家有强悍老妈老爸

◎圣铎

家有强悍老妈老爸

◎圣铎

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我不和那人结婚，他太老了！”

母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”

我爸爸去火车站买票，排了半天队轮到他，他对售票员说：“一张去南京的票。”其实他在南京，要买去上海的票。售票员说：“不用买了，你到了。”

于是我爸爸就走了……于是又继续排队……

两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服。哥哥为此对爸爸抱怨，爸爸安慰道：“外销的东西要特别讲究包装！”

我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的笔记本电脑。

一次电脑坏了，他背去维修。维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？”我爸大怒：“这不你们产的么，莫非还

是我自己做的？”

我爸去南京开会，吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间房，条件不错，还有圆形的透明浴室，特暖昧。”我说：“那你不担心啊？”我妈淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”

我买了条裙子，第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐，现在叫蕾丝！”

老爸没退休前，是我们那里一家知名商场家电部的小头头，由于职务之便，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物，比如：长虹的T恤衫、康佳的短裤、三星的夹克……

有一次，别人送了只小狗，我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，后来突然说了句：“叫赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说：“嗯，好！喜欢比赛，好胜！”过了半天，我爸说：“我的一个战友叫李赛赛。”

不记得那天我妈收到一个什么聚会的邀请，我爸就问我妈：“可不可以带情侣呀？”

我心想：为什么不问可不可以带家属呢，就是怕我跟去吧，我还不稀罕呢。

我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我自认为粗壮的小腿肚，对老妈说：“你说我这要是今晚睡一觉，明天早上发现小腿肚子上的肉都没了该多好！”

老妈横了我一眼，说：“这要是明天早上一起来，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

还有一次看《加油好男儿》，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看，都是帅哥！”

结果老妈特无聊地回了我一句：“长得帅有啥用，又不是你对象！”

有一天，老妈和我去逛街，路上遇见我一个同学。我同学跟我妈打了个招呼，说：“阿姨真年轻！”我妈立刻得意地大笑，抓着我那同学的手说：“走走走，咱一起去逛街，我也给你买件衣服！”

有一次我给家里打电话，我爸接的，我就问我妈呢？我爸说：“我就是你妈……”

“你怎么是我妈呢？”

我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

有一次人家送了我一条獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有一天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”

老爸对小外孙说：“来，外公给你讲个故事，叫卫精填海。”

老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧！”

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是斗嘴。一斗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“××（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”

老爸面红耳赤：“当时是谁骗我说羊粪是蚕豆的？”

老妈：“我怎么知道你会信！”

有一次我和妈妈下楼的时候遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：“真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！”

妈妈说：“这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！”

摘自《别输在不懂幽默上》

中国华侨出版社 图/姚万俤