气球少女

气球少女

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流萤回雪

微博：rua碧诗脑洞大到银河系，却压抑不住满满的少女基因笼罩了她的所有宇宙。文艺起来写字要先沐浴焚香，豪放起来三千字并成一行。一个资深校园的文学写作者。

我不记得自己究竟是什么时候胖起来的，只记得有一天，当我对着镜子抚摸自己的脸，发现当用手挡住半张脸，才是记忆里的脸部大小时，已经太晚了。

可能是可乐喝得有点多吧。我慢慢回忆起那些痛苦地熬过一道道数学题的夜晚，走出校门后总要买一瓶可乐，拧开瓶盖，仿佛是寻找刺激一般大饮一口，泡沫混合焦糖在口腔里迅速碰撞，欲将爆炸，但寻找不到出口。我抬头仰望星空，再喝一口。

也可能是巧克力吃得有点多吧。我时常默念一句：“心情不美丽，要吃巧克力。”每次感觉到高中的漫漫长日难以度过，我都会把手伸到桌洞里巧克力的专属位置，拿出一块来，撕开包装袋，巧克力抵达舌尖就开始欢呼。用牙齿咬一点，再咬一点，真的会让人忍不住想要发出满足的叹息声，一瞬间觉得高中在它面前不值一提。

我对着镜子抚摸自己胖胖圆圆的、低下头能收获一层褶子的脸蛋，不知道怎么办才好。连我的好朋友都说：“如果我像你一样胖，会很难过，如果我脸上和你一样油光满面，我也许会不想上学。”

我想，可能就是从那时起有了自卑感，一句话原本可以简简单单讲出来，可是到了唇边就成了支支吾吾。我越来越爱在日记本上写东西，而不是说出口，就像一个沉默的气球，内里静默如谜，也许等待遥远的被戳破的那一刻，我才能发出呼喊。

我等待着高中的结束，像完成一个任务一样，充满使命感地等待着它的终结。我以为在高中结束之后，我就可以从心底快乐起来，不再用食物来填补我低落的情绪，可以恢复之前的瘦削，拥有开挂般的人生。

但是直到高考结束，在很长的一段时间里，我都没有恢复。奶奶糖尿病晚期去世、父母吵架闹离婚、我跨越千山万水去远方念大学，这些都让我自然而然地想从食物那里寻找关怀。我一度绝望地想，就这样一直胖下去吧，让我做个快乐的胖子……

多年来，在很多人都劝我“太胖了，要减肥了”的时候，我都无动于衷。直到有一个人问了我一个不一样的问题：“你何时能够真正地快乐呢？”他说：“吃东西让你获得的是糊涂的快乐、短暂的快乐，但是我们应该需要‘有知的快乐’。”

后来，我跟他成了无比要好的朋友。我从他那里才慢慢理解到，从食物里寻找安慰虽然是简单的，但也是低情商的，因为这就像婴儿一样，吃饱了，就感觉温暖了。食物是最基本的温暖，但也是最宏大的假象。为健康与外形着想，我应当克制自己的食欲，但更多的是应该从别的方式中获得快乐。

跟高情商的人交朋友，让我感觉格外舒服与充实。后来，我真的瘦了。压力换成了一圈圈拼命地跑步，在脚与大地亲密接触的时候，我体会着身体和情绪之间的化学反应，感受到自己真真切切地活在这个世界上，拥有取之不尽的能量。

也是因为和他成了朋友，我才理解到不应该简单地问别人“你到底能考多少分”“你为什么这么胖”，而是应该问“你这样努力，会不会很辛苦”“你快乐吗”“你幸福吗”。

换一种方式，去发自内心地关心别人，而不是表面的评价与说教，足以让一个胖了四五年的“气球少女”，重新拥有一个坚韧的人生。