太忙太累时, 我们如何修炼亲密关系

2018-11-20 06:24谢际春
婚姻与家庭·婚姻情感版 2018年11期
关键词:亲密关系家务伴侣

谢际春

| 策划人小语 |

小婚家后台经常会收到这样的留言:“我工作太忙了,老婆的要求还那么多,我哪有时间搭理她!”“我白天上班,晚上要辅导孩子写作业,还要做一堆家务,都要累死了,哪有心思管他需要什么!”美国著名情感关系专家、《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰·格雷也亲眼见证了两性关系中一种与压力增长有关的新趋势:由于要应付快节奏生活中日益增长的压力,太忙太累,男人和女人回家后都无力顾及彼此。有的夫妻矛盾越演越烈,有的夫妻干脆放弃,把所有情感需求统统掩盖起来—这样做可能让他们相处和睦,但是那份激情却消失殆尽了。本期策划,我们就邀请您一起看看,太忙太累时,我们如何修炼亲密关系。

急救攻略,

忙累状态时培养亲密的6大法宝

1.将爱的表达养成固定习惯,就像每天刷牙那么自然。出门上班前,每天花几秒钟说一句“我爱你”;出差在外、开会间隙,给伴侣发个微信、短信说一句“我想你”。如果感觉说不出口,拥抱和亲吻也可以。

2.要事优先,把培养亲密关系放在优先位置。喜欢量化的夫妻,可以根据实际情况制定计划,比如一周有几次、多长时间的夫妻交流时间。很多家庭都有“家庭日”,在这一天带孩子出去玩,雷打不动,执行得非常好。其实,也可以规定一天或半天的“夫妻日”,夫妻俩出去约会,拥有一对一的美好时光。

3.节约时间,灵活对待家务。如果实在太忙太累,可以请小时工帮忙做家务,叫外卖,或者外出就餐。如果夫妻可以一起做家务、聊聊天,不仅可以培养亲密,还可以换换脑子,让自己得到休息和放松。

4.晚上远离手机。除了工作、家务、孩子让夫妻觉得“忙”和“累”,身体没有得到充分休息也是一个重要因素,晚上玩儿手机会导致疲劳、失眠。另外,它还大量挤占了夫妻相处的时间,以致夫妻常常躺在床上不说话,各自刷手机。建议晚上回家后,尽量避免使用手机或定点关机。

5.放空自己,降低焦虑水平。有些不忙就恐慌的人,是不能与自己安静独处的;还有些“不怕累、停不下来”的人,一直死撑,直到身体或者心理暴发疾病。建议夫妻俩可以一起听听“音乐”,多一些发呆、冥想的时间,安静地聊聊天,让自己从焦虑、功利、欲望中走出来,摆脱“太忙太累”的生活状态。

6.运动解压。运动能让身体健康,身体健康的人抗压能力更强。持续运动半小时左右,就会分泌“快乐激素”内啡肽、多巴胺等,它们能够排解压力和坏情绪,让人变得愉悦和满足。夫妻最好能找到共同参与的项目,如爬山、徒步等。有的年轻夫妻有了孩子后,感到太忙太累,顾不上运动和放松。但“磨刀不误砍柴工”, 两人挤出一点儿时间去运动、独处,能够培养夫妻之间的亲密关系,这不是自私,而是真正长远对家庭负责的态度。

约翰·格雷在研究中发现,无论男人还是女人在应对压力时,身体都会释放出一种皮质醇的激素。性别不同,降低皮质醇分泌(内在压力)的方法也不同。男人在有压力的时候,只要提升睾丸素,降低雌激素(及其他女性激素)的分泌,就能减缓压力;女人在有压力的时候,只要提升雌激素(及其他女性激素),降低睾丸素的分泌,就能减缓压力。

男性减压—回到“洞穴时间”

在美国的印第安传统中,新娘出嫁的那一天,母亲会殷殷叮嘱女儿:“你结婚后一定要记住男人一天工作下来都会躲进自己的洞穴。这个时候,千万不要进入他的洞穴,否则洞里的龙就会朝你喷火!”

在“洞穴时间”,男人从事一些无压力的活动,有助于重建睾丸素水平。比如,看足球赛能够激发男性特质中好胜和善于解决问题的部分。通常情况下,只要花二三十分钟去做放松、无压力的睾丸素刺激活动,男人就可以重建足够高的睾丸素水平,减缓压力。常见的睾丸素分泌活动有:开车、做决定、努力工作、解决问题(而非满腹牢骚)、提供无偿服务、发挥影响、培养技能、赚钱、冒险、自信地面对挑战、竞争、运动等。

如果男人辛苦工作一天,没有得到放松,那他体内的睾丸素就会被损耗殆尽。睾丸素长期偏低,让他更容易受到一系列男性压力综合征的影响,表现得动力低下、态度冷淡、拘泥固执、脾气火爆、与太太感情变淡、焦虑不安等。但要注意的是,如果男人放松休息一整天,体内的睾丸素沒有被消耗,也不会产生更多睾丸素,长此以往,身体的睾丸素分泌机能就会一并退化,所以劳逸结合很重要。

女性减压—管理激素周期

催产素是爱的激素,关系到人们对爱、仰慕、信任和安全的表达与感受,是帮助女性减轻压力的核心激素。但是,催产素自己不能降低压力,需要雌激素加持才会发挥作用。常见的增加雌激素和催产素的方法是:谈论问题或者关系、拥抱、接受赞美或帮助、约会、有被爱的感觉、购物、化妆、赠送礼物、帮助他人、参加社会文化活动、照顾伴侣和孩子等。

另外,以28天的月经周期为例,在妻子经期后的6~10天内,是夫妻培养亲密的关键时期。这时的妻子很脆弱,最需要丈夫在情感上的支持与关怀。如果丈夫在这几天表现出柔情蜜意、浪漫情趣、肢体碰触、同情怜惜、良好沟通、支持帮助,会收到最大效果。平时太忙太累的丈夫,就重点在妻子经期后的6~10天好好表现。妻子的需求在这个时间段得到满足,对她整个周期都会产生持久而积极的影响。

与其回家后面对一系列的新问题和压力,不如让回家变成进入安全港湾、获取温馨支持和安慰的入口。通过学习新的情感关系技巧更好地处理日益加剧的压力,收获成长。通过改善情感关系,付出和收获爱,可以让我们每个人都体验到对生活的追求—生活的每一天都要快快乐乐、朝气蓬勃,每天都能感受到伴侣的爱意,还有内心的满足,更伴有生活的使命、意义和目的。

乐观是减压的不二选择

一念天堂,一念地狱,在乐观者和悲观者的眼中,世界的差别就是这么大。用乐观的态度应对压力,它可以是挑战、学习和成就的机会,是自我发现、成长、实现的过程;而用悲观负面的态度应对压力,将滋生愤怒、无助、恐惧和绝望。

由于每个人气质、成长环境不同,夫妻的乐观程度、认知模式会很不一样。有一位丈夫做手术,当他被推出手术室时,妻子喜极而泣:“手术成功,我悬着的心终于放下了!”可这位丈夫满脑子充斥的都是可怕的副作用,身体任何一点儿不适都让他惊恐不已,完全不觉得开心。

遇到事情时,觉察自动化的情绪以及相应的想法、信念,如果太过负面,练习找出至少3个正面、乐观的角度重新解读该事情。如果感到困难,可以请伴侣帮忙。多关注事情好的一面,产生好的情绪体验,可以帮助人消减身体或环境带来的不适以及压力。

在婚姻中积累积极的心理感受

娜娜和大钟是一对年轻夫妻。平时,两人工作都很忙,家务方面,娜娜做得更多一些,感觉很累。一个周五晚上,大钟带妻子好好吃了一顿饭,给她买了礼物。虽然,他更喜欢在家打游戏,但为了让妻子开心,还主动陪她去看了一部她最喜欢的电影,两个人度过了一个美好的周末。

周六早上,娜娜叫丈夫去收衣服,大钟照做,可是他衣服叠得不好。她看了气不打一处来,抱怨说:“你这叠得什么乱七八糟的啊!这点儿小事都做不好!”大钟一听,当场就炸了:“你叠得好你叠呀,干吗叫我干!” 娜娜一听更委屈:“就是你干不好,我才要叫你多干,平时不都是我干的吗?”夫妻俩吵得不可开交。

好丈夫是夸出来的。故事中,大钟对妻子平时多做家务是看在眼里的,所以他精心安排了周五晚上的活动,周六也愿意分担家务。他满心期待妻子会夸他,没想到等来的却是挑剔、批评,自然心情一落千丈。

娜娜的心情也是可以理解的。在现实中,有很多像娜娜一样太忙太累的妻子,不仅要为工作奔波,回家还要承担大部分家务。大钟能够看到妻子的不易,实属难得;同时,娜娜也要看到丈夫的辛苦、付出、心意、优点等正能量,忽略小的毛病、不足、不一致等。夫妻之间沟通多用鼓励、肯定、赞赏和支持性语言,尽量避免抱怨、批评、指责、嘲讽。这样,积极的心理感受才会一点点地积累,有足够的能量应对生活压力。

在压力的影响下,夫妻常常忘了自己为什么要这么忙、这么累;忘了之所以那么努力的工作是为了能照顾自己最爱的人。我们的确爱着伴侣,只是不再与之热恋,没有激情了。如果能够找回逝去的那份爱恋和激情,找回初心,那么,我们就不会觉得忙和累都没有意义了。

在现实中,很多夫妻只是“搭帮过日子”的“生活伴侣”,对婚姻无可奈何、心酸、妥协,满是失望却又不得已接受,通常还伴随着苦涩的微笑。这也说明仅仅是生活伴侣的婚姻不令人满意,除了基本的生活,人还需要情感和精神的交流及滿足,也就是“精神伴侣”。如果不能成为某种程度上的精神伴侣,就很容易最终沦为“柴米夫妻”或形同陌路。

理想的精神伴侣应该是人格健全、独立自主、有追求、界限分明,又能相互理解、欣赏、尊重、支持和包容,彼此有默契,能够相互付出和满足,能够进行高于生存和日常琐碎之上的思想、情感交流。

那么,如何成为精神伴侣呢?

做真实的自己,了解、接受真实的对方

激情消退、理想化光环破灭,两个真实的人浮现出来:哦,他竟然如此邋遢,不洗脚就上床;懒惰、只知道打游戏、自私;天啊,她居然不会做饭、动不动发脾气、虚荣、作、公主病……什么是真正的爱?见到伴侣最真实的一面,他的缺点、毛病、丑陋、阴暗都能接受、包容,而且依然爱他,这绝对算一条。

很多已经结婚多年的夫妻,就像熟悉的陌生人,其中有一些是因为只想索爱,没有爱人的打算,但更多的是连了解、接受、做真实的自己都尚未完成,更谈不上接受真实的伴侣。有些人缺乏对探索自我、伴侣和亲密关系的兴趣和动机,不具备成为精神伴侣的条件。还有些人,真实的伴侣就摆在眼前,可根本不愿接受。

罗玲结婚后不停抱怨丈夫老赵情商低,非但一点儿不懂浪漫,连最基本的关心都不会,像根迟钝的木头,自我中心,非常“轴”,家里什么事情都不管,还老指挥她干这干那,让她又累又生气。罗玲当初为什么会嫁给老赵呢?

其实,罗玲的前男友是一个能言善道又体贴的男人,但是她总感觉把握不住他,没有安全感,主动提出分手。后来她认识了老赵,老实木讷、不会哄人,罗玲觉得他既不会招惹其他女孩,也不会有优秀女孩喜欢他,于是就和他结婚了。在现实中,有很多罗玲这样的女性,为了安全感而选择一个性格老实且情商低的伴侣,但又无法接纳他真实的一面,整日抱怨自己的选择,心能不累吗?

首先,罗玲需要学习做真实独特的自己,放下社会文化规范的束缚,处理原生家庭、安全感、讨好型人格、爱自己等一系列重大主题之后,慢慢提升爱的能力。学习从正面积极的角度去重新看待老赵,比如,老实、不够浪漫的另一面是理性、负责任,他会把工资都交给罗玲;“轴”的另一面是认真钻研,对工作一丝不苟……

人生在世,能够做真实的自己是一件幸福的事,真实的自己若能够被伴侣无条件地理解和接受则是莫大的幸福,而有能力去爱真实的自己和伴侣则更是人生之大幸。

和伴侣分享最深的痛苦、秘密和感受

在婚姻咨询中,最怪异的事情之一就是:妻子或丈夫宁愿把最深的痛苦、感受、秘密都告诉咨询师,却对伴侣只字不提,装作一切正常。这背后涉及一个人的自尊、羞耻感、信任、技巧、对人性的基本理解等。

伴侣之间能否分享彼此的脆弱,是自我和关系亲密程度的重要指征。当一位被丈夫突生重病吓坏的妻子,得知男人也很脆弱这一人性常识时,她一脸惊愕:“哦,原来不只我会害怕,外表坚强的他也害怕,只是故作镇静……”当她能够理解并共情地指出这一点时,丈夫松了一口气,马上承认了自己的恐惧、担忧和无助,并且告诉她:“说出来真好,谢谢你能理解我,让我倚靠。”这位妻子后来跟我说,那一刻,感到两个人真的心在一起,连疾病都不那么可怕了。幸运的是,后来他们真的战胜了疾病。对于中国男人,分享感受有点儿难,但这并不意味着他们不需要,虽然他们自己不太知道,甚至否认。

男女两性在面对压力时,通常有很大的不同。男性更倾向于独自承受、习惯沉默,因为他觉得说了也没用(事实绝非如此)。另外,男性的自尊和文化的刻板束缚也让他羞于求助,因此有时会钻牛角尖,走上极端之路。这就需要妻子多和丈夫交流,给予支持,让他打开心扉。

女性遇到压力更喜欢倾诉、宣泄,渴望得到伴侣的聆听和体贴。建议倾诉时,可以练习约翰·格雷的“金星式谈话”:1.女人说,男人听;2.女人只分享自己的感受,不对男人抱怨;3.男人一定不能试图解决或者纠正她;4.女人最多分享8分钟的消极情绪,然后花几分钟讲一些积极情绪,向男人表示感谢,给他3~6秒的拥抱;5.拥抱后,男人不要急于说话,让女人放松,感受没有打断和争论,只有他在一旁静静聆听的美好感觉。

男人常犯一种错误—不想听鸡毛蒜皮的细节,误以为妻子在向他请教解决方案,结果发现哪个方案妻子都不满意,于是他就烦了。其实,只要站在妻子的立场,理解她的感受就够了。另外,主动做些家务,参与子女教育,也能帮妻子缓解压力。

满足彼此的情感需求

这是爱的进阶课程。讲一个故事:一对夫妻在沙漠中行走,丈夫把他最爱吃的馍不由分说地塞给妻子吃,这是不是愛?是。可他没想到有另外的可能:妻子不想吃馍,她想喝水。把好的东西给对方是爱,但这是初级阶段的爱,它可能是自恋、自我中心式的—我认为好的东西,对方也一定认为好;而更成熟的爱是给对方所需要的,关键是要能看到对方的爱意,谢谢他,然后告之自己真正的需求。女人们注意了,不要让人没完没了地猜啊。

亲密关系需要进阶的例子比比皆是。比如,男人为什么总是感到太忙太累?因为,他想要多赚些钱,让妻子和孩子生活无忧。但是,妻子往往并没有因此而感到很开心,因为她觉得钱是永远赚不完的,够用就可以了,更希望丈夫多陪陪她。两边都有爱,却没有真正满足和平衡彼此的需求,有时就会产生矛盾和冲突。所以,体察、关心对方真正的情感需求而不仅凭自己的想象或一厢情愿很重要,了解伴侣的真实需求后,相互满足、成全,这样的亲密关系才深厚隽永。

保持夫妻差异,增添生命的丰富性

人既可以因为相似产生共鸣、认同而生出爱慕之心,也可以因为彼此的差异而感到新奇、兴奋和刺激。相对来说,前者更符合人类的自恋心理,因而容易些。但是,如果执着于前者,要求对方必须听我的,和我保持一致,那就剑走偏锋了。以高晓松第二次的婚姻为例,他按照自己的意愿塑造了一个妻子,可那场婚姻却没能持续下去。

一个好的婚姻是二者兼容,保持一定的差异性能拓展彼此的视野,丰富我们看待生命、人性、世界的角度,使亲密关系有一定张力—因差异而争吵不一定是坏事,能和一个旗鼓相当的异见者对话/吵架,既有趣又使关系充满活力,使人精神愉悦,长远来看其吸引力远胜乏味的应声虫、复制品。

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