你好！小刺猬

曾卉君

我想，在每个班里都会有这样一种孩子—就像是一只小刺猬，当有人不小心触碰到他的“情绪按钮”，激怒了他就会不由自主地用尽全力竖起全身的尖刺，“企图”刺伤对方，以牙还牙。如果细心观察，不难发现，盛怒下的孩子，通常都是瞪圆了眼睛，握紧了拳头，喘着粗气，一言不发。这个时候的孩子，肾上腺素飙升，心跳加速，血压升高，几乎无法接受任何正面的信息。如果你选择在这个时候靠近他、批评他，她的小尖刺定不会收起，反而竖得更起劲，嘴里还会不停地念叨：“都是他的错！”“是他先打我的！”诸如此类的句子。

多年以前，我写过一篇文章—《宝贵的七秒》，内容讲述的是一个非常喜欢发脾气，甚至会攻击同学的一年级小朋友，在学会了“七秒冷静法”—生气的时候先数七秒之后，战胜了生气的情绪，最终学会调节自己情绪的故事。

虽说“七秒冷静法”非常有效，但是仍稍显简单、稚嫩。用现在“正面管教”的理论来说应该属于“积极的暂停”的其中一个部分。

什么是“积极的暂停”呢？

如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去‘暂停一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？

你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？

你想的会是“哎呀，这真是太有帮助”，还是“这太侮辱人了”？

你会觉得因为这个人是在帮助你，因而从内心里热爱这个人，还是会与这个人拉开情感的距离？

既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？

那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里反省错误，按大人的要求去想他們做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么，以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。

积极的“暂停”则完全不同。它是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”，不是让他们为自己的错误“付出代价”。在让孩子和我们一起来布置“积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：

第一，花时间训练，以身作则。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要向孩子解释，“积极的暂停”的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己——家长可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。

在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一棵充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，她就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他们应该给老师一会儿时间，以便让她平静下来并且再次振作起来。

第二，让孩子们自己布置他们的“暂停”区。让孩子们布置（或至少参与布置）他们自己的“积极的暂停”区，对于孩子们来说很重要。如果孩子太小，还不能帮着做计划或做选择，那他们就还不到使用“暂停”的年龄。

要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。

很多父母和老师反对在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情。他们相信，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。这些人深陷于陈旧的观念之中，坚信孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，却理解不了当孩子们感觉更好时会做得更好这一事实。

一位幼儿园的老师和她的学生们布置了一个名为“太空”的地方。他们在教室的一个角落里挂了一张黑色的网，并且从天花板上垂挂下一些星星。这个角落里放着两个豆子袋，因为有时侯孩子需要带上一位伙伴一起进去，还放着一些书、填充动物玩具以及听音乐用的耳机。

第三，事先和孩子们（或学生们）商量好一个实施计划。要向孩子们解释，你们中的一方或双方，在试图解决一个问题之前，做一个“暂停”，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。父母和老师们经常承认，更需要“暂停”的是自己，哪怕仅仅是几次深呼吸。要让孩子们知道，他们可以“选择”积极的暂停，如果他们认为这有帮助的话。

第四，最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。那些反对允许孩子在“暂停”时做些愉快事情的大人，往往根本就没有听说过这条指导原则。

没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。有时候，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为了。

当看上去确实适合紧跟着找到解决问题的方案时，用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果，并利用自己学到的方法来解决问题，是很有帮助的。

如果说“积极的暂停”想一下子就实施起来还有些难度，至少让一个喜欢发怒的孩子多做几次呼吸的练习（感受自己的呼吸，就这么简单）。在他某次生气时，轻轻地让他转过身去，不要看着让他生气的人，然后让他关注自己的呼吸，慢慢从愤怒的情绪中抽离，就是最简单直接又好使的办法。

或许我们和孩子们都该好好关注一下自己的呼吸？

来，深呼吸一个！