三个问题洞察人心

史秀雄

“你是学心理学的？”

“是的，而且我知道你接下来想问我是不是能看穿你的心思。”

“哈哈，是的。”

“我还知道你也对心理学感兴趣，且曾经想学心理学。”“是的！你怎么知道？太厉害了！”

这看上去像个段子，但其实是我在生活中经常遇到的场景。许多人会把心理咨询师视作魔术师一样的人，可是作为内行，我可以很负责地告诉你：“读心术是不存在的。”真正让咨询师能够“洞察人心”的是他们看待问题的角度。这些角度来自专业的学习。当他们带着这些角度去和很多人接触之后，就会逐渐形成对人性的深刻理解，从而帮助人们从全新的角度去理解和看待自己。

下面我来和大家分享三个在心理咨询中很常用的问题。

1.你这样做的价值是什么？

有一次做咨询时，一位患者花了很长时间向我描述她想象出来的自我伤害和伤害他人的血腥场景，使得旁边的其他同行不停地倒吸凉气。我听她讲完之后，很平静地回应道：“你讲的这些故事很吓人，但是一定给你带来了某些感觉，所以即使你知道会吓到别人，却还是愿意一直讲。这样做给你带来了什么呢？”

她的回答让我了解到，原來她从小一直被父母忽视，被周围人取笑和孤立，而每当她向别人宣称自己要做伤害人的事情时，就会获得来自家人和朋友的很多关注。这种关注虽然很多时候是惩罚性、威胁性的，但至少也是一种关注。

生活中，我们也会遇到很多不正常的事情，当这些事情成为心理负担，让我们感到痛苦的时候，问问自己“这样做的价值是什么”，往往可以找到新的理解角度。同样，当我们去了解他人的心思时，如果关注他做这件事情的价值和意义，而不仅仅是关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

2.你的角色是什么？

我的咨询者L女士对夫妻关系非常苦恼，并向我罗列了在相处中男方的诸多问题，比如，不善于表达情感，遇到矛盾总是沉默，在关系恶化之后经常很晚回家。她利用出色的表达能力为我描绘了一幅“我一直在努力，他一直在逃避”的画面，让我很想和她一起去谴责那个可怜的男人。可是我忍住了这种想法，而是问了她一个问题：“他会有这样的状态，你扮演的角色是什么呢？你的态度和表达方式起到了怎样的作用呢？”

这个问题让她沉默了好一会儿，然后我们就她在关系中的表达方式进行了深入的探讨，这帮助她意识到，其实她自己也不知道该怎样表达情感，更不知道怎样去支持和鼓励自己的伴侣敞开心扉。她暴躁的脾气和简单粗暴的沟通方式在很大程度上强化了对方不愿表达的倾向。

出现矛盾时，我们很容易去挑剔和指责别人，却很少意识到所有人际关系问题的产生都和我们自己处理问题的方式紧密相关。当你不满对方的某些行为时，你自己充满抱怨的反应是在强化这些行为，还是在鼓励他做出改变？当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。

3.你能想象到的最好的情况是怎样的？

有一次我和一个陷在糟糕情感关系中走不出来的朋友聊天，她向我罗列了双方关系中一大堆好与不好的地方，然后告诉我，她已经纠结很长时间了，始终得不到答案。于是我问她：“你能想象到的最好的关系是怎样的？”她沉默了一会儿，然后说了一句：“我觉得我明白了。”之前执着于算计和比较的她，通过这个问题重新建立了对情感的理想追求。

我们不知道自己想要什么，因为有太多担心和顾虑，眼前的问题阻碍了我们看清自己的方向。相似的一类问题是时间轴问题，比如“明年这个时候，你会是怎样的？”“快进到你不久于人世的时候，回头看今天会觉得怎么样？”这些问题会帮助我们绕过眼前的障碍，站在终点考虑我们希望怎样出发。

这些未必能让你看穿什么，但是如果你能在面对生活中的问题时暂缓得出结论，多找几个角度，多提几个有助于思考的问题，会让你越来越有信心面对未来。

（摘自《假性亲密关系》中信出版集团   图/陈明贵）