安得广厦千万间

中秋节前夕，我跟随大人去看望爸爸的姑姑——我的姑奶奶。

几年不见，村子的变化可真大。宽阔平整的水泥路直通向村中，家家户户都修建了楼房。想必我那位盲了双眼的姑奶奶，正坐在一座宽敞舒适的大房子里吧。我急切地寻找着姑奶奶的新房屋。找着找着，一间矮小的茅屋映入我的眼帘。这小屋太熟悉了，我来过好几回了。那位对着门坐在不足十平方米土房子中的老人，正是我那位盲了双眼的姑奶奶！

“姑奶奶……”我赶忙叫道。

“谁？”姑奶奶没有听出我的声音。

“大姑，是我们，中秋节，看您来了。”爸爸和妈妈几乎同声地说着。

“啊，我没想到还能再见你们一面……”姑奶奶有些激动。

屋里太昏暗了，一股异味飘过来，让我喘不过气来。

爸爸蹲在姑奶奶的身旁，跟她说些家常。

“我是活一天受一天，还不如死了算了。”姑奶奶哽咽起来。听爸爸说，姑奶奶曾寻过短见，但没有成。她的双眼看不到东西已有十三四年了。她拖着带病的身躯，长年累月地靠吃些止疼片打发着日子。

她有两个儿子，每家轮流给她送饭半个月。姑奶奶说，上半月的日子还好过些，偶尔有一些菜。今天是下半月的第四天，她最怕过这个下半月的日子：早上和中午各一个馒头、一碗米汤。这就是她一天的伙食。她的两个儿子都住着楼房，鱼肉不断，而我的姑奶奶却吃不饱穿不暖。

“大姑，别想那么多，好好活着。”

“姑奶奶，保重身体，春节我再来看您。”

告别了姑奶奶，告别了小屋。

听说，这些年，村里的地卖光了，各家各户都有了钱，纷纷把房屋翻新了。其实，高楼林立的村落里，还是能看到散落的小屋。我知道，那里面一定住着一些老人。儿女们手头有了钱，就忘了含辛茹苦养育他们的爹娘。我想：世间的儿女们，应该为像我姑奶奶一样的老人搭建一个宽敞的屋子。

“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。

如果在“姑奶奶”“小屋”前加上得体的修饰语，表达效果就不一样了。

语言过于简略，就难以水到渠成，为下文作铺垫。关键处须不吝笔墨。

引用古诗画龙点睛，但“寒士”一词不当。

综合点评

本文旨在通过姑奶奶孤苦无依的生活境遇，强烈地批判孝老爱亲的道德缺失。文章在选材、立意、构思方面都有亮点：一是精心选材，给读者耳目一新的冲击力和震撼力；二是以小见大，通过小事情、小角度反映丰富的社会内容，揭示深刻的社會主题；三是引人入胜，既有峰回路转，也有一气呵成。当然，本文的问题也不少，如开篇用语平淡，结尾用语直白；叙述中缺乏抒情，描写中缺乏意蕴；人物的神态、心理、动作刻画粗疏……这就导致语言的浓淡、繁简、虚实与文章的语境、情境、意境不相宜。本文在语言方面尚需精雕细琢、炼字炼意，使之更加有格调、有韵味、有分寸、有色彩。

升格指津

个性要得体。使用语言要符合人物的身份，符合特定的场合要求，符合作者感情表达的需要。如文中的“大姑，别想那么多，好好活着”“姑奶奶，保重身体，春节我再来看您”等语言虽然符合人物的身份，但满足不了小作者感情表达的需要。因为这里缺少语言表达的“场”，有必要作补白。

文采要飞扬。语言是作文的衣裳。本文的语言在准确、简练、质朴的基础上，还要再细腻、深婉、灵动、丰富一些。如文章开篇写道“中秋节前夕，我跟随大人去看望爸爸的姑姑——我的姑奶奶”，语言平淡，读来如饮白开水，无滋无味，建议借鉴鲁迅的《故乡》开篇的写法。

表达要真挚。文章贵在真挚，要“为情而造文”，反之就谈不上是好文章。如文章写道：“她有两个儿子，每家轮流给她送饭半个月。……而我的姑奶奶却吃不饱穿不暖。”小作者在转述这段令人揪心的故事时就像一个局外人，隔岸观火，感情淡薄。如果在叙述中适当地抒情，做到情真意切，既可以使细节得到点化，又可以使情感得到渲染。