抱歉！我们不在一个次元

最近我觉得，我和我可爱的同事们可能不是一个世界的人。

早上，胖又穿着小裙子，像朵小花一样地飘进了公司；“好热呀，怎么这么热，要不开空调吧。”

我看了看自己的牛仔裤和中袖衬衣，沉默地点了点头。今天好像是很热，长沙34℃，可能是我上班的方式不对，我还没有感觉到热。

过了一会儿，带针也穿着小裙子施施然地走了进来：“天气怎么这么热了，好热。”

坐在空调风口下的我，听到这句话，用迷惑的眼神看了一眼带针，毫不犹豫地裹上了我午睡用的被子！

所以，在桃夭组出现了一道神奇的风景。

在一群人着裙子、短裤、半袖上衣的夏日清凉风里面，夹杂了一个穿着长衣长裤、裹着被子的冬日臃肿风。

面对着大家关爱的眼神，我嫣然一笑，白天不懂夜的黑，你们不懂我的冷。

我上辈子，可能是个折翼的小天使。主持人——小天使桃子

册子：游戏比我好玩吗？

最近，我身边的人说我变了，变得沉默了……

我没有反驳，只是抿嘴，45°角仰望天空忧伤地笑一笑……

但其实，我内心想呐喊：是你们变了！你们为了游戏，不爱我了！

你们沉迷于“王者农药”“阴阳师”，还有“桃夭”合作方的“梦王国与沉睡的100王子”，甚至，宁愿低着脑袋玩“贪吃蛇”，也不愿意跟身边的同事搂搂抱抱！

（众：那什么，我们以前不玩游戏时，也不会随意就搂搂抱抱的……）

总之，放眼一看，办公室都是一排蔫了的茄子似的，毫无朝气！

身为社会主义接班人的我，当然不能这么眼睁睁地看着他们堕落下去了……

于是，我抢了胖又的手机，羞答答地跑开：“来呀，来追人家呀！”

忽然……手机里传来了“游戏失败”的提示音……胖又蹲在地上，哭了……

我有些畏惧了……女孩子的眼泪，穿肠的毒药啊！最后，我给胖又充了十块钱游戏币，她才破涕为笑……

女孩子不能惹啊，我只好去惹男孩子了——我反手就是一个猴子捞月，抢了亚瑟的手机。

亚瑟：册子别闹，战斗正酣，快把手机还给你的亚瑟小王子！

我：不。

亚瑟：册子，你知道吗，你是全世界最美丽的女孩子。

我晕！上次我拿出200块钱，让你说这句话，你回答“不能为了金钱出卖自己的审美和良心”，现在为了一款游戏，你就屈服了，你就愿意昧着良心了？！

我对他好失望，生气地把手机还给了他，然后开心地去照镜子……

完全不知道游戏哪里好玩的我，觉得好孤独……算了，我还是看书吧，《撩你心弦》就很好看！

桃子： 20厘米的大长腿……

前几天我回了趟学校，去拍毕业照。

毕业照呀，想想这蓝天白云好阳光，如此清纯活力的氛围之下，我穿条小裙子，站在香樟树下，裙角飘飘，笑得温柔动人。

不由自主地，我都被自己美到了。

因此，我心神激荡地早早爬起来，认认真真地化了个妆。

到达操场，嗯，夏天的太阳，明晃晃地照在脸上，真是明媚而青春。骄阳似火的时候拍照片，其他同學看我们就像在看智障一样。

但摄影师很专业啊。他左右各挎一个大包，背后背着大书包，扛着三角架。拍照的时候，摄影师也特别认真，趴在地上帮我们拍，踮起脚尖、伸长脖子帮我们拍，甚至站在了我们学校体育馆的栏杆上帮我们拍！（非专业人士请勿模仿。）

是不是很感人！是不是很专业！

重点是，摄影师一直在说，这个姿势很美！这张你们都是大长腿！这张真少女啊！

我们宿舍里的三人喜滋滋的，偷偷地想，我们拍照的时候，终于不是行走的表情包了！

一激动，我们三人还娇羞地给摄影师买水、买可乐。

然后，今天上班后，我收到了照片。

呵呵，我突然不能理解好看、漂亮、美好、少女、大长腿这种词语了。我和摄影师可能一个住在赤道，一个住在北极，我不懂他的审美。

我们贴心的册子认真地帮我截了腿的图，并配字：20厘米的大长腿。

你们告诉我，我能再回学校打他吗？！

任天天：有我这么美的冬瓜吗？

夏天到了，我决定去剪个短发。在发型师的怂恿下，还染了个色，自己觉得瞬间就青春多了。

那天回到小区，遇到熟人，我的内心还是有点小羞涩的。一群幼稚园的小朋友在小区游乐区玩，有一个小朋友认出了我，并喊道：天天阿姨，你头发怎么剪了！

一群小朋友的妈妈也围着我问：怎么突然把头发剪了？

我笑着问他们：我剪了头发好看吗？

小朋友A：好丑啊，像个冬瓜！

小朋友B：像我娭毑（奶奶）的发型！

小朋友C：有点像跳广场舞的大妈。

……是谁教你们这么耿直的？包青天吗！

我真想把这群直言不讳的熊孩子打回娘胎重造。

浅仓：健身软件并不能拯救我

唉……自从任天天爱上小龙虾，夜祺殿爱上日式料理，鹿凡爱上火锅……这个月我的体重又上升了。

我：能不能不要每次都叫上我！

众人：你倒是拒绝啊……

我：……

昨天早上出门的时候，我照例在穿衣镜旁边的电子秤上称了下，那数字我简直不敢看……难怪公司的女同事都说我最近更好捏了！（默默流泪）

我决定奋起健身！

年叔……这个一直怒舔鹿凡肌肉的伪少女给我推荐了一个软件——keep。别人用了，都说它好。

比如，夜祺每天都在直播自己又完成了哪项训练，顺便展示了健身的成果——腹肌或“手肌”（喂！没有手肌这个词喂！），再发个娘了吧唧的侧脸。

比如，隔壁的丐胖有事没事就会在朋友圈晒一下自己“夜跑”了多少里路——顺便展示一下依然胖胖的身体……

比如，营销部某身强体壮的老师天天在办公室对着手机“嘿”“哈”“哟”，像是在练某种邪功。

我决定从最简单的“夜跑”开始……

“夜跑”多容易啊！我最开始选这项的时候，就连月儿那个提桶水都喘半天的弱女子都嘲笑我……

下班后，我顺着马路跑……目标三公里路来回！

不出一公里路，我开始觉得呼吸急促，两公里路时，我开始眼神放空，三公里……

我一屁股坐在目的地的马路边上，感觉自己遇到了人生中最大的坎。

我……跑不回去了……

荒郊野外的……110吗？有警察叔叔吗？这里有人要跑断气了，能把他带回去吗？！

啊……就让我跟肥肉同归于尽吧！本少年不想健身！

萧四娘：只想知道，汤圆为什么没有馅？

作为一个土生土长的东北人，我上大学之后，和我同住的室友全都是南方人，感觉世界观被冲击了。比如，我们吃饺子是蘸酱油的，她们是蘸醋；比如，我们吃火锅蘸料一定要放麻酱，她们几乎不知道麻酱是何物；再比如，我真的无法想象居然有咸咸的肉粽！一想象那个味道，我就浑身发抖。去年，我第一次去南京跟一个“基友”见面。“基友”给我接风的时候，饭桌上有一碗酒酿圆子。我当时是不太懂为啥不是元宵节还要吃汤圆，在东北这种情况是不存在的。然后我吃了一个，咦，这玩意咋没有馅儿？完全就是“豆腐渣工程”！再吃一个还没有，我问一个路过的服务员：“这个为什么不放馅儿？”汤圆没有馅儿，还吃个啥！服务员看着我：“因为就是没有馅儿……”场面一度很尴尬，对面的“基友”埋首狂吃，感觉并不想认识我。之后同床的一晚上，她都在踹我……

除了吃的之外，大概就是冬天很少下雪了，好几个没见过雪的南方同学在下雪那天跑出去，在地上打滚，那场景真的是好精彩……