笑话15则

2018-04-08 06:31
故事会 2018年7期
关键词:白素贞大花许仙

取钱风波

杰克到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。杰克看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。

可没想到,半个月后,杰克接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。

杰克满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”

对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”

(芷彩卓)

治病

有个吝啬的富翁生了重病,家人请来了一个医生,医生站在富翁的床前,说:“放心,我可以把您的病治好。”

“这得多少钱?”富翁有气无力地问。

医生算了算,说:“三万块。”

只听富翁说:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

(丁香清幽)

咋还不喜欢

小文跟妈妈商量想养只猫,可妈妈不同意,说不喜欢。

于是,小文劝道:“养久了你肯定就喜欢了,相信我!”

妈妈看看小文,撇了撇嘴,说:“我养你这么久了,咋还不喜欢?”

(天 问)

智力题

课堂上,老师出了一道智力题: 有100个饺子,分别盛六碗,要求每碗的数量都要有数字“6”,可以怎么分?

全班没有一个同学答上来,最后,老师公布了答案:前四碗分别盛6个,第五碗盛16个,最后一碗盛60个,同学们听完后都恍然大悟。这时,小明举手问道:“老师,那最后一碗能装得下60个饺子吗?”

(刘 振)

区分

徒弟:“师父,怎么区分妖精和妖怪呢?”

师父:“看腰呗,小腰精,大腰怪。”

(周继红)

称呼

甲:“大伯,我买一袋盐。”

乙:“我有那么老吗?”

甲:“不好意思大叔,我买一袋盐。”

乙:“我比你大不了几岁。”

甲:“大哥,你脸色怎么这么难看?”

乙:“我长得那么像男的吗?”

(田晓丽)

等着送钱

这天是中元节,吃过晚饭后,王阿姨一个人去超市,走到半路发现没带钱,就打电话叫老公送点钱来,自己在路边等着。

王阿姨见路口有不少人在烧纸祭奠亲人,就走过去跟一个阿婆闲聊,阿婆问王阿姨大晚上的在外面干啥,王阿姨说:“在等家里人给我送钱呢。”

那位阿婆听完,脸“刷”地白了,转头就跑。王阿姨赶紧大声解释:“您别跑啊,我真的是在等家里人给我送钱啊!我等着用钱去买东西呀!”听到这里,所有烧纸的人都吓跑了……

(龙 腾)

想太多

白素贞和许仙上山采药,看到脚下有条蜈蚣,白素贞正要一脚踩死,许仙阻止道:“娘子, 蜈蚣也是一条生命,放过它吧!”可白素贞像没听到一样,还是踩死了蜈蚣。

许仙有些生气,说:“娘子,你为何非要把它踩死?上天有好生之德……”

突然,白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光,吼道:“我不踩死它,你可就又救了一条小生命,说,你是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾!”

(田龙华)

败家

新年刚过,几个哥们儿一起喝酒,说起了去年自家媳妇的网购金额,个个义愤填膺,有说两万的,有说五万的,也有说七八万的。

最后,大家问一直在喝闷酒的小李,小李说:“我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱,反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。”

(月亮狗)

别装

小雨是个女汉子,这天停电了,她想学学软妹子,故意钻进老公怀里,说:“老公,我怕黑。”

可老公一把将小雨推开,说道:“别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样,咋不见你怕黑?”

(莫 难)

选择

一位女士在画廊里挑了很久,选中了一幅画。等她付钱时,老板问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是喜欢作品的风格?”

谁知那位女士说:“比来比去,就这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”.

(米 丝).

谁怕谁

妈妈买了几斤板栗,一到家,女儿就急着要吃,妈妈提醒她:“剥开的时候看一下,小心一点,别吃到虫了。”

女儿听了,振振有词地说:“为什么是我要小心?应该是虫子要小心吧,难道它不怕我把它吃了吗?”

(离萧天)

小羊羔

有个小男孩跟爸爸去草原旅游,在一个牧场里,他第一次见到小羊羔。

爸爸让他摸摸小羊羔,他鼓足勇气把手伸过去,随即发出惊喜的叫声:“哇,它的毛是用毯子做的!”

(天堂飘雪)

用心良苦

大花做家务累得腰酸背疼,几次叫老公帮忙,他都装聋作哑,态度极差。大花很生气,不停地数落老公。一旁的儿子听了,说: “都是一家人,算了吧!况且老爸这么做也是用心良苦!”

大花正一头雾水,只听儿子继续说:“老爸这是担心我结婚后怕老婆,提前给我做示范呢!”

(荷之韵)

谁身材好

大壮和老婆在路上散步,突然,老婆挽住大壮的胳膊问:“我和你前女友谁的身材好?”

大壮一愣神的时间,身后有个男人笑着说:“你好!”

大壮和老婆赶紧回头,身后站着一个不认识的男人。只听大壯朝他吼道:“你说啥?你再说一遍!”

那男人一惊,声音颤抖地说:“你好,请问上清路怎么走?”

(极品咖啡)

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