幽默

笑一定要露齿

1.电影院里。女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么？”男：“金刚。”女：“那个像屎一样的呢？”男：“便形金刚。”

2.阿强：“今天数学差6分就及格了。”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”

3.游客：“导游，海边的草房子是厕所吗？” 导游：“除了那间草房子，其余的地方都是厕所。”

4.“主持人，你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

5.唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子立马变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！ ”

6.一名女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗？”女子听了，掏出一面镜子照了照：“没错！是我本人。”

7. 山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后苦劝：“儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊！”

8.甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

9.老公：“这菜我吃出了叛徒的味道。”老婆：“怎么说？”老公：“油大。”

10. 小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了另一条腿，一次车祸中小明又失去了一条腿。其实小明是一条狗。

11.很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

12.老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

13. 看视频有点卡，于是我联系客服。客服：“请问你是会员吗？”我：“是。”客服：“那就对了，会员卡。”

14.我给女同事介绍对象：“我有个男同学，条件不错，介绍给你吧？”同事：“性格怎么样？”我：“挺温柔的，感情也很专一。”同事：“算了吧，我喜欢霸气的，那样有安全感。”我：“你就耗着吧，又霸气又有安全感又对你忠心耿耿的那是藏獒。”

15.如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

16.记者采访熊猫：“您这一生有什么愿望吗？” 熊猫说：“一个是有空儿的话看看中医，治治我的黑眼圈。二就是我就想照张彩色相片。”

17.我：“上海房价太贵了。”女朋友：“那为什么不回老家呢？”我：“老家北京。”

（编辑/张金余）