幽默

冷段子，寒意浓

1.“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕。”

2.我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“双喜临门啊！ ”

3.男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“不保证养活。”

4.女孩：“我怀孕了。”男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把電话挂了，经过内心的一番挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”女孩一脸震惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。”

5.圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。问：这种情形称之为什么？神回复：全等三角形。

6.小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

7.大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独地步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”妹子：“不，我步行挺好！ ”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

8.百岁寿星老奶奶：“我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时候我会喝蒸馏酒。”记者：“老奶奶，您都不喝水吗？”老奶奶：“我还没病到那么严重过。”

9.一个老外初学汉语：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱。”

10.接到售楼处打来推销房子的电话：“市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑一下？”我：“不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。”他：“不可能，哪个市？”我：“股市。”他就把电话挂了。

11.女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”

12.刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。

13. A：“为什么不睡？”B：“马上睡。”A：“马上那么颠，能睡着？”

14.中文很有意思，来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

15.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的。”果然，小猪后来当了火腿。

（编辑/张金余）