢读书,如果丈夫依着自己的性子强迫妻子不要再看电视,那么,妻子就失去了不同的自由,心中自然会产生不满。丈夫需要意识到,自己的喜好并不比妻子的高明多少,只是了解世界的方式不同。看到并允许不同的存在,他就会了解并尊重妻子的选择,而不再一味地嘲笑。

基于以上几点,你可以試着多和对方展开这样的对话:“亲爱的,你觉得我在哪些方面侵犯了你的空间和界线吗?”“你感觉得到我尊重你的权利了吗?”“每当你拒绝我时,我是否有变相地抗拒或退缩让你感到很内疚?”“下次我没尊重你的自由和权利时,可以让我知道吗?”通过这样的沟通,你可以更好地看到自己行为的后果,进而更好地控制自己。

你没有能力让对方变成你希望的样子,说实话,你甚至也没本事变成自己想要的样子。所以,你必须接纳无法改变配偶以及无法替配偶负责的无力感,这对你做好自己来说是很有帮助的。

认识到自己能力的限制

1.认识到自己能力的限制会让你更加体谅对方的处境。

当对方有一些性格上的缺陷和坏习惯无法很快改掉,或者根本无法改掉的时候,因为你知道每个人的能力都是有限的,所以,你就不会口无遮拦地指责对方不上进或是无能,强迫对方做出改变,而是能够换位思考,体谅他的不易和坚持,给予他必要的帮助。

比如你可以影响并带动另一半。当对方并不是个体贴的人,你工作不顺利,回到家时非常疲倦,你没有能力让他体会你的感受,但是你可以告诉他:“亲爱的,我希望你可以体谅我的情绪不佳。”当对方有同样需要的时候,你以身作则,体贴待他。相信你的行为会带动他的改变,只是需要更多的沟通和等待。

2.认识到自己能力的限制会让你明白自己无法替另一半负责。

不可否认,结婚后,你有义务对另一半付出爱与照顾,你应该向另一半提供帮助,但这并不意味着你可以越俎代庖,替另一半负责。因为你能力有限,所以,只能做自己能做的。

比如另一半有赌博行为,你可以设置下线,取消信用卡,建议他寻求专业帮助等。这也会迫使另一半学会为自己负责,包括自己的情绪以及行为,比如如果继续赌博,可能会被取消信用卡或者被银行追债等。这可能会令你和另一半都感到痛苦,但痛苦不一定都是坏事,因为承担后果会让人成长,痛苦也可能酝酿出好的结果。

本刊观点

做好自己,既是对自己负责,也是对伴侣负责,因为这样两个人才可以及时地“各就各位”,都成长为独立而完整的个体,然后以最好的姿态结合在一起。祝福每一个人都能够做好自己,收获稳稳的幸福。

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