家庭关系ABC

艾理

有这样一道选择题，家庭关系的基础和核心是：A.夫妻关系 B.父母子女关系 C.兄弟姐妹关系

你的答案是A，B，还是C？

针对这个问题，国内知名的心理学家曾奇峰给出了答案。他说夫妻关系是家庭的定海神针，只有夫妻关系是家庭关系的基础和核心，拥有第一发言权，一个家庭才会稳如磐石。

这三种家庭模式不健康

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第一种：一方成了“透明人”

阿萨和他的妻子是同学，后来两个人因为工作成了恋人，最后牵手步入婚姻的殿堂。小孩没有出生之前，周末是他俩的私人时间，任何人都不能打扰。他俩会去看看电影、逛逛公园或者上街买东西。

可有了孩子以后，一切都变了。不管在什么情况下，妻子都把小孩子放在第一位：下班回到家，阿萨想给妻子一个拥抱，却被妻子一把推开；晚上睡觉的时候，阿萨想和妻子亲热亲热，那更是不可能的事，孩子永远横在中间；周末的时候，妻子忙着约闺蜜一起带孩子上早教课，把阿萨撇在了一边……阿萨说：“我感觉妻子把全部的爱给了孩子。”

第二种：“三角恋”关系

王冲把妈妈从老家接过来带小孩，但之后发生的婆媳矛盾让他始料不及。比如吃饭这件事，妈妈对他说：“我买了你们喜欢吃的海鲜，洗干净，配上佐料，等媳妇回到家，我想请她做一顿海鲜，我在一旁学习，好以后做给你们吃。谁知她借口有事，直接出门了。”妻子对他说：“妈妈嫌弃我不干家务活，我上一天班已经够累了，她还让我做晚饭……”在妈妈面前，王冲觉得妻子应该理解妈妈的一番心意；在妻子面前，王冲又觉得妈妈做事的方式欠周全。

第三种：陷入“孝心困局”

胡虎很爱妻子，但同时认为年轻人要孝敬父母，所以，当妻子和家人发生冲突时，他不知道该怎么处理。度蜜月时，他听父母的意见选择了更便宜的泰国游，而不是妻子梦寐以求的欧洲游；买房子时，他听父母的意见买了一个夫妻俩并不满意的户型；装修的时候，他按照父母的想法装修了一种夫妻俩不喜欢的风格……妻子对父母的干涉不满，胡虎却总是说：“拒绝父母？他们会伤心的！”

夫妻关系是“家庭的定海神针”

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阿萨的妻子把家庭生活的重心转向了孩子，冷落了丈夫，让丈夫感觉成了“透明人”。王冲没有做好妻子和妈妈之间的沟通工作，左右为难，让家庭矛盾持续加深。胡虎因为“要孝顺”，让父母过多地干涉了自己的生活，导致家庭冲突不断。

这三个案例都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系才是家庭关系中的No.1。

阿萨的妻子把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，这会影响家庭的和谐。如果夫妻一方长期感觉到自己被疏远，结果必然是夫妻间的感情日渐淡漠。阿萨的妻子不知道的是，若她没有了与丈夫的良好关系，其母亲的角色也很难成功。从孩子的心理发展来看，如果母子关系太过于亲密，往往会导致孩子轻视父亲，亲近甚至讨好母亲。并且，孩子被过分地关注，会形成以自我为中心的性格，过分依赖，难以形成独立的性格。

王冲面对妻子和妈妈的矛盾，总想着要么妻子对老人家孝敬一些，要么妈妈对媳妇疼一些，问题就会得到解决。但他很少想，婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的自己。他必须挺身而出，用智慧去协调好这个三角关系。否则，家里一件件很正常的事儿都会演变成充满火药味儿的对抗。

如果胡虎懂得这条定律，他就会明白，当两个人组建自己的小家后，彼此都有了一个新身份：我成了某人的先生（太太）。这个新身份是建立在亲密关系之上的，需要两个人适当从依托于父母的子女身份中独立开来。他不懂得这一点，旅行、买房、装修等事情都遵照父母的意思，而不是和妻子好好协商，才让妻子没有家的感觉。

设立合理的距离感和亲密感

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1.亲子关系的重要性占49%

情感作家张德芬经常刻意地在孩子面前表现对先生的亲热——摸他的头，拥抱他，夸他帅，说他做的饭最好吃。有好吃的东西，她会自己留一个，给丈夫一个，孩子们各吃一个。女儿年纪小，经常会吃醋，张德芬刚说爸爸最好，女儿立刻“别有用心”地问：“妈妈，你最爱谁？”

“爸爸、哥哥和你，我一样爱。”

女儿不甘心地问：“如果只能选一个呢？”“爸爸。因为如果没有爸爸，就没有你们。”接下来，张德芬给她科普“小孩是从哪里来的”。女儿听完，充满憧憬地说：“以后我也要给我的宝宝找个爸爸。”

张德芬说：“孩子成长得好或坏，与父母间的和谐程度有很大关系。在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，亲子关系的重要性占49%。父母帮助孩子成长，准备将来有一天把孩子放走，去建立他们的新系统。等孩子长大，心中当然还有父母存在，但是他们自己的家庭，即他们的配偶与孩子，会更重要。”

2.设立合理的家庭界限

首先，“管好”自己的家人。一对夫妻闹小矛盾，双方母亲参与，导致感情很好的他们差点儿离婚。经过此事，夫妻俩痛定思痛，再发生矛盾的时候一定是夫妻俩沟通解决，少让双方父母再插手。开始的时候，父母整天说他们没良心，不孝顺。但一段时间后，父母渐渐减少了对他们的干涉，夫妻俩更加独立了，也有了更多的私人空间。

其次，从小事儿入手。母亲打电话说周日有亲戚来，要你们一起回家吃晚饭。我们来看一下两种不同的回应，第一种：“好，我回去告诉他（她）”。这是通知对方的方式。第二种：“我先和他（她）商量一下，然后我们再给你回话。”这是与对方商量、共同决定的方式。从建立合理界限的角度出发，应该选择第二种方式。哪怕你已经决定这个饭一定要去吃，也要告诉家人你需要先和他（她）商量，这是对合理界限的维护和示范。

3.预计到家人的反作用力

我们平时也会听到一些言论，暗示我们如果与父母讲分寸，就等于有隔閡。比如，有的妈妈看到儿子对媳妇儿很体贴，会带着醋意说：“真是娶了媳妇儿忘了娘啊。”看到女儿维护女婿，就讲：“真是嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘往外拐啊。”

子女听了这样的话可能会想：“我还没怎么样，父母都已经这么难过了；我要真和他们讲分寸，不知道他们会多伤心呢！”

我们并不是鼓励大家和父母越疏远越好；也不是说越疏远，亲密关系就能发展得越好。相反，父母与成年子女应该合理地亲近——这种亲近不是干涉、勉强对方按自己的意愿生活，而是尊重、支持对方以及对方的选择。