我不想感谢苦难，但我会接受它

唐山月

我的学生时代盛行一种“鸡汤”——要我们感谢苦难，因为苦难让我们成长。而我自己真正经历了挫折之后，才发现我对它感谢不起来，因为没有它，我或许会成长得更好。但这并不意味着我就要憎恨它，相反，我发现我可以利用它来帮我获取某种力量。

高三某个平常的傍晚，苦难找上了我。那天，我洗澡的时候不小心摔了一跤，脚上血流不止。我穿着校服躺在医院的手术台上，紧张到发抖。医生为了缓解我的情绪，一边给我打麻药，一边跟我聊天。

“读高几了？”

“高三。”

“那还有三四个月就高考了哟！”

“嗯。”我一边回答，一边哭了起来。很快就高考了，我该怎么办。

“别担心啊！高考前就能好的！”医生安慰道。

很快我的腿就失去知觉了，医生边缝伤口边跟旁边的护士小声地说：“脚筋断了大半了，估计得用几个月拐杖……”

我心里一沉，我知道我的生活轨迹会就此改变。

我回到宿舍已是晚上九点，因为家在外地，所以我选择继续住校。

晚上睡觉伤口就开始疼，令我无比清醒，我几乎一整夜都无法睡着。到了早上，舍友搀扶我去上课。先走下五层楼梯，然后绕过一段长长的路，再上一层楼梯，最后才到教室。我每动一下，伤口就撕裂般地疼一下。上课的时候，我很难集中注意力，因为前一晚基本没睡。而为了少麻烦同学，我只能尽量忍着不去上厕所，中午也不回宿舍午休，困了就趴在桌子上睡觉，晚上就一个人在宿舍学习。如此，我的学习热情和精力都快速消耗掉了。

更糟糕的是，我本来就是一个敏感压抑的人，而这次的苦难重重摧毁了我的心态。出事第二天，我打电话告诉父母，但他们那时正在闹矛盾，无暇顾及我，竟一次也没来看过我。每当舍友问我家里人怎么没来看我时，我都强忍着泪水笑着说：“他们忙，我让他们别来的。”可心里早已下了滂沱大雨，我變得越来越敏感脆弱，像一个靶子，别人的一句话，一个眼神，都有可能像箭一样射中我的靶心。

随着高考临近，大家的学习时间越来越紧迫，舍友照顾我也无法像以前一样尽心。有时候她们催我走得快一些，或随口抱怨一句，或只是问我什么时候才能自己走路……这些现在看来再正常不过的反应，当时在我眼里却是别人嫌弃我的暗示。于是，我开始觉得孤立无援，一种孤独感深深包围着我;我开始觉得世人冷漠，一种悲凉感深深裹挟着我。

所以后来，我每天早起半个小时，自己慢慢撑着拐杖，一瘸一拐走去教室。下楼的时候，我抱着拐杖，用一只脚沿着楼梯一级一级跳下去;上楼的时候，我一只手拄着拐杖，另一只手扶着栏杆，一级一级爬上去。别人十分钟的路程，我需要走半个小时。每当我路过人群，总会有想哭的冲动。为什么是我呢？为什么在高考前几个月我不能正常地度过呢？

就在这样糟糕的状况下，我原来可以上重点本科线的成绩一直在往下滑，时间、精力、心态，每一样都亮红灯的我只能做最后的垂死挣扎。高考前一个月，我终于摆脱了拐杖，可心态始终调不过来。我似乎预感到了结果，无奈地一瘸一拐地走进高考考场。

我最终没有拿到女主剧本，华丽逆袭，我只是考了普通的成绩，上了一所普通的大学。以至于后来的很多年，我都深深憎恨高三那次事故。虽然能力还是主要因素，但如果没有那次事故，我就不会没精力上课，就不会心态崩塌……

可再后来，我离开了大学象牙塔，走入社会，独自一人承受生活的琐碎和压力，再想起高三那次苦难时，却毫无怨恨。我不得不承认，经过那次事故，我变得理性和独立了。我清醒地意识到没有人有义务帮我，所以学会了感激;我意识到好心态的重要性，所以学会及时调整心态;我也意识到只有自己才能帮自己，所以养成了遇到困难首先从自己身上想出路的习惯。断筋的痛我忍过来了，父母亲友不在身边的孤独我熬过来了，心态崩溃的苦我也受过来了，还有什么能击垮我呢？

回到开头说的，我依旧不会感激那次苦难，如果没有它，我的高三或许没那么多遗憾;但它确实给了我一股倔强的力量，让我更顽强地生长。所以既已发生，就接受它，面对它，从它身上获取力量吧！