抑郁症带给当代大学生的痛苦

魏盼盼

随着社会的开放，心理健康已经跳到公众的视野。有调查表明，目前大学生心理健康状况异常者比例明显高于全国人均健康状况异常水平。而这其中，抑郁症成为大学生最容易得的心理疾病。笔者近日对一个抑郁症患者进行了访谈，并将访谈内容，以自述的角度写出来。正文如下：

我觉得现在好多人都是活着活着就有了抑郁症吧，与以前的抑郁症不同，它不再是一个人躲在封闭的环境里自己郁闷，走向极端。在这个人口高速膨胀，信息发达的社会，好像无处可逃，一面社交，一面难受。

大抵是高三吧，心情烦躁也许是每个人都会有的，但我觉得我出问题了。每天中午休息的时间大概不到个小时，自己骑电动车回家，然后吃饭，有时可能父母没做好就会耽误些时间。冬天家里冷还没睡多长时间又要起来去上学，夏天睡觉却经常被邻居或者父母或者大街上等各种声音吵醒，但经常是睡不着觉，想到下午浑浑噩噩就开始心烦，开始埋怨就不能令房子更隔音吗？就不能消停吗？心里是拧巴着疼，就像电击，但你还是一直向南墙撞，好像吸毒，上瘾。成绩在班里中游却三番五次的被调到最后排，与差生混迹一起，觉得他们吵闹，爱炫耀。可能本来就是神经衰弱的人吧，睡觉学习的时候不希望听见吵闹，身边人讨论也觉得难受。可能是本来就是矫情的人吧，其实小时候不都那个样（吵吵闹闹，普通的玩笑等等），这本就正常。可我沉浸在那个思想里，愤世嫉俗，埋怨一切，想上进却又不太努力，埋怨外界因素。我想，这应该是人性格的弱点吧。我会觉得这是不对的，但当时，我在被长期安排到最后排、吵闹的睡眠环境而痛苦。会把人想的各种缺点，可能不会说是他很坏，但是会埋怨他怎么这样对自己。晚上的时候，爸爸会看电视到很晚，电视声吵到我，我便暗自烦躁，我总觉得总生气来描述很不恰当，因为我感觉不是普通人一时的气氛，它好像是大脑发蒙，但我是胸口痛，感觉心脏砰砰的搏击着。有时我也会说，可是父亲的声音小可能对于我还是吵。有时我会躺在床上，静静的"聆听"声音，然后难受。直到现在，我还是会在吵闹的夜晚难受，舍友们打游戏会说话，洗衣服，干这干那。一方面我感觉熬夜造成了我神经衰弱，身体亚健康出现问题；一方面我本来就是起痘的人，熬夜让会我起更多，所以我不想睡得晚。每一声从安静里蹦出来的声音都会令我的心砰的跳一下。我曾看到一篇文章说抑郁症要先把身体治好，再去治疗心理。还是说身体的调理是要在心理之前的。我记不大清了，但我感觉它是对的，我总感觉动不动就跌入低谷，和我好像心理暗示般的心率不齐就是因为身体让我容易掉进去。说着说着我也不确定我这是不是抑郁症了，可能是我人性的弱点吧，想的太多。这样前面的剖析自己，就像在公众面前脱光了衣服，无处可逃。完全展开自己性格的缺点和人性丑陋的一面比这更难。我想逃避这次写作，此刻的我感受到心在震动，像安装了马达，像汽车车遇见坎坷之路时咯噔咯噔。我尝试深呼吸，屏住气，让我的心跳静止或者是说慢一点。但是好闷，我控制力不强，于是又立刻松开。当我走一段路到达教室后，我就是这种情况（心跳）。就好像跑步后心跳的加速，我什么事都不想干，尤其是学习。好像是从高二时开始厌学，高考前达到了顶峰。看过一位作家的故事，在她写作的过程中，她开始坐到书桌前就手抖，但她凭借自己强大的自控能力写下去了。写到这儿，我在想到底是怎样的自控力才能忘掉痛苦，静下心来写作？我要不停的调整坐姿，方便我找到一个好的姿势，让我的心跳不那么不规律，让它安分点，让它不这么痛。当然，除了心，还有脑袋，脑袋是懵懵的，是混沌的。又想有水流在其中轻微流动，带来微微疼痛。但我感觉我思维还是活跃的。我早起的时候是脑袋令我提不起精神，什么都会迟钝。继续说我厌学的事。其实在高中我想学习是很大的一个诱发点，或者说导火索。成绩不差的我为什么要做最后排，上课听不见老师只听见他们的讨论，或者看不清黑板，然后我茫然的看着某个地方，思绪开始翻腾，心里开始扭曲。没错，是心里，心开始钻心疼。拧巴着疼。这种情况在我上数学课物理课或者遇见比较难的问题是尤为显著。数学老师讲的很快，我们班是尖子班，而我基础又不是那么好，跟不上老师的节奏。其他课有时侯也这样，我讨厌老师讲得不清不楚，讲得跳跃，有些东西一笔带过。我埋怨老师不负责，或者水平低，并独自懊恼着，难受着。我是个内向的人，或者说对于不熟的人、老师等我是内向的。老师好像是有威严的，或者我怕被老师瞧不起。嗯，我好像忍不住要停止了。你知道那种跑完步什么都不想想，什么都不想干的状态吗？对于学习，写作业，我就是这种状态。大一的时候我还会咬牙坚持，虽然我的身体或者夹杂着我的精神都在抗拒，都在劝我放弃，我会再坚持一小会儿，现在可能也会坚持一小会儿，但更小会儿，更容易放弃。刚刚看了看手机，QQ，微信，回复了一两个朋友的信息。打开抖音，看了看，我萎缩在桌子上，耸着肩膀，胸口抵着桌子。让猛烈的心跳碰到胸口又返回去。意识到这样容易驼背，塌肩，我又坐正，静静的感受着心跳，是疼的。我经常换姿势，现在的我正侧向一边，一只腿放在另一只腿上。好像萎缩、不正确的姿势更令我舒服，习惯使然，我很容易换成不好的姿势。无论我做什么我都做几分钟就够了。我不玩游戏，而且看电视剧啥的也容易够。但玩手机还是能找到自己喜欢的，比如聊天，比如看小视频，比如看某个实在喜欢的剧。现在很难沉浸地去做一件事。高中时有明确的目标，一定要考上大学，所以遇见不会的题就会难受。现在的我扔想着要好成绩，可我一面抵触学习，一面想着学习，玩的时候会有不学习的负罪感。比如我现在要考六级，还要准备期末考试，想奖学金，必须有好成绩。我忙碌着其他的事或者说大部分时间在玩手机。我不想让手机令我近视的更厉害，却好像习惯着，沉迷着；我不想被打扰而晚睡，却好像不得不。我在玩手机的时候会想着学习，可是专业课很容易在松散中落下了，而且不是那么容易回的。我埋怨老师什么都讲，讲得太快，做笔记都跟不上。我自己无能，也不愿面对学习，很难拾起。面对不会的、难的，我抗拒、难受。就好像有人有幽闭恐惧症，当面对害怕的事务的时候会呆住，恐惧到不行。而我是心理抗拒，身体难受。公式太难想明白，内容太多。埋怨老师讲的不好，老扯别的，也讲不明白。我很容易掉进一件事中，犹豫，设想权衡各种利益，总是想的很多，然后变得烦躁。我还是个急性子，我想让一切加速，让一切立刻变好。等待一件事时不知道干什么，就焦急的等待着。也比较难转移到别的事上去。我有痘痘，面对痘痘老不好也是烦躁，这也让我自卑，我怕别人盯着我看，和陌生人坐一起就会想他是否会关注我的痘痘？在有好感的人面前更是自卑害羞。容易激动，容易紧张，一件事要反复在脑海里考量、想象，总是顾及太多，难以自拔，我无法沉迷于做一件事却总是沉迷于想一件事。好像每天都有令我思索、不开心的事、困难。觉得咸鱼翻身好难，千秋大业真的有很长的路。仿佛掉在困难里，想挣扎，却又很无助。比如淘宝刷单，卖零食的那家刷一次能免8元，我想刷却又不想向家里寄空包裹，上次刷一次寄了4个（分开寄的）。有一个快递员给我打电话，我说放里面就行了，空包裹，这个他听明白了。后来又有一个快递员给我打电话，我说的他好像没明白，当时环境可能有点吵，我喂喂的他就挂了。我怕以后快递员直接把我的快递当空包裹处理。我又怕打扰我父母，也想过随便写个地址，但又被我否决，这样会给快递员造成麻烦或者直接被淘宝看出刷单。但我又躲避不了免单的诱惑，我又拿吃零食不好搪塞自己，但是还有一家水果店可以免单10元，水果可是有益于身体有益于祛痘。这一天十块钱累积可多了去了，别人都刷，我岂不是吃亏了？想這一翻过程时我是纠结又痛苦的，心与脑袋都是极度不适的。经常会觉得无聊，孤独。可能是因为没事干或者什么都不想干。好像快乐需要别人给，需要和别人玩，需要爱情，需要陪伴。班级关系和某些人不合，和大部分人还好，但好像都不是深交。就是一起说笑，却不太关心。我渴望人人互相理解，善待他人，没有暴脾气，也渴望有个人爱我，包容我。 我检查过身体，心脏彩超，心率都是正常。我自己吃过药，让心率更慢的那种。医生给我开过维生素，她说可能是神经的问题，她还问我心理怎么样。我搪塞过去了，其实我觉得社交还好，就是性格有缺点，各种环境造就了我吧。但到如今我还没康复。考试的时候会非常紧张，上述情况会加重，每晚睡觉也是在心脏压迫于疼痛中艰难睡去。其中的痛苦别人都不理解，甚至可能会觉得无病呻吟，但我知道它的的确确存在，我也很难找到办法控制我的心跳。我好像没有想过找心理医生，不是因为我怕完全公开，我就是觉得他们专业却不放在心上，或者说漠然。但我理解，我的选修课心理老师说她们是专业的，是对负能量免疫的。而且我觉得这种东西我可以自己调节，他们也给不了我多少帮助吧？道理我都懂，但就是容易掉进低情绪的漩涡。有时候我尝试着无所谓，看淡一切，要有强大的心理建设，自己给自己快乐。但我的身体还是那个样，很难把我弄平静，就是那种剧烈运动后难以平复的感觉。其实，写到这最后，我也不清楚是不是抑郁症，但我知道我病了。好像这都是我人格中的弱点造成的，不够豁达。我尝试着更乐观，但是我可能需要先把身体调理好，但不知道用什么办法，想到这我有点害怕，只能尽量乐观、给自己找乐子。