每天哀叹辛苦

[日]加藤谛三

我曾在一家电台的心理热线节目担当嘉宾，倾听打电话咨询者的心声。我觉得即便是心理电话热线，感受最深的也是有些女人只想每天哀叹辛苦。下面讲一个具体的例子。

有一次，一个48岁的家庭主妇打来电话，说丈夫在外面有了情人，所以自己在两周前选择了离家出走。现在，她主要住在娘家，只有周末才回到丈夫所在的那个家。

她丈夫的情人也有45岁了，而且两人的情人关系已经维持了七年，并且，那个女人正逼着丈夫和她离婚。她丈夫的情人经营着一家水吧，每天下午五点丈夫就会来到水吧，而到了七点以后，水吧就关门了。她还说，丈夫之前对她实施过家庭暴力。

我建议她不妨考虑一下离婚，可是她马上回答说：“我可没有那个打算。”并且问我：“我要是长时期不回家住，会不会对我不利啊？”

我问她“你想从那个女人那里得到一些补偿费吗”，她马上用强硬的口吻否定说：“不！我不需要钱！”

因为她提到了“自从离家出走后连生活费都没着落”，于是我就建议她说：“要不，向家庭法院提出申请，要求对方分担婚姻费用怎么样？”她却以“他每月都会给在外面上大学的孩子寄钱”为由，否定了我的建议，并且，她进一步说：“虽然他现在给上大学的孩子寄生活费，但是我不能开口向他要钱。”她说自己有2000万日元的积蓄。

在这里，我对心理咨询者一直在说的就是解决事情的方法，因此，对生活感觉到累的她完全无法接受我的建议。

她想要获得的并不是诸如“向家庭法院提交申请分担婚姻费用”之类具体的解决方法。

她希望听到的是诸如“您太不容易了！您丈夫和那个女人真是太过分了！与他们相比，您可真是太了不起了”之类的话。

如果因为她说“生活费用一点都不给我寄”就认为她是在咨询“如何能让丈夫给我寄钱”的建议的话，那就大错特错了。

与解决事情本身相比，她想诉求的其实是“我是这么辛苦啊”，实际上是希望我能够理解并体谅她的这份痛苦的心情。她真正的关注点则在于让我认为她的人品好。

她真正想要的其实是想让我能够理解她那份痛苦的心情。

我要是说“您丈夫瞒着您跟别的女人交往了那么久，这可是个大问题啊”，她就会反驳我说：“我丈夫对工作很认真，对家庭也很重视，大概因为我有时候做得不好才会变成现在这个样子的。”听她说的好像真正值得同情的应该是她丈夫。

她进一步要问我“有没有稳妥的解决办法呢”，其实是在寻找一把能随心所欲解决难题的“魔杖”罢了。

不过可惜的是，生活中并没有这样的“魔杖”。这位主妇面临的困境就在于向一个自己憎恨的人寻求爱。

这位女性一方面不断希望对方来赞赏自己的人品，另一方面又想实现自己颇为利己的要求，因此就成了优柔寡断的典型了。

这种如同孩童般的愿望没能得到满足，所以才更希望能够让身边的人认可自己，欣赏自己。与此同时，她也希望能够将憎恨的情感彻底释放。这样的话，自然她就不可能真正去采取具體的行动来解决问题了。

因此，对这位女性来讲，最重要的并不是事情的解决本身，而是能够每天哀叹“辛苦”、能够向身边的人倾诉怨言的环境。（摘自《你活得累吗》北京大学出版社   图/廖新生）