我的心里住过一个女孩子

胡子

好像我的心里是住过一个女孩子的。

小时候看《新白娘子传奇》，羡慕白娘子和小青那一头长发，她们说话时，双手把摸一侧长发，显得很温柔。我记得妈妈剪过长发，以为还收在家里哪个角落没卖，于是特别想找来接在自己头上，像白娘子那样把玩，有这个想法的时候我正在山上看牛。

我妈年轻那会有一点看头，两个表姐也是，我跟她们在一起久了，有一点耳濡目染，也跟着涂指甲油，我挺喜欢闻那个指甲油里面的油漆味，有时也会看她们的粉盒，但是里面颜色太多，我不知道从何涂起，而且心里也有个声音在说，别涂，女孩子才涂粉，你不是，涂了别人会笑你，就没敢。

但我玩过一次异装的，有回翻了妈妈的帽子和她的一条裙子，穿着跑了出去，我的天，当时紧张到心脏都要蹦出来了，其实我一个人都没碰到，因为出去一小会就赶紧跑回家了，我怕别人看到骂我变态。

第一次说我是变态的好像是我妈，我忘记究竟是因为什么了，只是当她对我说出这个词的时候，我感到巨大的恐惧，原来我的妈妈也觉得我是个变态啊。

从小到大，我喜欢的游戏是捉迷藏和跳皮筋之类，不喜欢打弹珠，这个倒不是因为我心里有个女孩子，只是因为我胆小，我害怕输，我在这些游戏上远不如其他男孩子敏捷准确。另外球类运动我一个都不喜欢。

我读高中时，姑姑甚至说过，你怎么不像其他男孩子一样去打篮球，打篮球的男孩子很帅，我只能尴尬地笑一笑。不只篮球，其他什么足球、乒乓球，没有一个是我擅长的，球类我真是连碰一下的欲望都沒有，我感受不到任何乐趣，所以每个周末男同学们围着电视机看NBA说这个球星那个球星的时候，我都在外围遗憾，为什么他们不能看音乐台？

高中可能是我受到攻击最多的一段时间，晚上宿舍里聊天，只要我插嘴，有个很坏的男同学就会学我讲话的样子，然后其他人也跟着一起学，啊，那个感觉真是耻辱，因为我甚至不能安慰自己比他们更好，因为这间宿舍里，除了我下铺的朋友成绩跟我差不多，其他人都远比我会读书，我根本没有还口的机会，打架也不行，因为从没打过，我不会。

更让人崩溃的是，另一个宿舍一个读书垃圾得要命的同学，也会在体育课上嘲笑我，说，你成绩又不算很好，球也不会踢，你以后什么都不是哦。但会踢球究竟有什么资格看轻我啊？可惜那时我也不知道要怎么反抗，只是默默承受着那样的耻辱。

甚至哦，班上一个像男孩子的女孩子也跟着嘲笑我，她骂我娘娘腔，我就骂她假小子，可假小子哪有什么杀伤力，娘娘腔真的耻辱了！

班上的女孩子们也叫我什么姐，只有一个可能有点喜欢我的女孩子一直是叫我名字，所以过去这么多年了，我对她印象最好，我现在还能回忆她喊我名字的情形，是很温暖的，我觉得她帮我保留了一点尊严。

直到上大学，没有人再觉得我像个女孩子（可能也有但是大家不会再说出来了吧），我好像就自然而然变成了一个“正常”的男生。

我也再没穿过女孩子的衣服，小时候那次异装经历可能只是我一个人在家太寂寞了，我希望有人注意到我，会被我逗笑，会跟我说下话。

到了社会上，我因为不会喝酒被人教育过，这个可能是我像女孩子的一个延伸，人们对男孩子的期待太片面而无知了。

后来我选择去做寂寞的工作，遇到的人都还挺好，没有人因为我像女孩子而排斥我，甚至没人提起这个事，我都忘记我的心里是有个女孩子的了。

不过现在每次接到快递电话，大家都叫我美女，我现在已经有了足够的自信来处理这种性别上的误解，只是有一点好奇，我的声音是真的温柔到像一个美女那样的地步吗？

会突然写这个，是因为班上有一个男孩子，我不知道为什么他的同学觉得他像女孩子，在我看来，他只是再平常不过的男孩子。

今天课间休息时，我听见几个孩子一起在嘲笑他像女孩子，听得我火就冒上来了，一出去，看见他们几个人正得意忘形聚在一起，这个可怜的小男孩不知所措地站在对面听着他们的指责。

我问，为什么要说他像女孩子？你们这样会伤害到他啊，清楚吗？然后我跟小男孩说，没事的，他们不应该这样说你。

真的，一个人不应该因为长得像女孩子或者性格像女孩子，就要遭受被人嘲笑的耻辱。那些嘲笑他的孩子并不坏的，他们都是很好的小孩子，但可能是我们的教育给了他们一种狭隘的认知，认为男孩子就一定要阳刚，女孩子就一定要温柔。

不是的，男孩子也可以温柔细腻，女孩子也可以大胆耿直，这些性格上的优点和缺点和性别不是非黑即白的关系。

当然我也只敢在自己的公众号上表一下态，现实里我没那个耐心和人交流。有时听家长们聊天说“我要送我儿子去学一下武术，我感觉他太秀气了”这种话时，我只感到窒息和崩溃。

你的孩子的性格和特质，是你要去学会接受的部分啊，如果你都不能面对他与主流意见的不同，他又怎么有勇气去做一个堂堂正正的人？