3大情景 22条实用法则 教科书级应对闺蜜情感倾诉

Kinoko

你知道的，闺蜜之间的话题总绕不开情感问题的烦恼，但这样的问题通常又很敏感，有时你给出了建议，对方根本不听，下一次又拿同样的事情来问你。甚至你给出的建议最后造成了不理想的后果，而影响了你们的友谊。为什么总有人好像是闺蜜间的情感专家，特别受欢迎呢？是她们的EQ高的缘故？其实面对这样的情况有一些小法则，学会应用至少不会让自己处于尴尬的境地。

为什么我经常给朋友Erin发微信呢？因为她简直是给建议的女王，每次我跟男朋友吵架，犹豫要不要坚持让他陪我去几个定好的同学聚会，不知道是不是该接下某个工作，Erin总是无一例外地告诉我自己真正需要的建议。有些特别机智的回复我会保存下来反复看，还跟别的朋友分享。我还把她说的特别戳笑点的截下来做成表情包。

美国乔治城大学的心理学副教授Andrea Bonior博士分析道：“我们都应该有一个，甚至几个像Erin这样的朋友。而且在不计回报地给予建议和你接受对方诚恳建议的过程中，可以区分出谁才是真正能交心的朋友，谁只是表面上熟络的人。”因此我们也希望自己能够像Erin这样给朋友提出有用的建议，而不是成为朋友圈里那个经常出馊主意的人。

但问题是，我们中的大多数所知有限，通常在被人问到我们有什么建议的时候，只能先表达下自己的支持之心，或者就信口开河地把什么成功法则50条之类的心灵鸡汤重新美化组织下。所以像知乎这类网站，还有豆瓣小组这样的资源共享群如此受欢迎，其实一点也不意外，它们为那些觉得朋友给的建议不太靠谱的人提供了更多的求助途径。“建议”这样东西本就不简单，我们特别不善于提建议，也不善于接受建议，提建议就意味着从他人的角度出发进行思考，这是一件有挑战度的事。特别是面对感情问题，也许你一句很随意的话，可能还会招致不好的后果。

比如有一次一位名叫zoe的25岁律师安慰被男友劈腿了的闺蜜，zoe回忆道：“我告诉她应该跟那男的分手，他不是什么好东西，结果她跑去跟他结了婚。那实在太糟糕了，每次我们讨论到他，大家都默契地避而不提，以免尴尬，而且经过这件事，我们之间的感情也不如从前那么亲近了。”

你可能无法避免在被咨询感情问题的时候偶尔说错话，但是可以调整一下给出建议的方式，也许你会变成最吃香的闺蜜，让朋友都觉得你在自励这方面有着教科书级的智慧。

场景一：倾听

有时你就该是个“垃圾桶”

朋友在问你建议的时候，很大一部分是想让你听听她们的倾诉，希望能得到理解，而怎么去倾听其实是有技巧的。

确认她的需要

好建议的第一步是先确定对方是否真的需要你提出建议。你可以在朋友倾诉前先问她，你是单纯地想把这件事情说出来发泄一下，还是需要让我给你提点意见？在你加入讨论前，确认一下对方是真的想要你的建议，还是只需要你倾听就好，这是学会倾听的第一步。

表达你的兴趣

给你的朋友一些空间和时间让她自己卸下包袱，这本身也是一种帮助。她其实自己也在努力走出困境，只是在尝试把她经历的东西用语言描述出来。你可以把她的话换一种方式再说一下，来表示你有认真在听她说什么。

寻找“行动”信号

想知道在什么时间点给建议，一定要把握住她给出的“我已经准备好要做点什么”的暗示。比如“我真的不知道怎么办了”，“我不知道接下去要怎么做”，这些都是她在寻找下一步行动方向的标志。如果她开始重复她说过的话，那说明她已经在心里打起方向盘了，很可能已经准备好进入行动模式。这个时候你可以改变一下话题，比如说点工作上遇到的好笑的事来分散她的注意力，让她不要在死胡同里绕来绕去。她也可能希望你陪她走一走，来想想怎么转换自己的方向。

场景二：建议

这是个斗智斗勇的过程

不管你是提出意见，还是表达你的支持，通过以下方法你可以做得更好。

千万不要抢风头

开口之前，确保自己的经历不会喧宾夺主，盖过眼前你朋友的事。打个比方，如果你和前男友分手后找到了一个更好的男人，并且如今幸福美满，而且从没想过要吃回头草，那谨记你要是跟你朋友说了这个，对她来说可能会有别样的感受，或许又是一次打击，甚至觉得你在炫耀。还有，可以跟你朋友直言你的“偏见”，不用害怕被她发现。试着告诉你朋友你的建议不一定完全公正，因为我是你的朋友，然后告诉她你觉得她应该怎么做。

抓住对方的长处

你要是建议一个性格内向的人去和她男朋友吵架，那结果可想而知，她不但不会照做，以后肯定也不会再来找你想办法。每个人的性格不同，提建议时，要从朋友的性格和做事风格入手，才能让对方觉得你是真的为她着想。

着眼当下

如果你一直让你朋友觉得她老是在犯同样的错误，这会让她感到很尴尬。所以你只要就事论事就好了，别在讨论着现在这个不靠谱的男朋友的时候，还把人家之前的男朋友都拉出来数落一遍。这样会让对方感觉自己在你面前就是个傻子。

给出选项，而非指向

当你启发朋友的时候，不要说得像在命令她，要表达出这只是你给她提供的一种参考方案。可以给你的朋友提出一个方案是她没有考虑到的，或者强调一个被她忽略的细节问题。经过一系列研究，心理学家发现人们在接受建议的时候更倾向于接纳那些参考性的信息，而不是直接指示他们去做什么或者不要去做什么。

找出朋友的对话底线

告诉你的朋友你的真实想法，但重要的事情也不用说三遍，一遍就够了。要相信她能听进去。亲近的朋友会由衷赞赏你不东拉西扯的倾谈方式，但也不要一味太过直接。在很多关系里，总有一方是更为敏感的，如果你越界了，那可能会给对方留下长久的伤害。至于那条界线在哪里，这个是要通过你们平时交往的过程中，你对她的了解而定的。

强调纯属个人意见

抛给你朋友一堆假设条件（“可能只有我这么觉得，不过你要不要……”）是个简单粗暴的办法，但在给你朋友真刀真枪的建议时，如果能够适当用这种句型缓冲一下，朋友更能把你的话记在心中，认真思考，并且不产生逆反心理。

不要一个人狂说

不要噼里啪啦一个人讲个10分钟不带停的，要张弛有度。适当地停下来让你朋友加入讨论，也可以观察下她能不能听明白你的话，如果她没能很好地消化，就换一个方向再说。

主动跟进后续发展

不管你朋友说了什么都要适时地给出回应，表示你很关心她，你愿意帮她一起想办法，你坚定地站在她那一边。重要的是，事后要继续跟进，给朋友发个微信或者打个电话，告诉你一直在担心她，问问她跟她男朋友的事情处理得怎么样了。

场景三：回避

帮你挡去不必要的责任

有时候你可能觉得自己也不能给朋友什么好的建议，或者你知道不管怎么说，她都听不进去。不管是哪种情况，你都有权力置身事外。但是比起完全无视对方发来的消息，你可以尝试下面这些更谨慎的句型来“明哲保身”。

推荐句型一：

“虽然我不觉得我的主意能帮到你太多，但是你可以跟我说说发生了什么。”

着重把责任揽在自己这边，而不是去强调你朋友的混乱状态，不要让她觉得你在对她指指点点。

推荐句型二：

“难怪你这么难过呢，要是我也想给他两巴掌！”

情感上的支持不比“你应该怎么怎么样”这种建议的帮助作用小，对于女性来说尤其如此。

推荐句型三：

“听上去真不容易。我朋友有个很好的咨询师，你要不要她的电话？”

把包袱抛给更专业的人比你盲目地瞎给些半生不熟的建议是更负责的行为，而且这会显得你的想法十分成熟。

推荐句型四：

“如果我跟你遇到了一样的问题，你会怎么劝我呢？”

把问题轻抛回给她是一个比较狡猾的回避问题的办法。而且这样做无形中还讨好对方了一把，因为你会这么说，说明你把她的想法看得跟你自己的一样重要，并且表现出你对对方的信任。

如果倾诉者很难缠，以上句型不管用，怎么办！

总有一些朋友十分自我中心，一言不合就会跟你闹情绪，觉得你不在乎她，面对这样的情况，这么办？

类型一：胡搅蛮缠型

每当你终于有喘口气喝口水的时间，她们就在QQ群、微信里拉着你抱怨自己的男朋友，可是一边呢，她又无时无刻不想着和男朋友一起秀恩爱。

回应：直接给她打电话说出自己的想法，“我挺困扰的，因为我已经告诉过你我的想法了，可是你那里没有任何变化，我还能再怎么帮你呢？”

类型二：辩护律师型

听了你的建议后，她直接抓狂了，情绪激动地通过正反方来喋喋不休地考虑计划的可行性。

回应：让她更有安全感，“我可能不是第一个告诉你应该怎么做的，但这是我觉得最妥帖的处理方法，你觉得呢？”如果对方觉得你很配合，那就更容易接受你的建议。

类型三：原告型

她给自己找了个理由来解释为什么你提的每一个建议都似乎很糟糕，因为她觉得全世界都在跟她对着干。

回应：帮她把她的想法表达出来，“听上去你已经有主意了，你是怎么想的？”

类型四：感觉良好型

她总是烦恼：“哎呀，每个我看上的人好像也对我有意思！我该怎么选呢？”

回应：用幽默把她扇回现实，“哎哟我的小可怜，你这么辛苦啊，我能怎么帮你啊？