笑话

速度

有一次在饭馆吃饭时，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿得不行了，于是我喊：“服务员，来一份米饭！”米饭等了5分钟上来了，我和大家说：“也许这是这家饭馆最快的服务了。”服务员微微一笑说：“当然不是了！”二哥问：“还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？”服务员嘴里蹦出了两个字：“买单！”

理解

老师：“小明，你说一下你对家的理解。”小明：“家是一个离开一天特别想回去的地方。”老师：“嗯，非常好！”小明：“老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。”老师：“为什么？”小明：“因为吃完饭了。”

世界那么大

儿子：“爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！”爸爸：“好啊，北京、上海……随你挑！”儿子：“真的？爸爸太好了。”爸爸：“好什么好？说，先去哪儿？”儿子：“那……先去北京吧。”爸爸：“好，我马上跟你表叔打个电话。”儿子：“表叔在北京吗？”爸爸：“是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的。”儿子：“啊……爸爸，我上学去了。”

一共几块

母亲问孩子：“吉姆，如果你有10块糖，吃了4块，还剩几块？”“10块。”吉姆说。母亲问：“怎么会是10块？”“4块在胃里。6块在手里。”吉姆说。

还好我扔得快

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱地响。

我说：“不好，要炸啦。”

这哥们嗖地一声把暖瓶扔了出去，“嘭”果然炸了。

这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

用钱

老公：“我这么辛苦挣的钱，你昨舍得轻易用掉？”

老婆：“我用钱时是很紧张的。”

老公：“那我错怪你了，你用哪儿去了啊？”

老婆：“打麻将输了。”

穿着

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对情侣，我这个“单身狗”独自坐在第一排。就在开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是A88888的宾利车主？请去车库挪一下车。”

我果断地起身，并在所有人的注视下走出放映厅，到厕所抽了根烟。

家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有个缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”

主义

老师：“啥叫浪漫主义？”

学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主義。”

老师：“啥叫现实主义？”

学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”

老师：“啥叫批判现实主义呢？”

学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”

（伍璐赛供稿）