一条朋友圈引发的离家出走

我爱阳光·月心

昨晚发了一条文章：《我一度觉得必须拯救我爸》。发完觉得没什么不妥，就顺手发到了朋友圈。

谁知道就因为这个，今天早上我遭遇了上半年最大的家庭危机。

我爸妈来广州呆一个月，跟我们住在一起。早上我刚起床，我爸就接到了一个电话，一边接一边走了过来：“听说你发了写我的文章，说我抽烟打牌？”

原来是我大姑看到了那条朋友圈，告诉了我奶奶，我奶奶不识字，于是大姑就念了一些给她听（大概是这样，具体也不清楚）。

我奶奶一听就生气了，觉得我不应该写我爸“整天钓鱼打牌”，家丑不可外扬，于是马上打电话给我爸。

我爸板著脸开始质问我：你写这些东西干嘛？我到底是你爸，你懂不懂尊敬长辈啊？

我说你先把那篇文章看完再说，看看到底写了什么。

于是他看了，大概花了半分钟。

我觉得看完他就会明白了，也没当多大的事，就开始刷牙，还没刷完就听到他的声音：你这写的是什么啊？你以后还是少写这些东西。

于是我攥着牙刷走出来：我写的什么你不是看到了吗？我说了很喜欢你呀！我写错了吗？

我爸：你奶奶不想看到这些东西，你就不要写。

我：她没有文化看不懂，也不是我的错啊！而且不是我发给她看的啊！我哪知道她会看到啊？

我爸：你声音还比我大啊？

我：明明是奶奶误会我，你第一反应不是去跟她讲清楚，而是来怪我？我在这件事里到底做错了什么？

我爸：你只写好的那几句不就行了，你写我抽烟打牌干什么？你让奶奶不高兴了你还有理了是吗？

我真的要委屈炸了，于是我狠狠地把手里的牙刷一摔，带着一嘴的白沫，穿着拖鞋和睡衣就出门了（嗯我似乎明白为什么会有人穿着睡衣在大马路上走了）。

我爸冲过来好像是想打我，被我妈和某人拦住了。他在我身后大吼：“你还敢在我面前摔东西了？这是对我说话的态度吗？”

我忍住了没喊一声“神经病！”一边哭一边下楼了，外面下着大雨，我也走不远，就跑到了隔壁单元楼里。我真的憋屈死了，我以为我爸看了文章就明白了，我还以为他会感动，毕竟我昨晚写完了自己都有点感动，我的朋友们，包括我二姑，也都觉得很好，都给出了很正面的评价，我哪知道这还会造成误会啊？我发自内心掏心掏肺地写出了真情实感，说自己喜欢爸爸，他却当面否认，还批评我，这不是践踏我的心意吗？

过了一会，我想想还要上班，还是回去了。

一进门，没有人过来安慰我，我妈过来接着数落：你看你怎么火气这么大！你爸都气坏了，开始收拾行李了，你还不过去给他道歉！

某人也拉着我，小声劝我去跟我爸认个错。

我好不容易压抑下去的怒气又被点燃了：认个毛的错啊，我哪里错了啊？被误会、受到伤害的明明是我啊！刚才生气出去淋雨的是我啊！明明不是我的错，却没有一个人站在我这边！是不是一定要流血你们才知道我受到了伤害啊？我是不是该从楼上跳下去证明我受到了伤害啊？我就像《让子弹飞》里的六子一样，恨不得剖腹证明自己只吃了一碗粉！我气得一边哭一边浑身发抖，娃站在旁边呆呆地看着我，他从来没见过我这样，可是我哪里还顾得上他？我恨不得原地爆炸。

谁能想象到有这么荒诞的事？写一篇自认为充满温情的文章向父亲表白女儿的爱，结果反倒被骂到出门？我爸是一个超级孝顺甚至愚孝的人，奶奶说的任何话对他来说都是圣旨，那我就活该被牺牲吗？我妈又只会和稀泥，让我顾及我爸的面子——家人就不用讲道理了是吗？

我到现在还没有消气，听说我爸也是气得不轻，没打伞就出门了，莫名其妙！

下午，我爸发了很长很长的微信给我，虽然仍然get不到点，但也能看出他仍然重视我的感受，此事翻篇。

朋友圈发得不多，但一直都没有屏蔽过家人，因为我觉得他们有了解我的权利。沟通带来误会，比不沟通的相安无事表面和平，恐怕我还是更倾向于前者一些。

我愿意真诚，也愿意承担真诚的代价。

我反思了一下，为什么会爆发如此激烈的争吵，为什么小事却生了大气。

除了感觉自己的真心被践踏，还有很重要的一点是：当时我爸、我妈和某人，没人对我说一句“哦，奶奶误会你了”，如果有人一开始就跟我说这么一句，那么后面不管再说什么，我基本还是可以承受的。

附：

我一度觉得必须拯救我爸

年轻时他是一个积极上进的文体青年，工作勤奋，21岁就当上了中学校长，发表过数篇教育相关的文章;兴趣爱好广泛，书法、打球、写诗、唱歌、拉二胡吹笛子…样样开花。我曾经在他书架上翻到一本陈年的日记，一半都是诗，极端正秀丽的小楷。那个年代试卷要用钢板刻出来，学校里每一场考试的卷子，都是由我爸打草稿。 我们还住在小岛上的时候，甚至每次坐车都不用付钱，因为一上车就有人认出来“X校长”，坚决不收钱或者帮买票。

不好说他曾经是我的偶像，但形象非常高大是肯定的。我也不知道变化是什么时候发生的，也许是我高中到大学那几年，总之他现在不看任何书，并且嘲笑我看书，更别说写文章。他退休了，手里的东西从钢笔和毛笔，换成了钓竿和麻将。如果没有别的事，他白天会钓鱼一整天，晚上打麻将或者扑克。 我觉得这样真的太可惜了，我不喜欢“堕落”的人。

而且他以前是个帅哥，有个外号叫“唐僧”，自从开始钓鱼后就晒得乌漆麻黑，不修边幅，卷起的裤腿上遍布着泥点子，十足一个田间老农，也太不像话了吧。

我常常提起他过去的辉煌，有一次试探着问：你不打算写文章了吗？好多作家都是五十岁以后才写出重要的作品呢。

我爸：写个屁的文章，钓鱼多好玩！我现在只想钓鱼。

我：等你老了回想起来，花了这么多时间来钓鱼，不会后悔浪费时间吗？

我爸：这哪是浪费时间，我做我喜欢的事情，后悔什么？

我无言以对。

这两天我好像想通了什么。

因为他是我的父亲，所以我才对他有这样那样的要求，希望他写文章，希望他做一些事情，这样才更像一个合格的父亲。

但是，如果剥离我们之间的关系呢？如果就纯粹把他当作一个人来看待呢？我会喜欢这样一个人吗？

答案是，会的。

跳出“他是我父亲”的视角，他是一个善良正直、随和大度、不拘小节、充满野趣、简单快乐的人。

我可能不太喜欢这样的父亲，但很喜欢这样的人。而又有谁规定了一个人必须百分之百从头到尾地做父亲呢？既然我已经长大成人，他当然也可以做回他自己。

我那次还问了他：那你现在快乐吗？

我爸：超级快乐。

嗯，我也替他开心。