趣味广场

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新发现

律师对妻子说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

过了几天，律师又告诉妻子：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

妻子：“发现了一些新证据吗？”

律师：“不，我发现客户的银行账户最近又有了五万元。”

少抽烟喝酒

病人到医院看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。

病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。

医生说：“那你以后别抽烟，也别喝酒了。”

病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

别等了

女士：“一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？”

警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

死不悔改

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

从业原因

记者：“为什么要从事喜剧行业？”

演员：“我总被嘲笑，所以干脆收他们点钱。”

真心话

昨天去吃大排档，老板推荐一道菜叫“真心话烤鸡翅”。

我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”

老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”

以退为进

汉代公孙弘年轻时家贫，后来贵为丞相，但生活依然十分俭朴，吃饭只有一个荤菜，睡觉只盖普通棉被。一次，大臣汲黯向汉武帝参了一本，批评公孙弘位列三公，有相当可观的俸禄，却只盖普通棉被，目的是为了骗取俭朴清廉的美名。

汉武帝知道后，就问公孙弘：“汲黯所说的都是事实吗？”公孙弘回答道：“汲黯说得一点没错。满朝大臣中，他与我交情最好，也最了解我。他对我的评价击中了我的要害。我位列三公而只盖棉被，生活水准和普通百姓一样，确实是故意装得清廉以沽名钓誊。如果不是汲黯忠心耿耿，陛下怎么会听到对我的这种批评呢？”汉武帝听了公孙弘的这一番话，反倒觉得他为人谦让，就更加尊重他了。

以退为进，是一种大智慧。勇于承认错误更易得到大家的谅解，况且一个光明磊落的人即使有错又能错到哪里去呢？

最低消费

想打破困局，就要用非常规的手段才行。

有一次与几个朋友去吃饭，准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“20元。”“好，就这个，来100盘！”服务生赶紧出去找饭店经理。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

博士与渔夫

一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你懂生物学吗？”渔夫说不懂，博士就说：“那你的生命就要失去1/4了。”过了一会儿博士又问：“你懂哲学吗？”渔夫还是回答不懂。博士又说：“那你的生命又要失去1/4了。”又过了一会儿，博士又问：“你懂物理学吗？”渔夫仍然回答不懂，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，船翻了。渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士答不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

不怕千招会，就怕一招绝。企业必须具备至少一项核心竞争力才能克敌制胜。

问题的根源

齐国有一个喜欢打猎的人，花费了许多时间去打猎，却常常一无所获。回到家后，他仔细琢磨为何自己老是猎不到猎物，最后才明白是因为猎狗不好。可是因为家穷，没办法买到好的猎狗，于是他回到田里努力耕种，几年之后他买了几条很好的猎犬，也成了一名好猎人。

很多企业，领导和员工工作都很努力，可效益就是上不去。为什么？基础没打好，员工技能低，制度不完善等等，都可能是根源所在。找出根源并解决，才能成功。

恶作剧

派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声地报警。

报案人：“喂，是110吗，我要报警，有人在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，他们说，以后全中国都是我们的！”

小丁：“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”

报案人：“县一中报告厅大礼堂，正在举行高一新生开学典礼。”

小丁：“……”

多么痛的领悟

花心且单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？”

老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

学着点

门诊室里，大哥对小弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”

医生问：“学什么？”

大哥：“俺们兄弟两个靠打恐吓诈骗电话为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说得跟患了绝症一样，吓得我都出了一身冷汗！”

孝顺儿子

中秋前夕，小张问老爸：“老爸，我给你买箱茅台吧？”

老爸：“戒酒了！”

小张又问：“那给你买条好烟吧？”

老爸：“戒烟了！”

小张：“老爸，你得给我个表孝心的机会吧？”

老爸：“真想孝顺我？”

小张：“当然！”

老爸：“去帮我把你妈的购物车清了吧。”

□ 责任编辑 樊正威