我的丈夫是妈宝

人家都没有挑你不管管自己老公呢，你凭啥嫌人家儿子教育得不够好？

溏心姐：

我和对象谈恋爱3年左右，临近毕业，应他父母邀请来到了他的家乡，于是在他家乡找工作买房领证全流程下来，其实自己也没有认真地思考。

2019年2月领的证，可是现在领证没几个月，我们都产生了离婚的念头。我对象沉迷游戏，做事不认真，情商有点低，而我跟他相反（当初跟他在一起是因为他陪伴我走过了黑暗的时光，对他心存感激与依赖），但他工作后更加沉迷游戏，对我的关注也逐渐减少。现在和他爸妈一起住，他爸妈对他的照顾和关注自然就多，我就更容易压抑，但是我对象并没有安抚我，于是我常常抱怨他，也抱怨他爸区别对待。也有几次实在难受跟他提出离婚，一开始他还说这是磨砺，过去了就好了，后面他也耐不住性子了，就说那就离。

我一方面想着离吧，反正已经感受不到幸福，至少现在没孩子，而且我也想好了退路。但另一方面又觉得是不是还有挽回的余地，或许我们各自再调整，生活会好的……请溏心姐指导我一下吧。

你好，

“临近毕业应他父母邀请来到了他的家乡”——男方家应该是为你们毕业后的工作生活出了不少力。“他爸妈对他的照顾和关注自然就多”，这是你对他爸妈仅有的抱怨。

以上说明什么？对你也不是没有照顾和关注，只是比对自己儿子的关注少。

既然老人仁至义尽，无槽可吐，问题就只能出在你们夫妻身上了。

你老公的问题太简单了，经典妈宝，不是一家之主，也不想往这个方向前进。这样的老公在中国一抓一大把，也不值当我出手指点了。倒是你，自我评价挺高，但我注意到来信里称呼他用词是“对象”。不是结婚好几个月了吗？怎么还没转换身份呢？是不是心理上还没有接受你们已经结婚领证，还以为在谈恋爱呢，还贪恋被追求、被照顾、被关注和宠溺的虚幻的幸福？以一个过来人告诉你，想的有点多…… 生活的本质不是顺滑的羽毛而是一地鸡毛。

固然你老公做得不咋地，你自己也没有摆清楚已经是别人老婆、儿媳妇的这个身份转换啊。

现在的问题是，加入了别人的家庭，你也是這个新家庭日常运转当中的一员，为什么要全家人最照顾最关注你呢？我看你们两口子现在最大的问题不是男的结婚后态度不如以前积极，而是你们俩都还远远没有进入真实的婚姻家庭生活，没有找到已婚人士的心理定位。

建议你先想想当初为什么结婚，如果是因为对方对你特别好，因为他父母包办了你们毕业后的生活，因为和他结婚“省心省事儿”，那我觉得你是该好好预测一下接下来要为当初的轻松付出什么代价了。毕竟贪图这些别人对你的付出，把人全家霍霍一顿，还没等平衡出互相付出回报的循环模式呢，就草草离婚一走了之，似乎并不是很好吧？我相信这个世界上没有什么便宜是不需要代价的。

当然如果是因为爱情，那就太好了，这些生活当中鸡毛蒜皮的小事就还都是可以商量的。毕竟男方对你肯定也是有感情的，要不没有必要把你带到他的城市来，毕业因为地域问题就分手的还少吗？

建议你这个时候与其天天琢磨要不要离婚，还不如先把“结婚”这个程序走完，不是说办完婚礼领个证和爸妈住一起就是“婚姻生活”了。互相经过一段时间试用期，彼此有什么顾虑，希望生活中能达到什么状态，底线在哪里，以后生活的方向是什么，全家人一起往哪里奔，各自的责任是什么，都规划规划。

家庭和爱情最大的区别是事务管理、人事管理的成分急剧增加，不能完全依靠感性相处下去，感受好就过，感受不好就不过，那你上班也是感受不好就辞职吗？老板要求你就觉得老板不宠溺那不能干了，同事甩锅就觉得不行同事不照顾我不能干了，客户投诉你，不行不干了……公公婆婆心疼儿子多过于儿媳妇儿，这太正常了，谁有孩子谁都这么干。

而你也没有比他们大公无私呀，为什么只关注老公有没有安抚你？你有关注他是不是足够孝顺父母吗？人家都没有挑你不管管自己老公呢，你凭啥嫌人家儿子教育得不够好？