白露

宇航

白露是个与温度有关的节气。白露到了，天就要凉了。

天气虽然傲娇任性，总爱跟气象局对着干，但大体也有个章程，秋天到了就凉了，冬天到了就冷了，大夏天的也绝不会突然给你泼一场大雪。

但心里的白露，总是不那么体贴的。经常说凉就凉，一丁点反应的缝隙都不给你留。

我最近心情不大好。每到夏天这种蝉鸣凄切的时候，心里就会很空旷。曾经很多对我来说很重要的刻骨铭心的事情，基本发生在这滚烫的太阳下面。虽然事情已经过去了好些年，但每当夏日的太阳刺下来，还是能在我的心上扎几个窟窿，密密麻麻的光明明滚烫，我却好像被扔进了冰桶。

曾经有多炙热，如今就有多寒冷。

尤其这寒冷中还淬着解不开的误会和遗憾，每每想起，都觉得心上又刮起了夹着冰雹的风。

我是个霸道、跋扈又急躁的性子。年轻的时候，更是锋芒毕露、不可一世。早先又诸事顺遂，便更加不把什么放在眼里。身边的人多事情也多，颇有一种舍我其谁的气势。

这样的性子，偏偏人又傻、心又软，谁都信，什么都听，也不知防备小心，最后被些许小人一顿操作，挑拨离间、误会丛生，一气之下还啥都没解释，就和一群窝在心里的人闹到天翻地覆，最后分道扬镳、老死不相往来。

那时候心凉如死，别说白露，怕是数九寒天都不为过。

等心凉了，就觉得什么都没意思了，正正经经颓废了兩年。

等两三年过去，我颓也颓完了，血也冷干净了，心里其实是有点后悔的。

在我心冷的时候，别人的心也冷了。

那时候我觉得，知我者为我分忧，不知我者谓我何求。在一块儿疯了这么久，既然都不知我，既然都可以随便被人挑拨离间，那我为何还留在这些人身边呢？

所以我一怒之下毫不解释地走了。但可能也就是这样，寒了别人的心。可能有人在等我解释，可能有人本来不信，却因为我什么都没说地走了，反而寒心而去。

再加上我那个霸道、跋扈、直来直去又不怎么通人情世故的性子，可能也是着实伤了别人的心，所以有很长的时间，我都陷在很深的愧疚和自我厌恶当中，一度走不出来。

直到过去许久之后，某次生日，有两个人特地给我发来祝福。都是当初闹事的人，仿佛是真心实意的，说着不管怎样，希望我一切都好之类的话。

我当时一口气提不上来，心里所有的伤疤都被活活剖开，暴露在数九寒冬之中。

我还是很痛。过去这么久了，我心里还是很痛，还是很凉。

我愧疚，我难受，我自我厌恶，觉得自己犯下了天大的错误才导致要经受这些，我为他们找了无数个借口，但是我的心上，一直凝着冷却的白露。

我的血已经冷了，我的心已经凉了，他们对我做过的那些事情如凉透的白露凝结在我的胸口，日日夜夜伴随，月月年年重现。

身上冷了要加衣裳，心里冷了要怎么办呢？

要焐热一颗心，不是那么容易的事。

然后我就明白了。人哪，有时候是要自私一点的。

不要把所有的错误都揽在自己身上。一个人，犯不下两个人的罪。

有些事，不是努力就能够做到的。

你长得再美，也有人觉得不好看;你做得再好，也总有人嫌弃;你再怎么天真、善良、可爱、温柔，也总有人不喜欢你。

对自己好一点，要放过自己。

想讨厌就讨厌，想埋怨就埋怨，想恨，就去恨吧。

既然不可能让所有人都满意，就尽量让自己满意。

别人不知道如何暖你的心，不愿来暖你的心，就自己伸出手，慢慢地焐热它。

心有白露，并不是你的错。