用力过猛的亲情，请保持好相爱的距离

粟溪

一

2012年岁末，筑在我心中30年的亲情系统突然崩塌。那一刻，我觉得自己陷入了从发梢到脚尖的绝望。

事情的经过是这样的。

那年11月，由于我家那辆二手捷达车实在不能开了，老公做建材生意，经常来往工地，再说谈业务多少要撑点面子，于是我们决定买一款30多万元的SUV。车子定好了，提车的那天，几笔货款却迟迟不入账，我们只好凑钱勉强提了车。

然后去车管所上牌照，我原本计划拿手中的部分现金加上一张信用卡，支付购置税及上牌费用应该够了。车管所的工作人员却告诉我，或者全部付现金，或者全部刷卡，不能两者结合支付。可我现金不够，信用卡上的余额也不够，必须两者结合才行，如果拿信用卡去取现金，太不合算。

我从没找亲人借过钱，因为我心疼他们，觉得他们的钱来之不易，我借来用，是非常自私的事。可现在，没办法了，我给弟弟打电话，要他转点钱到我的借记卡上。他告诉我他在外面有事，没开通手机银行，中午去银行给我转。中午我再给他打电话，他说吃了午饭才能去转。可是我等到下午，他依旧没把钱转过来。我突然不想给他打电话了，直到傍晚，车管所下班，我和老公沉默着开车回家。其实，我们完全可以找朋友借钱，但我们就是想证明什么，赌气似的等待，等待某个真相，然后让自己陷入失望。

老公一直没说话，他也许比我还失望，他一直十分关爱我弟弟，把他当成血亲。早些年在外地，弟弟跟着我们，他照顾他，给他买衣服，给他找工作，帮他开店，弟弟结婚，他倾尽所有帮助他。因为我一直跟他说，我爱弟弟，我们是世界上最亲的姐弟，因此也请他爱他。

从记事开始，我就一直在呵护弟弟。家中条件不好，我一边上学一边打工，攒下钱送他去学技术，希望学习成绩不太好的他能有一技之长。我大学毕业后到外地工作，把他带到身边，暂时不要他找工作，让他重新读书给自己充电，生活费用我来出。后来，他创业，结婚，我都是全力以赴帮助他。

如今，不过一万多块钱，他却这样拒绝我了。我和老公整整一个晚上没睡觉，眼泪顺着我的脸颊一直流，湿透枕头。

我们不会想到，接下来还有一系列事情打击到我们。

二

老公的两个妹妹，听说我们买了新车，没有祝贺，而是在QQ上问：“你们这个月给爸妈多少钱？”我和老公都觉得莫名其妙，因为公公婆婆不过50多岁，身体健康，公公在乡下农庄工作，每月有薪水，暂时并不需要我们定期给钱。何况平时回家，礼物、现金我们也从没少过。电脑上恶狠狠地蹦出来一句：“没钱孝敬父母，你们买什么新车！”我和老公顿时懵了！

老公是哥哥，对妹妹从来是爱护有加。大妹从学校出来后到广东工作，积蓄全部给了男友做生意，结婚后又多次找我们借钱，基本没还过。小妹也是，一直以各种理由借钱，我公公婆婆省吃俭用存点钱也给了她们。对于这些，我们从来不干涉，总是能帮则帮。可是，现在，我们不过就是凭自己的努力买了一辆新车吗？为何要遭到亲人这般数落？

接下来春节回家，由于生意上回款不理想，我们没有给公婆多少钱，只是把过年物资、走亲戚的礼物、红包等全部准备好，以让父母安心过年。没想到，大年初四，两个小姑子就开始找我们吵，说我们为了自己享受而刻薄父母，真是特别不孝。我老公很生气，问他爸怎么回事，老人吞吞吐吐，我们到这时才知道：公公婆婆对于我们买新车后过年没给他们多少钱很有意见，因此向女儿诉苦。

几乎没有任何辩解，老公扯着我和儿子立刻就回城了。回到城里，他伏到床上蒙着被子哽咽起来。这是我认识他10多年来第一次看到他这样。他是孝顺的儿子，是慈善的兄长，对待家人，他跟我一样，倾注了满腔热情与感情。

我们自己创业，自己买房，自己带孩子，几乎从没请求过家人的帮助，一直是以强者的姿态来关爱家人。因为我们一直认为，亲人就该无偿帮助、无私奉献。可如今，我们遭遇了什么？

三

从那以后的几年里，除了定期给父母寄钱，以及一年三个大节回家吃顿饭，我们极少跟亲人联系。即便亲人见面，我和老公除了偶尔微笑一下，几乎没有言语。因为我们不知道该说什么，老公说，心都寒了，嘴上还能说什么呢？

去年冬天，在广东工作时结识的好朋友阿雄来我们这玩，问起我弟弟和小姑子。我们便忍不住跟他说起买车后的一系列事情。没想到阿雄一点也不意外，说：“你们在广东时，看到你们那样毫无保留倾尽心力地对亲人，我就说过，你们以后会失望，因为你们用力过猛，把本来该独立平等的亲情养懒惰了，养出骄纵了。”听了阿雄的话，我和老公面面相觑。阿雄又说：“其实也没什么，就是之前你们在亲人面前，显得太过强大，太宠爱太庇护他们了。你们想想，父母对孩子，如果一味溺爱，往往会酿成失望，何况是兄弟姐妹之间。有的老人，喜欢劫富济贫，也就是从比较强的子女那伸手要，然后转身接济比较弱的子女，你们家就有这种情况。由于亲情不可替代，不可更换，独一无二，有人便往往凭此欺负人，世界上最喜欢欺负强者的一种情感就是亲情。爱情与友情尊重强者，甚至会崇拜和服从强者，但亲情不会，因为它觉得，凭着更改不了的血液关系，可以肆无忌惮地伸手索取。”

阿雄走后，我和老公坐在一起想了很久，回忆我们这么多年来对待亲情的方式，好像确实用力过猛，我们急于在亲人面前表达我们的强大，把他们当成弱者，这样便养成了他们的弱者思维和索取习惯。因此一旦面对付出，他们无法适应。

就在这时，我要去外地工作一段时间，老公要在店里忙生意，孩子需要照顾。我决定请一位阿姨来家中帮忙，想到熟人介绍的毕竟知根知底令人放心一些，于是打电话给乡下的舅妈要她帮忙推荐。没想到舅妈立刻就提起我弟妹，她说昨天去了我弟弟家，看到我弟妹这段时间没上班，完全可以幫我照看一下孩子，辅导他功课，反正我侄子也需要辅导，而且他们家离我老公的店比较近，还可以给我老公送饭。要是换作之前，我定然不会同意舅妈的建议，因为我从来不愿给弟弟他们增加麻烦，我只允许他们给我麻烦。但想起阿雄的话，我觉得舅妈的建议也许正是一个尝试改变的机会。舅妈看我犹豫，说：“你这孩子，就是太顾家人了，自古以来皇帝还求人呢，你做姐姐的求弟妹帮点忙很正常，从不求他们才不正常呢。”我笑笑，说：“舅妈说的有道理。”endprint

于是，我给弟妹打电话说明了情况，没想到弟妹很开心地答应了。我心中泛起暖流，也许之前自己在亲情面前确实过于自负了。

我在外地两个多月，弟妹一直帮我照顾家中，无微不至。

两个月后回家，弟妹请我们吃饭，弟弟显得有些不好意思，与我们虽然只是客气寒暄，但冰封了几年的亲情，开始回暖。

从此，我会有意无意地去麻烦亲人，会偶尔让自己回归到“弱者”的姿态。比如，店里有时忙不过来，我打电话要弟弟来帮忙；老家亲戚送来一只老母鸡，我请弟妹来帮忙去毛；儿子要做手工作业，我要他去请舅舅舅妈帮忙。

至于两个小姑子，我建议老公也這样。说实在的，她们似乎还是不太习惯我们的求助，但是老公还是坚持这么做，因为这样至少让她们意识到，我们也不是万能的，在生活面前，我们也有一个接一个的问题需要去面对和解决，只不过活得努力而已。

四

去年9月，公公高血压中风，生了一场大病，在病床上躺了几个月，一直是我和老公在照顾，出钱又出力。两个小姑子几乎什么都不管，甚至来看望父亲的次数也不多。老公找到她们，严厉批评，说起自己多年来对她们的关心，说起她们的麻木，说起他对兄妹感情的理解与珍惜。对两位妹夫，老公也从情理的角度批评了他们这些年来的表现。然后，老公提出轮流照顾爸爸的要求，每个星期他们必须各自照顾一晚，剩下的时间还是由我们来。他们看着他，似乎难以相信一向温吞只管付出的兄长也会这样明明白白地提要求，想说什么，但又无理由争辩。

也许是在照顾公公的过程中感受到了我们的艰辛，也许是每天早上医院发下来的那些高额医疗费用清单让一文没出的他们感到惭愧，两个小姑子主动提出她们各自每周多照顾父亲一晚。

今年5月，我们决定买一套大一点的房子把公婆接到身边来住，以方便照顾他们。可在订下房子后遇上购房限购限贷政策，首付款提高了很多，加上生意周转，资金紧张。弟弟主动打来电话，问是否需要钱，需要多少。听到消息后，两个小姑子也主动从微信上转钱过来。

没有过多的言语，亲情就这样自然修复了伤痛。就像阿雄说的那样，亲情不是一味的付出与无私的牺牲，不是用力过猛地溺爱，而是平等地相处，彼此独立，彼此尊重，踉跄之时，相互提携。亲情更不是安得广厦坐享其成，而是心底的一道温暖墙，知道你在我在，不寂寞不孤独，当黑暗侵袭，有人开灯；当风雨来临，有人共伞。endprint