回应伴侣的倾诉，这5个错不要犯

孙启国

人们常说，能够好好沟通的婚姻才更长久，能够好好听取伴侣诉苦的人才称得上对婚姻负责。然而，当伴侣倾诉苦恼时，许多人会用自己习惯的方式或者所谓的“好心”来回应，这样的方式不但无法起到安慰的作用，有时还会适得其反。通常情况下，我们把这5种类型视为错误的回应方式：

一是过快、过早地给予安慰。有的人在聆听时，还没等到伴侣完全将话说完，将情感表达清楚，就想去安慰伴侣。比如妻子说：“老公，我好担心孩子的数学啊！数学老师说他学习不认真……”丈夫马上说：“唉，这没什么大不了的，孩子还小，会好起来的。”或者是“放心吧，很多名人的数学都不好……”过早安慰无法让伴侣说出真正想说的事情来，且压抑了他的负面感受，久而久之，他就再也不想倾诉沟通了。

二是只给建议。有些人（男性居多）在听到伴侣的倾诉后，不太会去理解和同情伴侣，而是想当然地把这件事当成一个单纯的难题，应答也多以“你应该……”“你必须……”开头，如果伴侣拒绝他的建议，他会给出其他的建议，或直到说服伴侣。比如，妻子抱怨说：“老公，最近单位有个同事似乎老是和我过不去。”丈夫说：“那你就离她远点儿，惹不起：还躲不起吗？”或者是：“你应该在单位少说话，多做事。”这样的回应会让伴侣觉得“不被重视”或者是“遭到埋怨”。

三是过于理性地分析。这种类型的回应虽然有探究和分析的成分，却忽略了伴侣倾诉中的情感因素，所以无法到达对方的内心世界，只停留在分析为什么伴侣有这样的感受上。比如妻子说：“老公，我好担心孩子的数学啊！数学老师说他学习不认真……”丈夫答：“肯定是因为我工作本来就忙，顾不上照顾孩子的学习，而你在家又经常看手机，忽略孩子。再加上他现在是叛逆期，上课不认真……”这样过于理性的分析，往往会引发争吵和互相埋怨。

四是打断对方，自说自话。喜欢这样回应的人没有认真在听伴侣的话，而是在想自己要说什么。作家史蒂芬·柯维曾说：“许多人倾听的意图并不是为了去理解，而是为了去回答。他们要么是正在说话，要么是在准备说话。他们只是将自传读进他人的生活。”

還是那个例子，妻子说：“老公，我好担心孩子的数学啊……”还没有等待妻子说完，丈夫张口就说：“老婆，为什么会有这样的担心？是家里最近出了什么问题吗？”这样的打断，会让正在倾诉的妻子感到沮丧和挫败，从此不爱倾诉。

五是转移话题。有些人在倾听伴侣说话时，不是就对方倾诉的问题进行沟通，而是去讲自己有兴趣的事情。妻子说：“老公，我好担心孩子的数学啊！数学老师说他学习不认真……”丈夫没接妻子的话茬儿，却说起了另一件突然想起的事情：“老婆，我想起了几十年前我上学的时候，也有几年数学学得特别差。那时候……”然后大讲特讲自己的儿时。这样转移话题，无论是故意还是无意，都非常伤害对方的感情和积极沟通的主动性。

以上这5种回应倾诉的错误类型，我们每个人或多或少都占着几种。要想纠正错误，我们必须要先承认自己在回应倾诉方面有所欠缺，并能辨别自己犯了哪种错误，然后有意识地避免自己再次犯错。不要去想着怎么回答，而是要把精力放在伴侣的担心、沮丧、失望等感受上，这样就与伴侣的心连在一起了，夫妻的亲密感就会加强。