爱操心的丈夫和不领情的妻子

丈夫掏心掏肺地付出，却没能换来妻子的感激，

相反还让彼此的关系变得更加疏远，这是为什么呢？

在别人的婚礼上，

他们大吵一架

来见咨询师的时候，于伟挠了挠头，有些精疲力尽地说：“兰心老师，我真的受不了她了，我一个大男人简直活得不能更憋屈了！”

他的妻子贾婷，是一个看上去柔弱纤细的女人。实在想象不出，她如何能把丈夫逼到这种地步。

贾婷也满腹委屈：“有些话，我和他说不清楚！”

看来，首先要搞清楚他们之间到底发生了什么。

看于伟一直沉默不语，贾婷叹了口气，说：“是这样的，我们一起参加朋友的婚礼，开宴一个多小时后，菜都吃得差不多了，主食却迟迟没上来。我随便抱怨了几句，他就坐不住了，一遍遍地催促服务员。他这么一弄，我觉得特别难堪，感觉其他人都在看我……”

“我催人家，还不是为了你！”于伟实在听不下去，打断了妻子的话。他本想照顾妻子，没想到最后惹得妻子和他大吵一架，把人家好好的婚礼搞砸了。于伟对他们的关系感到绝望，贾婷却冷冰冰地扔出一句：“我可没让你这么做！”

这时，于伟气愤得差点儿捶桌子：“对，我多余，我贱，我以后再不管你那些破事！”

随后，两个人都陷入了沉默。我等两个人的情绪稍微平复一些，便问于伟：“能不能仔细说说，你说‘多余时，心情如何？”

于伟叹口气，说：“我特别沮丧，很多事情没等她张口，我都替她做好了。我这么照顾她，为她做了那么多，没想到她还不领情，就是个养不熟的白眼狼！”

“你说你照顾我，为我解决问题，可是问题真的解决了吗？”贾婷转身向我抱怨：“给您举个例子吧，前几天早上我要开车上班，没想到车门被冻住了，怎么都打不开。我给他打电话问他怎么办，他可好，一会儿让我叫救援公司，一会儿让我从窗户爬进去，一会儿让我找保安，他出的这些主意哪个都不管用。我在外面冻了半个多小时，最后实在弄不开车门，只能打车上班！”

明明于伟想尽办法帮她解决问题，为什么在贾婷看来，他却没有一样做对呢？于是我问她：“你说这个事，是想说明什么问题呢？”

“这种感觉说不清楚，我只知道，他越要帮忙，我越烦躁。而且，他现在对我的态度越来越不好了……”贾婷说着说着眼圈儿红了。

贾婷认为丈夫总是惦记帮她解决问题，却没能关注她的感受。于伟认为贾婷要求高、矫情，不知感恩，所以形成了现在的扭曲局面—丈夫越努力地帮助妻子解决问题，妻子越不领情。

关心竟成了一种考验

我问贾婷：“如果于伟对你的困难置之不理，你会怎样？”

贾婷的回答很直接：“那我还要这个老公干啥？不如离婚算了！”

我又问道：“可是，他在试图帮助你解决问题，你还是想离婚。他帮也不对，不帮也不对，是不是有些矛盾？”

贾婷先是摇头，又沉思了片刻，喃喃地说：“您说得也对，好像那种情绪一上来，他怎么做都不行。可是，相比他大包大攬地帮我解决问题、一次次地烦我，我更害怕他不理我！”

我进一步帮助她澄清情绪：“你说的不理你，是害怕他抛弃你吗？”

贾婷的表情一下子陷入了纠结：“算是吧！”

我一边安慰她，一边向她阐述情绪变化的过程：“你发脾气也好，不领情也好，这一切的表现，本质上是为了让自己的心里舒服。怎么能舒服呢？就是克服内心被抛弃的恐惧。可是你的这些行为，是不是真的达到了安抚的目的呢？”

贾婷想都没想就摇头：“没有，反而更重了！”

“那你能不能谈一下，你这种矛盾的表现和谁比较像？”

贾婷听我这么说，陷入了沉思：“照您这么说，我妈就是这样的一个人，她总是刻意地拿一些小事‘考验我爸，说手疼，切不动萝卜丝，我爸就切，切完后我妈随便看一眼就说‘太粗了，然后倒掉……我习惯了他们这样的互动，总觉得男的这样做就是爱老婆的表现。其实，我之前也搞砸过一次，我和初恋在一起6年了。那个男生刚开始对我很好，后来被我闹烦了，不欢而散。所以，和于伟恋爱时我会提醒自己收敛一些，可是结婚后又慢慢变成了之前的模样……”

明明在意对方，却用各种挑剔、不领情的表现把对方推开，这是一种矛盾的情感表达，传递着内心中对这份关系的渴望。为了将她内心的渴望和行为统一起来，在第一次咨询结束时，我布置了一份作业给贾婷：“把一张纸一分为二，左侧列举一些容易触发愤怒的情形，以及在这些情境中你的情绪、想法和行为；右侧列举一些理想状态下你认为最好的、最能够安抚你被抛弃的恐惧表现，也是最有利于关系的做法。然后，你试着对比一下，左边的部分和右边的部分是否真的可以联系起来呢？”

爱管闲事也是一种“病”

再次见面时，贾婷开门见山地说：“老师，我觉得这个家庭作业好像对我们没有帮助！”

贾婷一遇到问题就给丈夫发微信，他如果没有马上回复，她就会变得很烦躁，怀疑他是不是觉得她烦，所以不想理她。或者，是不是通过上次咨询，于伟知道她很依赖他，故意通过不回复微信来折磨她。这样想着，贾婷便控制不住地一遍遍给他发微信，在于伟终于回复之后，贾婷明明松了一口气，但还是忍不住责问于伟：“你心里到底有没有我？”

于伟有些委屈：“我在开会，手机调成静音了，不是故意不回复的。”

在两人因此大吵一架后，贾婷把“发微信，他没有及时回复”和当时她的情绪、感受写在纸的左侧；在纸的右侧写上自己想出的理想解决方案：“哪怕是在开会，也要每10分钟看一次手机，尽快回复微信。”

于伟理直气壮地说：“事实是，我按照她的要求这么做了，结果她还是不满意。不知道她究竟想要我怎样？”

贾婷说：“尽管他保证每10分钟看一次手机，但他解决的也只是不能回复微信的问题，还是不理解我在担心什么！”

贾婷知道自己发脾气、烦人的行为不对，但仍然重复，是因为她从中获益了，用愤怒和焦虑，争夺了丈夫更多的注意力，但从长远来说，这种强迫性的索爱，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，反而让双方感到很累。

这时候，必须要于伟来回应妻子的感受了，我问他：“除了这种做法，你能想到其他的方式和贾婷互动吗？”

于伟有些无力地回答：“我以为，按照她写下的去做就可以了，没想到她仍然不满意。”

“既然，每10分钟看一次手机都无法让她舒服，能不能改变方式呢？我发觉，你似乎总以解决问题的方式出现在婚姻中。”

于伟不能直接回答这个问题，我让贾婷和他一起谈论，最后，找到了一些可能的线索：在于伟看来，他父母的关系很差，他自己在家庭中也没有得到应有的关爱。为了感到更多的自我价值、寻找关爱，他从小就喜欢介入父母的冲突中，最喜欢以问题解决者的身份自居。每当父母最终还是爆发争吵的时候，他往往会感到困惑和无能为力，也就习惯了以沉默来面对他无法解决的问题，这就是贾婷所说的疏远。所以，他的关注点总是在解决问题上，而不是妻子的感受，也不会简单地问她一句：“你饿吗？你生气吗？你冷吗？”这些反应加剧了贾婷的恐惧、焦虑和愤怒。

一切真相渐渐明了之后，我们商量了一些比较可行的、能够跳出现有互动方式的模式。比如，贾婷见于伟不回微信，还是想打电话催促。但是可以先告诉对方：“在等你回复的这段时间里，我的心里又不踏实了！”这样，于伟就知道应该先关心伴侣的情绪，告诉她不用担心，然后再回答她的问题。有时候，就是商量晚上到哪儿吃饭的小事，就能够搞砸一切好气氛。所以，他们不仅要就事论事地沟通生活中的问题，还要学会在情绪上支持对方。这是一种新的互动，也会带给他们新的情绪反应，成为两个人改善关系的基石。

于伟说：“我之前一直觉得，帮她解决了问题，她的心情会自然而然地好起来。现在我明白了，人的感觉也是一个非常重要的问题，应该给予关注！”

通过反复地确认和交流，于伟终于成长了，他通过妻子的情绪，懂得回应妻子的真实需要。同样，当贾婷能够顺畅地表达自己的心情和需要时，就不会把注意力集中在外围的做法，也不会不领情了。

咨询手記：想要拥有高质量、低冲突的亲密关系，一方面当然是注重沟通，另一方面就是提升自我认识。你必须了解自己的性格，知道自己会在什么情况下情绪失控，这样才能帮助你的伴侣意识到冲突产生的原因以及怎样改进。从小事开始，让两个人在互动中有一些新的良性体验，关系就会越来越好。