希望

作者简介：文敬芳，中国人民大学管理学学士，某上市公司资深高管。从事过企业管理、教育、社会经济调研等工作。曾在全国性微小说大赛中获一等奖。先后在《小说选刊》《参花》《青年文学家》《名家名作》《青春岁月》《中华日报》《今古传奇》《华文作家报》《当代文学家》等中外刊物发表作品若干。

孩子，是我们每个人的希望，是我们每个家庭的希望。

在一个举国欢腾，万家团圆的除夕夜，我孤独地躺在一家妇产医院洁白的床上，面容憔悴，披散着头发。窗外的夜空，时而有流光闪烁，那是远处的人们在放着节日的烟火。隐隐的花炮和爆竹的声响，夹杂着谁家电视里人们喜迎新春的欢呼声。

偌大的住院部里不见其他病人，到处一片寂静。就在这里，就在这除夕的前一天，我做了手术。身体虚弱的我，没有亲人陪伴，独自望着窗外，仿佛不在人间。忽然间恍惚起来，自己怎么会是这个样子？那个飒爽英姿號令百人的我去了哪里？一切仿佛是一个梦，一个长长的梦。

一个偶然的机会，与维子邂逅，不经意间竟碰撞出爱的火花。在世俗的眼里，我们各方面都不是那么般配，年龄上他小我几岁，事业上我比他强或者顺不少。却莫名地，确切地爱上了对方。

是不是恋爱中的人都那么傻？我甚至喜欢上他发呆的样子。他偶尔独处，抑或是我刚转身，再回来，就见他在那里发呆，定定地望着地板，或是窗外，眼睛望进虚空，有时甚至要喊他的名字，他才能回过神来，然后不好意思地笑笑。这时候的他，文质彬彬，腼腆憨厚。一个不会设防，和善实在的男人，相比我身边能说会道，会察言观色，会包装自己，会展现自我的男人，我固执地认为，维子更实在，更率真，更难得。

一段时间后我知道，他的发呆里面，大部分都与孩子有关。他不止一次地跟我说，自打他记事起，父母总在不停地忙活，而到了晚上，身心疲惫的他们经常吵闹。记忆最深的一次是，后院叔伯爷爷家的三叔添了第二个儿子，孩子做满月酒那天，父亲早早起床去帮忙，可下午回来时却阴沉起了脸。不知母亲一句什么话没说好，父亲就咆哮起来，摔盆砸碗，然后又掀翻了桌椅。最后冲到母亲面前，抡起拳头乱揍一顿。年幼的他吓得大气也不敢出，只能可怜兮兮地拉着姐姐的衣角，躲在墙角，眼里满是恐惧和忧郁。

有好多次，我们手拉着手，在黄昏里聊天散步。常常是，维子望望我，然后遥望远天，幽幽地说。其实我对生活要求的也不多，上小学的时候，学校要求穿校服，母亲把好不容易湊齐的钱放到我的手里，我紧紧地攥着，一直攥了好多天，等到同学们都穿上漂亮的校服，做操时老师把我请到最后一排时，我仍然没有把钱交给老师。我知道父母难，知道一家人日子不好过。

他缓了缓又说，好在我学习不错，小学初中成绩都是班里第一，作文在区县和学校的比赛中常常获奖。初中毕业的时候，大部分同学都考了高中，算以后再考大学，我却报考了中专，一心想着早日给家里减轻负担。

我听了心里很不是滋味，停下来望着他，不自觉抚摸起他的手。

长大以后，我也只是想找个人结婚，有个孩子，不吵不闹，有个温暖的家。可是，可是就算是这样，上天还是不断地捉弄我，好像我越是想要的东西就越是不给我。他望着星空，长长地嘘气。二十五岁的时候，经人介绍我认识了一位少儿体校的教师。虽然她长相平平，但性格开朗，说起话来时常伴着爽朗的笑。而且面色红润，生得虎实，看起来很健康的样子。吃过两次饭，看过一场电影后，我们确立了恋爱关系。她比我大两岁，双方都过了法定年龄，半年后我们顺理成章地领证结婚，为上下班方便，继续跟她父母住在一起。

第二个月她就怀了孕，我当时真是乐坏了，可不到两月就见了红，连夜到了附近医院，结果是流产，胎儿没有保住。接下来的日子，我忍着内心的痛苦，装作若无其事地上班下班，说话聊天，没有对谁说半句怨言。反正都还年轻，半年后重新再要。

时间一天天过，好不容易半年过去了，我又高兴起来，心里充满希冀。正如我们所愿，不久后她又怀上了。有了上次的教训，这次我们更是小心，她也求得单位谅解，只做轻体力的工作。我心里捏着一把汗，暗暗算着日子。可是担心的事情还是发生了。在医院清宫的时候我们都忍不住哭了，后面看妇科医生的时候我们还是没有忍住伤心难过。医生安慰说，也不用伤心，流掉的都不是好孩子，好孩子就不会流掉。道理似乎都懂，但她的话却那样刺耳，我捏紧拳头恨不能狠狠地揍她。

连续两次无缘无故的流产，到底出了什么问题？到底是谁的问题？我们心里都犯起嘀咕。在医生指导下我们做了多项检测，结果双方都没有什么大问题。这就更让人感觉莫名其妙，无形中双方的心里就有了淡淡的隔阂。她的笑声越来越少，家里的气氛变得压抑。我强作镇静，每天和她说些轻松的话题，尽量让她开心。只是我在单位待的时间越来越多，只要有事我就抢着加班。

时间过得好慢，好不容易又熬过了半年，我们又不声不响心照不宣地要起了孩子。没多久又怀孕了，这次她向单位请假，在家静养。眼看着一天天安全度过，马上三个月胎儿就稳定了，可在这节骨眼上，她却又意外流产了。

一棒接着一棒，我真是被打趴下了。从此我像霜打的庄稼，萎靡不振，精神恍惚。不敢再想孩子的事，更不敢在家再提起。无奈之下，我只能打点行装，远走他乡去了云南，在做家具的朋友工厂管理生产，也算是发挥自己的特长。昆明到底是春城，阳光明媚，天高气朗。在这陌生的异乡，忙碌和阳光将笼罩在我心头的愁云渐渐驱走。可好景不长，后来行业不景气，约一年之后我回到北京工作。面对家里的那位，我感觉是那样的生疏，除了日常几句，我们几乎没有其他交流。分手，成了我们躲避痛苦忘却伤痛的一致选择。

维子不幸的遭遇一次次地打动着我，也许正是这些，才更激起我心底母性的柔情与深深的爱。

后来维子向我表达结婚的意愿，我坦诚的说出了自己的顾虑。我年龄大了，要孩子更难。但维子反复表示，我们之间有爱，即使没有孩子，也不影响我们在一起生活。同时他固执地认为我没有问题，我有一个女儿，这就是最好的证明。年龄也不是问题，那老家谁谁，明星谁谁，都在比我大的年龄有了孩子。

也许爱一个人真的不需要理由，就这样，不是很般配的我们感觉是那样的情投意合，而且越来越迷恋和依赖对方。不久，我们义无反顾地结婚了。

爱一个人就是要让他幸福，我一直这么认为。对于维子，我的老公，让他幸福就是尽快有个孩子，这点我比谁都清楚，要孩子的事从此挂在我心里。

我至今仍清楚地记得，领结婚证的第二天，正好是一个周末，我去医院取节育环，都放多少年了，离婚以后也一直没管。

大夫一口气开了七八张检测化验单，这么多项，一个都不能少。没想到取个环会有这么麻烦。之后还在几张风险告知书、意外事故同意书上签了字，搞得面临生死场一般。一切按部就班完成之后，终于进了手术室，躺在了那张形状怪异的手术床上。

已是中年的大夫一边做着准备一边闲闲地问我，好好的，怎么想着要取。我回答说，想要孩子。她斜乜我一眼，又瞟了一眼手术单，没有说话。过了一会儿，她终于忍不住，冷冷地說，那会是典型的高龄产妇。我低声回答说，没办法，老公没有孩子。她继续着冷冷的腔调说，反正年龄大了要孩子容易引发多种并发症，也容易造成难产、大出血。胎儿畸形率增大。到时候记得做羊膜腔穿刺唐氏筛查，就好像我已经怀孕一样。

她的话对当时的我一点影响也没有，我浑身充满着爱的力量，甚至悲壮地想，只要能让老公有亲生骨肉，能让老公尝到做父亲的滋味，纵使上刀山下火海，纵使需要献出生命我也在所不惜。

之后的我却陷入两难的境地。回到家里，面对老公，看到他眼里的关切和希冀，我恨不能马上有个孩子，想立即向公司请长假，像别人说的一样去医院做人工辅助受孕，甚至去做试管，以抓住机遇让梦想成真。

可一到公司，如雷贯耳的是订单，是业绩，是对手，是市场。尤其公司刚刚上市，股价急需业绩的支撑，股价的后面是无数股民的殷切期待。更巧的是，负责同一市场的另一位高管不幸病倒，离职回了老家。上市时被授予了一定股份，上市后的节骨眼上要请假离开，这事听起来似乎不很地道，所以请假的话憋在心里始终没有说出口。

时间过得真快，转眼结婚就一年了，我身子一点动静都没有，老公嘴里不说，心里早就按捺不住了。

一个周末，高中住校的女儿回了家，我满心欢喜，忙前忙后，准备着各种好吃的。下午又习惯性地搞起卫生。也许是我耷拉在脸上的头发和溢出的汗渍让我看起来疲惫憔悴，老公看了我一眼，立即冲到我跟前，夺过墩布，有些气急败坏，你这样子，这样子怎么要孩子？以后，家里所有的事情都我做，你要做的只有一件事，就是好好要孩子。我听了心里五味杂陈，呆愣在那里。

转眼几个月又过去了，公司召开半年总结会，三天集中在市郊的酒店开会学习。会议结束的当晚我回了家，门打开的时候一股酒气迎面袭来。老公趴在桌子上，不停地喊着，我的孩子，我的孩子……声嘶力竭，催人泪下。

在事业和家庭的天平上，我渐渐倾向了老公，下面两件事情让我最后下定了决心。

那天晚上，老公又和我说起孩子的事。说着说着，他扬了扬眉梢，脸上有微微的笑。其实我也见过我的孩子，他娓娓地道，最后那次在医院，她妈递给我一个玻璃瓶，对我说，这是你的骨肉，看看怎么处理？我接过来，玻璃瓶里是一个白净的小人儿，拇指那么大，手臂小腿都看得清晰，脸上眼鼻依稀可辨，是一个可爱的人儿。他静静地道，眼里有着幸福的光，脸上露着淡淡的笑。听着听着，我眼里噙满泪水，心在一滴滴流血。望着他，喉咙哽咽着说不出话来。他接着说，后来我把这小人儿埋葬在一棵小树下，每年的九月我都记得去看他。

我再也抑制不住泪水，转过身去，在心里发誓，一定要让老公有个孩子，真正的孩子。

也许是过于纠结与焦急，接下来的一段时间我经常做同样奇怪的梦。梦境一会儿是中国一会儿是美国，常常是自己急得满头大汗，到处找人，找年轻又愿意帮我生孩子的人。而找到的人，一个本来好好的，不想突然身体出了毛病，检查是肺部积水。另一个被我发现是骗子，每天吃着避孕药。另一个更奇怪，好好地做着准备，忽然某一天起每天接到莫名其妙的恐吓电话，令她恐惧得连饭都吃不下。

那些天我常常被这样的噩梦惊醒。后来回想，可能是白天听同事说在美国可以代孕，内心压力太大晚上胡思乱想所致。

也许是梦的警示，我忽然意识到，世界上很多事情可能让别人帮你，唯独要孩子这件事只能靠自己。自此，我横下一条心，开始不顾一切地往医院跑。

北医三院生殖中心，前来就诊的人是那么的多，远远超出我的预料。生活节奏越来越快，竞争压力越来越大，不少人在最佳的生育年龄不敢要孩子，为岗位，为生计去奋斗。想要的时候又力不从心，才造成了很多不孕不育前来看医生的家庭。尽管此时的生殖中心已从主楼搬到了西边独立的一栋，仍然是人满为患，一号难求。

费尽心力看了医生后，是一系列的检测治疗，抽血、查激素六项、做输卵管检测之类的种种，一切皆可的情况下开始人工助孕。令人遗憾的是，连续两个月都没有成功。和时间赛跑的我，最后选择了试管，开启了痛苦的希望之旅。不时地抽血，打各种针，吃各种药，全麻状态下取卵，移植，然后是不间断地打更多的针，吃更多的药。叫人不得不为自己的身体担忧。

苦心人，天不负，这话说得真好。挨过一些时日，再到医院检测，结果居然成了！老公是既高兴又紧张，当即让我向公司请了长假。

老公把我当成国宝，也请假在家伺候，茶上手饭上手，什么也不让做。以前一有时间我们就在小区散步，这下可好，老公连门都不让我出，更别想下楼走动。偶尔在家打个喷嚏，他都赶紧跑过来，紧张兮兮地问，没感冒吧？不经意伸个懒腰或拉下椅子，他都会问，你没事吧？

这样的日子换作别人可真受不了，一路走来的我，理解他的苦衷。他这也是焦虑吧？以往的一切已让他变得神经兮兮，十分脆弱。

看着老公焦虑的表现与神情，我时常想起女儿，可怜的女儿。

也不知道是什么原因，闺女从高一暑假的某一天开始，时常为一些小事担忧。女孩子家的却爱玩游戏，玩的时间长了，大拇指就不舒服，于是只要一停下来，她就盯着大拇指看，一劲儿地搓呀揉呀，然后担心它会越来越严重，进而担心身体哪儿出了毛病。这些担忧如影随形，不断地困扰着她，最后弄得她寝食不安，心情郁闷。

后来她的情况越来越严重，我只好带她去医院，医生说是焦虑，开了药吃。药吃了不到二十天，状况就好了很多。可药吃完后，她再不肯去医院，怎么劝说都没用，不久病症出现反复。没有办法的我，只好拿着医生处方到药店给她买了药，吃上一段又会好转。如此反反复复，叫人心忧。

好在到了高三下学期，高考在即，女儿一心备考，没有再为学习外的事情担忧。最后顺利考上了知名学府。让人苦恼的是，上大学不出三个月，她又开始出现症状，不仅大拇指感觉怪怪的，肩颈等地方也感觉不对劲。

这天我接到女儿的电话，没等开口，上来就哭。我到底是做错了什么，上帝要这么折磨我？那可怕的怪东西又来了，总是缠着我，像是摆脱不了的魔咒，魔咒呀！女儿在那边哀号，我在这边听得发颤。最后女儿答应，过几天元旦放假，她回北京看医生。我痛苦的心这才稍稍安顿下来。

我与维子结婚之前，女儿与他单独见了面。她感觉叔叔善良可靠，对我们的事一直持赞成的态度。有次吃饭回家的路上，我故意拉着她走在后面，然后半开玩笑半认真地问她，你叔叔他想要个孩子，你觉得怎样？她想也没想就说，行啊！我听了心里一块石头落地，安心了很多。然后我故意逗她，你以前不是反对吗？她回答说，跟叔叔可以。

元旦放假前一天，老公开车，我们去机场接女儿。首都机场接站大厅，出站的人络绎不绝。女儿的身影刚出现，我一眼就认了出来。朝她刚一挥手，一旁的老公就赶紧说，你别动，我来我来。

女儿看起来又没睡好，满腹心事郁郁寡欢。每次症状出现她都是这个样子，让人很是心疼。他叔叔在前，我俩在后，都慢慢走着，没有说话。也许是想让女儿高兴，也许只是想跟女儿说说话，快到停车场的时候，我对女儿说，我怀孕了。女儿听了，很是吃惊，竟然停下脚步，呆愣在那里。她脸色愈发苍白，眼神空洞。过了会儿她说，你这么大岁数了怎么还要生孩子？也不早说。

见我们停下，走在前面的老公又急急折回到我们跟前，惶恐地问，没事吧？我连声说没事，没事，心里却沉重不安起来。没想到女儿是这种反应，我后悔起来，后悔不该这么仓促地跟女儿说这件事。

一路上女儿都不说话，我们也很少开口。为打破沉默，我装着轻松愉快的样子说，再有一个多月就过年了，你外婆又开始忙里忙外，高高兴兴地准备年货了。

吃过晚饭，女儿说要到外面走走。我说外面太冷，就陪她到了一楼的大堂。大堂很大，有六十多平方米。大堂上方，造型考究的水晶吊灯透着苍白清冷的光，东面墙上挂着三幅抽象绘画，除此之外大堂什么也没有，也极少有人进出。女儿低着头，沿四面墙角缓慢踱着步，脚步沉沉的，如同她的心，我跟在后面。

许久，她头也不抬地说，你要孩子会很危险，然后呜咽着哭了起来，边哭边嘟囔，你要是出事了，我就没人管了。原来，这可怜的孩子，总担心是生了什么大病，怪病，这些天来对照症状胡乱在网上百度，结果是越来越担心，越来越焦虑。最后担心生活不能自理，如今又担心没有人照顾。她爸只知道忙自己的事，这点她很清楚。

女儿的话让我心如刀割，心情更加的沉重。

没想到一件小事让我的家庭雪上加霜。女兒回来的第二天，看过医生吃过晚饭后，她叔叔陪我坐在沙发上，漫不经心地看着电视。女儿忽然孩子气地从沙发后面窜出来，迅速把沙发上的毛巾盖在我头上，并亮起嗓子朝我一声喊，像以往一样跟我闹着玩。她叔叔见了冲上来，夺过毛巾，气势汹汹地说，闹什么闹，都多大了？出了问题怎么办？女儿止住了脸上难得的笑，冲进自己的房间，并把门咣的锁上。

第二天一早，女儿悄悄把我拉进她房间，对我说，我同学都说，只有你妈傻，这么大了还跟人生孩子。我吃了一惊，这孩子平时不怎么跟同学联系，这次怎么连这事都跟同学说了，都才多大。我一时不知说啥好，她接着说，叔叔那么看重孩子，到时候要是难产，医生问保大人还是保孩子，他肯定会选择保孩子。我惊愕地望着她，小小年纪，怎么会想到这些。我回看她的眼睛，里面满是惶恐和不安。

吃过晚饭，女儿大人似的走到叔叔面前，眼睛直勾勾地看着他问：“我妈要是难产，你保大人还是保孩子？”

他叔叔被这突如其来的问话弄懵了，好一会儿才回过神来，说：“那肯定是保大人呀！”

“哼哼，不知道怎么做了吧？保大人？到时候你就不这么说了！”

然后她走向我，郑重其事地说：“反正到时候我要请假回来，你必须提前告诉我。”接着又说，“到时候我让小姨也过来。”

她叔叔一听似乎有些急了，说：“那也是我签字。”话是实话，听着像是赌气。

“到时候我会带把刀！”女儿愤愤地说，我赶紧把女儿拉回了她房间。

时间很快过去，女儿该返校了。好不容易做通了老公的工作，开车到机场后，他留在车里，我独自去送孩子。

好久没跟孩子单独在一起了，一时间我仿佛回到从前。我们时而前后相跟着，时而并排向前，我心里如饮甘露，感觉格外舒坦。可定眼一看，女儿她始终眉头紧锁，瞳孔紧缩，一脸焦虑。我的心不由得一阵阵抽搐。我可怜的女儿，精神一直在可怕的死胡同死旋涡里扑腾，难以自拔。自己本是她生命里最可依靠的人，如今不仅不能给她慰藉，反而让她背上了更沉重的包袱，让她倍受煎熬。想到这里我痛不欲生。

一路上我们很少说话，只是默默感受着彼此的存在彼此的气息。快到安检门的时候，女儿抓住我的手，定定地望着。我担心她的病痛，病痛中的她担心我的生死。此刻，我们母女就要别离，生死两茫茫，心是生离死别般的沉重。

机场回来后我变了，变得脆弱，变得神经质。

我开始回想取环时大夫说的话，一句句地回想，一句句地分析，包括她说话时冷冷的神情。还有几次孕检时，大夫的叮咛，护士的小心翼翼。尤其是，怀孕后遇到同事，或有事打电话过来，她们三番五次地跟我说，姐姐我太佩服你了，你真伟大！当时的我听了很是骄傲，现在想来却是满满的危险的信号。

我忽然意识到，自己不是做了一件伟大的事，而是做了一件危险的事。难怪女儿那么担忧，这种危险显而易见，自己却是视而不见。至此，我变得不知所措，终日惶恐不安。

夜深人静的时候，我躺在老公身边，想着远方被疾病折磨着的女儿，在矛盾痛苦中煎熬。医生的面孔在我眼前晃动，话语在我耳边回响，妊娠糖尿病、高血压，难产、大出血，穿刺、筛查……像群魔一样缠绕着我，使我无法安睡。

白天见到老公，我努力面带微笑，装作若无其事。他说我憔悴，我轻描淡写一句，晚上没睡好。

渐渐地，我心里竖起了一道坎，越来越高，越来越大。前路一片漆黑，充满恐惧。我浑身瘫软，力不从心，迈不过去，永远也迈不过去。苦海无边，回头是岸。命运场上，我决定缴械投降，当一个逃兵，我别无选择！

这个决定让我跌进了感情的深渊。我清楚，这意味着我要亲手将爱着的老公推到别人身边，将彻底地永远地与他分离。他是那么渴盼孩子，必须让他尽快找一个年轻的女子，结婚、生子，有一个完整的家，完整的人生。

想到老公又要再一次地失去孩子，再一次地陷入绝望，我痛不欲生。我真想高声喊叫，真想四下奔跑，真想号啕大哭，真想在地上打滚。然而我不能！老公白天黑夜都在我身边，可怜的他内心是那么脆弱，他害怕任何的风吹草动，他承受不起一星半点的变故闪失。我咬紧牙，把痛苦憋在心里，把哭声吞进肚子里，不敢有任何的动静。

在我的一再恳求下，老公终于同意陪我下楼到小区走走。像往常一样，走过小桥，经过一个个花圃，一棵棵树木，一寸寸草地，我们手拉着手，慢慢走着。一切是那样熟悉，熟悉得如同我掌心的纹理。我动情地看着，用目光、用慈母般的心爱抚着它们。因为不久，我就要告别这一切，永远地离开。我要把它们刻在脑海里，留作永远的纪念。

散步回到家，我站在老公面前，情不自禁地拉起他的手，淡淡地笑着，似玩笑地对他说，以后不管怎样，你都是我的亲兄弟。老公听了一头雾水，忙问什么什么？然后不停地追问我，好好的，你怎么这么说。幸好我及时把眼泪憋了回去，然后笑着对他说，没什么意思，就是想跟你开个玩笑。

很快就怀孕三个月了。我暗暗掐指计算着日子，内心越来越焦急。神差鬼使，做出痛苦决定后的我，铁了心，像前线打仗一样部署起突围出逃的方案。无奈老公天天在身边，菜市场或超市买东西飞也似的很快回来。正无计可施苦恼的时候，机会来了。他云南的那个老朋友，多年不见突然来北京。老公犹豫再三后决定去机场接他。老公刚一出门我就按计划拨通了一个好姐妹的电话，说有急事要办，让她过来接我。然后给在北京近郊的老公姐姐打了电话，让她今天带着爸妈到我家，维子有事商量。然后快速装点起个人日用品，不一会儿朋友就把车开到了地下车库。

就这样，我离开了家，到了这家知名的私立女子医院。

清楚地记得，在医院诊室，大夫明白我的来意之后看了我一眼，然后问道，你老公呢？他同意吗？我们没有结婚。不知哪来的力量让我机智地撒了谎，对方似乎懵了，先做个检查吧，看胎儿发育得怎样。

检查完后，大夫边脱手套边说，胎心有力，一切正常。沉默片刻，然后她直盯着我的眼睛问，你想好了吗？我的心被针扎了一下。刹那的动摇之后，我点点头。这时的我，像一个受了充分动员的战士，一心只想着向前冲。

拿着医生开的一叠检测单，我急急地翻看起来，然后对医生说，基本都在协和做过，刚做不久，她说你有原件就行。

为了能在春节前解除苦痛折磨，我毅然打车到了协和医院。在档案病历室顺利取到档案资料，离开的时候，我双腿似有千斤重，像是灌满了铅。仿佛就在昨日，自己为了减少大龄产妇引起的担忧，费尽心思找关系，好不容易才挤进了这家医院。可今天我又是在做什么？我这是被施了什么魔法？命运之手到底要把我推向何方？我不停地问自己。许久，我才拿着那沉重的档案袋，神情麻木地走了出来。

接下来几天的经历，像是要给我的行为做一个注脚，给我痛苦不安的心些许安慰。一系列的苦痛折磨，虽然历历在目，却是那么地不可言说，还是不说的好。对年轻人简单的一件事，却把我和医生折腾了好几天，直叫人感叹，岁月不饶人。

跨出家门的那一刻，我把手机调成了飞行模式。手术前几日，我一直没敢动手机，仿佛它里面埋着地雷。我知道，维子他会找我。我害怕，害怕听到他的声音，害怕因此改变主意，更害怕这些让我撕心裂肺。

手术后的当晚，我拿起手机，又放下，又拿起。我迫切想知道维子的消息，对此又深深恐惧。我不敢想象，遭此重创的他会是什么样子。最终，我终于按捺不住，心惊膽战地按了一下手机上飞机的图标。不一会儿，手机就叮叮叮响个不停，潜伏着的短信蜂拥而至。我赶紧又调回飞行模式。

我打开短信，心怦怦直跳，维子的信息一条接着一条。看着信息，我仿佛听到他在哀号：

——老婆你在哪里？

——回来吧，亲爱的！

——回来吧，没有孩子我们仍然在一起。

——老婆回来吧，没有了孩子，我不能再失去你！

……一声声，声嘶力竭，荡气回肠。

几位好友纷纷发来消息：你在哪里？到底发生了什么事？手机一直无法接通，你老公在到处找你……我一条条看着，眼泪止不住地往下流。

也是后来，听姐姐说起当时的情景。

维子进门看见姐和妈，很是吃惊。然后叫我，妈说我不在，应该是出去了。他不相信，在屋里挨个房间找起来，并大声说，老婆你别闹了。找了一遍后他慌张起来，大声喊，老婆你别吓我。然后一边不停地拨我的电话，一边来来回回地找。忽然他大喊一声，不好了！我的孩子没了！然后冲下楼，一晚上都没有回来。

后来老公不止一次地对我说，那几天我真是疯了。从家出来后我开着车到处找你，一路上开着窗四处张望，车速又快，几次差点与人撞上。我永远不会忘记，那天夜里，大雪纷飞，北风裹挟着雨雪在耳边呼呼号叫。我疯了似的开车，去每个可能的地方找你。在通往你们公司的那条路上，我来来回回地跑，跑了不知多少趟，始终没有看到你的影子。然后我满北京满世界地跑，车速是越来越快，整整一个晚上我都没有停留，不敢停留，怕一停下来自己会发疯。第二天早上，疲倦不堪的我跄跄踉踉回了家，倒在了床上。接下来的几天，我一动不动，盯着天花板，不吃不喝不说话。妈被我吓坏了，守在我身边，一刻也不敢离开。到后来她对我说，维子你要想开点，千万不能做傻事，你要有个三长两短，妈我就不活了！

我躺在医院，在最热闹喜庆的时分，过着最凄厉、最难挨的光阴。

终于，我抑制不住对维子的牵挂和思念，在大年初一的晚上，给他发了一条长长的信息，说我实在对不起他，说我衷心祝愿他早日与合适的姑娘成家，早日有一个健康的宝宝。紧接着他打电话过来，问我在哪，然后第一时间赶到我身边，拉着我的手说，什么也别说了，跟我回家。

最终，我们谁也没有离开谁。

后来，我们谁也没有再提起孩子。但我看到，每次在外，老公的眼睛时常望着对面的孩子出神。有一次看到一对双胞胎女孩，为争一个布娃娃哭闹，一旁的母亲不耐烦地挥手打了一下，他看了笑着说，给我一个多好！声音很轻，像是耳语。

之后我们俩都开始锻炼身体，不加班的周末就去红螺寺爬山，每次都不忘在观音娘娘庙前敬一炷香。

老公开始一年两次地献血，每次都是400CC，他深信，好人有好报。

也许是感动了上帝，也许是种种的努力让我们获得安慰放松了心情。两年后，我惊喜地发现自己正常怀孕了。此时，我的女儿也找出病因进行了有效的医治，一切超乎寻常的顺利，我们终于有了一个孩子。

儿子满月那天，我们开车回房山老家。太阳朗朗地照着，给大地洒下一片金辉。老公时不时回头瞅瞅儿子，满脸欢喜，一副扬眉吐气的样子。

快到家的时候，老公大声说道，这回爷爷该高兴了！

然后对我说，你知道的，爷爷只有父亲和姑姑姐俩，后院父亲的大伯家，却有哥四姐俩六个。这没事还行，但一遇红白喜事或过年过节，那亲疏远近，明眼人一下就能看出来。人家拎得很清，他们才是亲兄弟亲姐妹，才是真正的一家人。生性敏感的父亲，渐渐就越来越觉得受了冷落，遭了排挤。在村里总是低头进出，自卑压抑得抬不起头。记忆中父亲脾气最大的那次，就是他在外面遭到冷落受气所致。

顿了顿，老公说，我之前常年没孩子，更是让父亲不愿出门，怕人问起。我那装在玻璃瓶中的孩子，就是老婆怀孕不足三个月，急着回家向父亲报喜，一路上公交车三轮车地颠簸，导致流产没的。

不知不觉到了家门口，老公停好车，抱起孩子兴冲冲往家门口跑，嘴里欢快地喊道：好了，我们有宝贝了，有希望了，爷爷有希望啰！

（责任编辑 徐文）