出轨丈夫和冷面妻子

2018-08-06 05:40兰心
婚姻与家庭·婚姻情感版 2018年8期
关键词:冷暴力爱意店员

兰心

丈夫出轨后,我进退两难

口述者:田晓

“你的车借我用一下,我去接个人。”阿良一边把早餐端上桌,一边说道。我知道,他的车昨天剐蹭了,处理到很晚。

“又接谁呀?车坏了就别去了呗!”我头也不抬地怼回去。阿良叹了口气,饭也没吃就走了。

最近,我俩经常就这样把话给聊死了:“这么晚回来,你干什么去了?你真有那么忙吗,总理都不如你忙!”“和谁聊微信呢,那么开心?”……不知从何时开始,我和我的婚姻都变得面目全非。

曾经,我们也幸福过。我和阿良是大学同学,他是我们那一届的学生会主席,思想成熟,又会为人处世,偏偏还很会玩儿。我俩情投意合,每个周末都会一同出游,日子过得肆意飞扬。毕业后,我们到同一家国企工作,然后顺理成章地结婚了。

阿良升职两年后,就和一个女下属传出了风言风语。我鼓动阿良和我一起辞职创业。阿良答应了,他一直很自信,我们就这样离开了生活的舒适区,开了一家药店,生意兴隆。

创业成功后,我以为自己可以忘掉那些不愉快,但阿良猝不及防地狠狠刺了我一刀。有一次,我打电话和阿良谈生意,突然听见电话另一端有女人撒娇的声音,而且就是之前和他传过绯闻的女同事!

阿良回家后,我和他摊牌了,他连连向我道歉。我努力地调整情绪,让自己看起来没那么可怜:“你慌什么,那女的逼你回来和我离婚了?”

“她算什么?老婆,我知道错了!”阿良一边道歉,一边把那个女人贬得一文不值。

我冷笑一声,满脸讥讽:“我真替她不值!”虽然占尽了上风,我却丝毫没有胜利的快感。我告诉自己,我曾经深爱的丈夫已经不复存在了。

日子还得过,我看阿良却越来越不顺眼,听见他的声音都烦。他和店员聊天,偶尔开两句玩笑,我就气得要命,恨不得把店员开除。最后直接把阿良撵到分店,眼不见为净。结果又从分店那边传闲话回来,说我不识好歹、性冷淡、总是对阿良冷冰冰的,老板一个人苦得很。

说实话,除了那件事,阿良对我还算好。我们的药店旁边就是一家高端商场,他经常趁着午休去给我买礼物,店员们都羡慕不已;他记得我家里每个人的生日,任何重要的日子都会去打点,搞得全家人都劝我对他好一点儿。可是,自从他出轨之后,我觉得他对我的这些好都特别廉价,我要么无视,要么挖苦,总之,就是不想让他好过。

有一次,阿良喝醉了,抱着我哭:“老婆,我对你那么好,你怎么还这样?我到底要怎么做呢?”

我也哭了,要是知道答案,我早就解脱了。

点评:

真正让婚姻陷入绝境的是冷暴力

丈夫出轨后,田晓不哭不闹,既不离婚,也不原谅,选择用蔑视来惩罚丈夫的所作所为。

蔑视就是,无论伴侣对你多好,你都视而不见,然后发自内心地诋毁他做的每一件事。一次婚外情,令田晓夫妇的感情触礁,但真正令婚姻陷入绝境的,是这无休止的蔑视和由此带来的绝望。所以,蔑视是一种隐性的冷暴力。

咨询时,我让田晓照着镜子展现她经常给丈夫阿良的那种表情,然后把脑子里此时此刻的想法呈现出来。她才意识到,那一刻,她满脑子都是贬低性的话语 :他是低级生物,他不配当丈夫,讨厌的人做什么事都令人讨厌……

美国婚姻学家John Gottman在研究了一辈子婚姻后,告诉人们答案:婚姻中,越是坚持蔑视的想法,越是会淡忘伴侣身上那些令你们走到一起的好品质。假以时日,赞美、爱意、爱抚的动作,就会在家庭中消失。善意的言行、正面的感受会逐步被恶语相加和消极的情绪替代。

被蔑视的一方,会有怎样的感受呢?和阿良一样,多数人在被伴侣蔑视的同时,会感受到强烈的受挫,感到自卑和羞耻。可以看得出来,阿良在出轨后的弥补行为,早就成了千篇一律的“对你好”,非常套路化,这也是在蔑视的冷暴力下失去了精神自由的表现。

阿良越是想乞求原谅,越是容易依照田晓的标准评价自己,失去了客观判断的能力。在后面的咨询中,田晓转述了阿良的解释:“我和那些店员调侃,就是想看看你到底还在意我不?”但是,田晓被蔑视这种情绪控制,不能灵活地判断情境。

由此可见,即使是在两性关系中占上风的一方,也会在蔑视中消耗心理能量。田晓说:“有时,我觉得婚姻真是在坐牢!”她的痛苦,并没有在对丈夫的冷嘲热讽中减少,反而和他一样陷入了痛苦的牢笼。

咨询中,我一直对田晓说:“改变婚姻的状态,主动权在你手中。”刚开始,田晓不认同,总是哭着说:“是他把我们好好的婚姻弄成这样的,他应该负责!”甚至会诅咒,“让他下地狱吧,我恨他!”

但是慢慢地,田晓从痛恨中分离出了一些其他的情绪。有一次我问她:“阿良要怎样做,才算是对这件错事完完全全地负责了呢?”

田晓愣了足足有两三分钟,脸上的表情不停地变换,最后艰难地说:“他千不该万不该都不应该让那样的事发生啊!可是,现在说这些一点儿用都没有了……”

木已成舟,追悔莫及。但是,我从田晓的话语中,听到了一丝丝遗憾,这是比愤怒更有建设性的情绪。遗憾,证明田晓的心中仍然很在意这段关系,仍然放不下阿良。田晓意识到这一点,开始面对自己的内心。

谈话中,田晓曾暴露一个耐人寻味的细节,她问我:“我们关系这么糟,我还要同意他亲热的要求吗?”我引导她思考,拒绝丈夫会引发怎样的后果。田晓说:“那样,他会受不了!”

“受不了,又会怎样呢?这是他的事!”

田曉不假思索地说:“不,那样我会心疼他!”

你看,真实的心意总是在不经意间流露出来。了解自己的心意后,田晓在亲热时变得更主动。那一晚,两个人都享受到了前所未有的畅快,仿佛桎梏着两个人的枷锁被撤走了,他们恢复了自由。

也因为这件事,田晓相信,自己想法的改变最终会带来生活的转变,也从之前的低落中慢慢恢复。她学习了一些帮助自己的技巧:

首先,每当蔑视的情绪出现时,倾听自己脑海中的潜台词。当听到自己想要说出侮辱或报复的话语时,试着转移注意力,用更积极的想法来替代它们。比如,“他虽然有点儿令人怀疑,但我还是可以信任他”或者“尽管此时的我又感到难过,但事情已经过去了,能不提还是不要提”等。

其次,时时提醒自己,这段关系的掌控权在自己手中,只要小心选择,这段关系就不会失控。比如阿良开车去接人这件事,有多种可能:可能是他去找别的女人了,也可能是他接客户、朋友去了。通常,我都会劝说来访者相信更积极的可能性。很多没有对与错的情境,你愿意相信的,就是答案。你想要好的结果,只能相信积极的可能。另外,田晓完全可以进一步搜集证据,追问一句“你去见谁,用我陪你吗?”这样就会得到更准确的信息,帮助她做判断和选择。

蔑视是婚姻的毒药,会扼杀夫妻中的爱意和相互尊重;解药就是对伴侣多一些更积极、充满爱意的想法。

除了一些咨询中提到的方法,田晓觉得,回顾他们起初相爱的原因、一起看看旧照片对恢复情感很有帮助。重温过去,再多留一些时间给二人世界,田晓有信心能够走出阴霾,重建两个人的婚姻。

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